Matrix Centrifugated

Epílogo

2007-10-21T12:33:00.000+02:00

Pues aquí termina Matrix Centrifugated, la más mejón historia de todos los tiempos. Gracias a los cientos de miles de visitas y a los centenares de mensajes de apoyo esto ha sido coser y cantar. Como despedida os quedáis con el índice detallado de capítulos, para que volváis a emocionaros con vuestros momentos favoritos o, si sois nuevos, podáis daros el poco recomendable atracón de leersela de una vez. Y recordad siempre que... un ojo acristalado... os estará vigilando...

LIBRO PRIMERO : El niño loco alemán

Capítulo 1 - ¿Noventa cuánto es?
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Conclusión
Capítulo 2 - La oveja marina
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Versículo 5
- Conclusión
Capítulo 3 - Seguero resentido
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Versículo 5
- Conclusión
Capítulo 4 - Ñi-Ñi y los posavasos
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Conclusión
Capítulo 5 - When you pounds?
- Versículo 1
- Versículo 2
- Conclusión

LIBRO SEGUNDO : El devorador de pájaros

Capítulo 6 - Terror y pasión en Tanganika
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Conclusión
Capítulo 7 - Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Versículo 5
- Conclusión
Capítulo 8 - el capítulo final
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Conclusión
Capítulo 9 - No sé, puede que las migas
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Conclusión

LIBRO TERCERO : El eclipse

Capítulo 10 - Sin alcohol no hay diversión
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Conclusión
Capítulo 11 - Niña, hazme Paninis
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Conclusión
Capítulo 12 - Vectourl Directour
- Versículo 1
- Versículo 2
- Conclusión
Capítulo 13 - Don´t resist us!
- Versículo 1
- Versículo 2
- Versículo 3
- Versículo 4
- Conclusión
Capítulo 14 - Las playas son de todos, las piscinas siempre son de alguien
- Versículo 1
- Conclusión

14. Las playas son de todos, las piscinas siempre son de alguien - conclusion

2007-10-21T12:32:00.000+02:00

14. Las playas son de todos, las piscinas siempre son de alguien - versiculo 1

2007-10-21T12:14:00.001+02:00

14. Las playas son de todos, las piscinas siempre son de alguien

El triángulo de Jalisco saltó al unísono para derribar de una patada giratoria la puerta tras la que se escondía Pikolo.
Desde todos los ángulos de la habitación emergían cables y cables que se confinaban en el centro de gravedad de la misma, en el que se encontraba un cubo metálico de poco más de un metro de lado. El holograma de la cara de un hombre en blanco y negro se materializó delante del cubo metálico y comenzó a mover los labios.
- ¡Morid!
Para los Tequila el mundo se combó y una extraña espiral de colores los transportó a un escenario donde los tres se encontraban a solas con el holograma. Una percusión seguida de unas trompetas comenzaron una canción que dio paso al combate.
El primer turno le tocó al holograma. En un marcador como el de un estadio de fútbol apareció la palabra “Cal++”. Un aerolito de cal del tamaño de un 4x4 aplastó a nuestros Jalisco, la cifra 9999 que estaba al lado de los nombres de cada miembro de tequila comenzó a bajar hasta quedarse en 1. El siguiente turno fue de Nai, que utilizó el objeto “Salsa agridulce especial” para restablecer los 9999 puntos de vida (HP) de todos incluyéndose a sí mismo. Tan Dao utilizó la magia “Flying Vietnam”, y un helicóptero norteamericano usado en la guerra contra Vietnam se estrelló contra la primera transformación de Pikolo. A la izquierda de los ????? que aparecían al lado del nombre de Pikolo en el marcador, apreció otra cifra: -9999. Ahora Pikolo volvía a tener el turno y un amasijo de cables atacó al elegido golpeándolo tres veces, el primero y el último restaron 3333 HP y el segundo dio Fallo. El elegido utilizó el objeto “Envoltorio Taco” para proteger a los Jalisco de los ataques físicos de los cables. Nai, en cambio, optó por utilizar su habilidad “tubería” ya que tenía un veinte por ciento más de efectividad contra lavadoras. Lanzó su pipe contra Pikolo inflingiéndole otros 9999 de daño.
“Inundar la cocina” fue la habilidad con la que contraatacó Pikolo; empezó a inundar toda la sala de agua hasta que les llegó a los tres de Tequila y les dio una descarga. Arrancó 0 puntos a TDV y a Nai, pero el prota era más cochino y el agua le restó 1000. Este entró en Berserk, sacó la matadragones, una espada tan alta como él mismo y comenzó a golpear a a Pikolo, nueve impactos a 9999 HP por impacto. El holograma empezó a palidecer hasta que desapareció, y en el cubo metálico brotaban explosiones que poco a poco se extendieron a la sala a la que llegaron inicialmente. Todo se desmoronaba, caían placas de metal del techo, todo se venía abajo excepto los cables que mantenían firme el cubo metálico.
Sin saber que coño estaba pasando, Micolor, o “Maic”, entró en la sala. El suelo vibraba en demasía, casi no se podía mantener en equilibrio cuando una de las placas metálicas del techo se vino abajo justo donde se encontraba Laika. Antes de que la perra madre del elegido se convirtiera en un Big Mac o en el plato especial del día en el restaurante de TDV, Maic lo detuvo con su cuerpo. Prácticamente esta acción lo había matado, pero aun viviría para contemplar el final.
Los muchachos se apresuraron a quitar el cascote que había sobre Maic y entrelazaron sus manos para formar una cubierta de energía, y así protegerles tanto a ambos, payaso y perra, como a sí mismos del desastre de su alrededor.
Cuando la habitación dejó de sufrir los devastadores efectos de acabar con la primera transformación de Pikolo el lavadora, los escombros lo cubrían casi todo, era el vivo reflejo de Bagdad, [Snake la guerra es fea]. A pesar de eso ahí continuaba Pikolo, poderosa y erguida sobre sus cables, aunque algo había cambiado en él, había desaparecido el holograma de Zordon y no estaba protegida por el cubo metálico. Ya podrían llevar a cabo sus planes de joder, perdón destruir, el filtro antical para acabar con él.
- Algo no anda bien, no logro ver el ojo acristalado - informó de la situación el informático oriental.
- ¡Es imposible, es una lavadora que se carga por encima! - esta vez fue Nai quien terminó la evaluación de la contienda que les esperaba.
- ¡Unamos nuestros bastones de todas formas! - ordenó el líder del team rocket.
Los tres concentraron el rayo que debía destruir el filtro antical en Pikolo, pero ni siquiera llegó a impactar, una barrera lo desvió sin resentirse aparentemente.
- Buen intento hijo mío, pero aprende de un profesional - se pronunció Pikolo por primera vez, y cual sable láser de Darth Maul una luz roja brotó de él para impactar en la protección Made in Tequila. Al contrario que pasó con la de Pikolo, esta parecía resentirse y los muchachos tuvieron que emplearse a fondo para resistir ese aniquilador rayo.
Maic se percató de que la barrera de Pikolo menguaba mientras descargaba sobre ellos el rojo destructor de su arma.
- Muchachos... agg (escupitajo de sangre clásico del que dice sus últimas palabras), cuando él emplea el rayo... ogg, ogg (tos y sangre a borbotones de nuevo), la barrera se debilita, ogg, agg, ese sería el momento de atacar, ogg, agg, ogg, saturad la lavadora ogg, agg, ogg, agg, olvidaos del filtro.
- ¿¡Y como hacemos eso!? - preguntó el elegido.
- Llena el tambor con vuestros calzocillos, deben estar llenos de mierda.
- Esta bien, manos a la obra chicos.
Los tres de Tequila, más rápido que los velociraptors aprendieron a abrir puertas, se bajaron los pantalones y se armaron con sus calzoncillos. Laika, como si hubiera entendido a la perfección las palabras de Maic, salió disparada hacia Pikolo.
- ¡¡¡¡¡No mamáaaaaaaaaaaaaaaa!!!! - dijo obviamente el protagonista.
Instantes después el rayo volvía de nuevo a hacer acto de aparición y freír a la perra de Laika. Mientras esto ocurría TDV y Nai no se dejaron llevar por el shock y dispararon sus báculos hacía la malvada lavadora-espíritu de cómico. Maic, en un acto de desvarÍo, agarró la pierna del protagonista y le dijo:
- Pistolero ¿has olvidado el rostro de tu padre?
Y como si de un resorte se tratara las palabras del payaso hicieron reaccionar al elegido, que utilizó hasta la última gota de odio que corría por su cuerpo para disparar el tercero de los componentes del rayo RGB, por supuesto él era el rojo, para algo era el protagonista. La barrera cedió y en ese instante lanzaron sus calzoncillos dentro del tambor.
Y como suele ocurrir en las historias de buenos contra malos, este última y desperada artimaña sirve para deshacerse del mal que se cernía sobre los universos paralelos de La Tierra y Tequila. Por fin terráqueos y chupitos fueron felices y comieron perdices, al menos los chupitos.
Sin atreverse a recoger lo que quedaba del cuerpo sin vida de Laika, portaron el cuerpo de Maic para honrarlo como a un héroe, tocando blues hasta el amanecer. Impacientes por salir de ahí, reandaron el camino que les había llevado hasta el final sin percatarse de que iban sin pantalones. Tras el último tramo, donde habían peleado con los punkys, el elegido salió corriendo para ver como estaba Izaskun. La habían dejado muy mal herida pero no quedaba otra alternativa.
Era demasiado tarde para ella, no llegó a conocer el fin de la guerra. Cuando el héroe llegó, se encontró a Gandalf a su lado rezando unas oraciones en un idioma que le era desconocido. Al verle llegar, no le impidió que se acercara, solamente le abrazó y le dejó unos dolorosos segundos con lo que quedaba de su amada.
Cuando el resto de integrantes del triángulo se unieron a la trágica escena, Gandalf los abrazó a todos y les susurró unas palabras:
- Chicos, chicos, no os desaniméis, ha sido una gran pérdida, pero hay que salir adelante, nos hemos alzado victoriosos a un precio muy alto, pero aún hay tiempo para la esperanza y para que os pongáis unos pantalones.
Entonces el llanto de un bebé irrumpió, y no, no era la cena, Yoko Kanno traía entre sus brazos a un niño, el hijo de Izaskun y el elegido. Se aproximó al atónito padre.
- Se que aún es pronto para olvidar el dolor, pero hay una nueva vida y tienes que ocuparte de ella - dijo la grandiosa Kanno.
- ¿Cómo? - le respondió este.
- Antes que su vida expirase, Izaskun, en el mayor acto de valentía que haya visto, expulsó un huevo que contenía a este niño al cual tú con tu amor y tus besos ayudaste a engendrar. Toma cógelo - Kanno le dio el bebé y este lo aceptó aún flipando.
Tras unos segundos de aceptación y reconocimiento, en la cara de padre e hijo se dibujaron las sonrisas más emo de las que se han podido leer aquí.
La guerra había acabado, y no habría una segunda parte, ni siquiera un spin off que pudiera sacar provecho de todo esto. Una vez todo en Tequila estuvo en su sitio, incluidos los pantalones de los jóvenes, estos volvieron a elegir un destino.
Tan Dao optó por convertirse en esclavo de “su ama”. Nai, una vez le repararon a Saturn, optó por viajar por el espacio en busca de Ender para ver como continuaba su historia, ya que sólo se había leído el primer libro. Y finalmente el elegido se quedó en Bohemia con Gandalf para criar a su hijo.
- ¿Como lo llamarás? - preguntó el viejales.
- Se llamará como su padre - respondió el elegido.

Fin

Moraleja: el protagonista al final se quedó sin mojar el calamar y con un hijo, tened cuidado las noches de los sábados.

13. Don´t resist us! - conclusion

2007-10-20T14:35:00.000+02:00

13. Don´t resist us! - versiculo 4

2007-10-20T14:17:00.000+02:00

La critatura por fín dobló la esquina e hizo su entrada triunfal en escena, su rostro era la viva imagen del mal, cubierto en su totalidad por un maquillaje blanco, una sombra de ojos horrible, una Rudolfística nariz roja, y por último un gran cerco de sangre que ocultaba unos labios pintados de rojo pasión dibujando una siniestra sonrisa en su cerrada boca. El rojo pálido era el color del pelo, parecía tan artificial como el de una muñeca, además era afro, vestía un mono amarillo de plástico, las mangas de este eran de franjas verticales rojas y blancas, finalmente los zapatones eran del mismo rojo que las mangas. Su mano derecha esta cubierta de sangre hasta bien entrado el antebrazo, era la izquierda la que arrastraba un inmóvil payaso que dejaba una estela de sangre por el suelo.
- ¡PENNYWISEEEEEE! - gritó desesperado Micolor.
- No te preocupes, murió como lo que era, ¡un guerrero! - respondió con total tranquilidad el payaso-granjero-conductor de tractores - ¿Sabes? En algunas religiones consideran que el corazón alberga el alma - y con una maliciosa sonrisa le mostró tal dedo.
- ¡ROOOOLAAAND! ¡HIJO DE PUTA! ¡Era tu hermano y mi mejor amigo!
- Sí, al menos así fue hasta que dejaste la escuela en “Elm Street” para irte con mamá a vivir al castillo.
- Fui a ese castillo para protegeros, sabes lo que hubiera hecho el Clan de Aragón con vosotros - las primeras lágrimas surcaban tímidamente sus ojos.
- Eso es secundario, no habrían permitido que nos pasara nada, simplemente te creíste tus propias mentiras, te olvidaste de nosotros y te convertiste en el icono de un pseudo-detergente.
Sin ni siquiera vacilarlo Roland lanzó el cuerpo sin corazón de su hermano contra la pared, y adoptó una posición de ataque.
- Tú tío mierda, aquel día te serví una coca cola que sabía a coca cola, aprovecha el filón y corre con los mariposas de tus amigos a ver a Pikolo, y dale este mensaje: “Me cago´n la puta que parió mare”.
Con ciertas reservas el tonto que en el pasado se divirtió masturbando un vaso de papel con un canuto de plástico miró a los suyos y dejo atrás a Micolor y a Roland para que libraran su batalla final pues ellos tenían aún que salvar estos mundos de locos lleno de secretos.
Un aluvión golpes y magia seguida de frases antológicas se podría desatar cuando cualquiera de los 2 hiciera el primer movimiento. Micolor decidió tomar la iniciativa, elevó sus brazos y orientó sus palmas contra el techo, un Tsunami con detergente invadió el pasillo golpeando y derribando a su adversario por la espalda. Más limpio aunque no tan seco, Roland no hizo esperar su réplica, una montaña de cajas de Big Mac lo atrapó.
- ¿No pensabas que la hamburguesa y la caja deberían tener el mismo sabor? Rió húmedamente Roland mientras se volvía a poner en pie -. Con Roland Mc Donald, tooodo es magia... - este conjuro hizo que de las cajas salieran ratas de la Índia y comenzaran a tratar de roer a Micolor, pero él se deshizo de estas desagradables criaturas apretando la flor que llevaba en el cuello de su chaqueta. El líquido que esputó la flor hizo que las ratas salieran ahuyentadas y se perdieran en ninguna parte, permitiéndole recuperar la verticalidad.
- ¿Crees que está bien lo que estamos haciendo?, Fuimos amigos, casi hermanos, ¿Que pensaría Goki si nos viera así? - Apeló el payaso al pasado común.
- ¿Goki? La última vez que la vi casi no podía hablar, balbuceaba palabras, era una sombra de si misma desde el accidente de helicóptero.
A esta respuesta Roland añadió unos cheeseburguers lanzados a modo de shuriken que surcaron el aire hacia Micolor. Este, poniendo en práctica lo aprendido en el Circo, esquivó los cheeseburgers con graciosas piruetas mientras giraba sobre sí mismo y lanzaba sobre su adversario litros y litros de detergente, que logró alcanzarlo en los ojos y paralizarlo tiempo suficiente para que Micolor se acercara a Roland.
- ¡Kaliiiimaaaaaa! - grito Mic a la vez que lanzaba su mano derecha contra el pecho de Roland y le extrajo el corazón para devorarlo -. Ahora el alma de los tres viven en el mismo cuerpo, padre Aragón perdónanos, recuerda todo lo que hicimos por la familia.
Mientras tanto los muchachos seguían corriendo por el pasillo, aproximándose zancada a zancada a su destino.
- ¡Joderrr! ¿Que ha sido todo eso?- preguntó el chinaka.
- ¡Viene dónde dejamos a Micolor! - Le respondió Nai notablemente apenado por tener que dejar alguien atrás.
- ¡Él es dueño de su propio destino, no os preocupéis! - añadió el elegido -. Mirad, la puerta de mi padre está delante.
Por las mejillas de Micolor las lágrimas se precipitaban al vacío y salió corriendo detrás de los muchachos.

13. Don´t resist us! - versiculo 3

2007-10-19T20:22:00.000+02:00

Una vez se abrió la puerta, la ocupante del Sputnik derribó al protagonista con sus seis kilos de peso al lanzarse contra su pecho. Laika aparentaba tener los tres años con los que fue lanzada al espacio en 1957. Estuvo más de un minuto lamiéndole la cara hasta dejársela bastante asquerosa, luego lo dejó para dirigirse a la puerta contigua y comenzar a ladrar.
- Entiendo mamá.
Y de nuevo el prota repitió el proceso de echar la puerta abajo como si fuera Steven Seagal. Esta vez nadie salió a recibirles, así que tomando el pipe a modo de rifle de asalto entró en la habitación cuidando que nada le sorprendiera. Cuando el perímetro estuvo seguro invitó a entrar a sus compañeros para que vieran lo que había descubierto. Un metálico ataúd con 2 agujeros a la altura de los ojos y otro a la altura de la nariz atrapaba a alguien que parecía importarle a Laika. Mizoguchi con un estilizado golpe en el canto de la tapa de ataúd logró desencajarla para que Nai la retirase. Para sorpresa de todos allí dentro estaba el payaso de Micolor, tan descolorido como si hubiera sido torturado a base de lavados en una lavadora y con el poco maquillaje que le quedaba dibujándole pena en su rostro.
- Gracias por ayudarme, Forjador nos encerró a Laika y a mí cuando entraron en combate las facciones - dijo el payaso.
- Me suenas de algo - intervino con voz amenazante TDV - ¿Quien eres tú?
- Yo... yo soy el payaso de Micolor, el jefe de marketing me mandó aquí tras una campaña de publicidad con nefastos resultados, por... por eso he dejado de salir en la televisión. Aquí me encargué de cuidar de Laika y es lo único que he echo desde que estoy en esta base militar llena de robores.
- Es robots - acuñó el protagonista.
- Da igual, ¿sabes dónde se encuentra Pikolo? - actuó rápidamente Nai -, necesitamos que nos lleves.
- Tal vez si pudierais decirme en que planta estamos - replicó el payaso.
- En la -667 - informó el único que “ha pillao cacho”.
- ¡Es fácil! ¡Sólo tenemos que subir un piso! - dijo el payaso y se agachó para acariciar a Laika y hablarle cariñosamente -. ¿Dónde está el papi? Laika ¿Dónde está eh? ¡Busca, busca! - le dió una palmadita en el trasero al perro y este salió disparado, y antes de que el veloz cánido se perdiera de vista los muchachos y el payaso la siguieron lo más rápido que pudieron a través del pasillo.
Detrás de cada puerta se oían frases obscenas de anuncios de televisión, ninguno pudo haber imaginado que había tanta basura en la caja tonta. En la planta superior, el sonido de unos zapatones retumbaban en las paredes del amplio pasillo central, y acompañándolo, el incesante sonido de arrastrar algo pesado por el suelo. se dirigían hacia un ascensor. La perra que los rusos “rescataron” de las calles de Moscú corría endemoniadamente por el pasillo en que tenían encerrados a los maníacos televisivos, hasta que la puerta que marcaba el final de este le bloqueó el paso. Los muchachos y el payaso fueron llegando uno a uno a los pocos segundos, el pasillo les impedía correr en paralelo. La patada de rigor marcó el fin de bloqueo para Laika que no para Cuba, la marcha se reinició unos diez metros más, atravesando perpendicularmente un pasillo mucho más propio de una base militar que el que acababan de abandonar. Llegaron al comienzo de una escalera idéntica a la que utilizaron para bajar al metro y sin dudarlo un instante comenzaron a subir.
Por fin estaban en la planta “-666”, salieron del rellano apartado donde estaba la escalera a un pasillo similar al que atravesaron en la planta inferior, pero esta vez lo recorrieron. El recorrido del pasillo les hizo girar a la derecha, a mitad de camino en el nuevo tramo en línea recta se encontraba la zona de los ascensores, por donde deberían haber subido, pero un perro por mucho que haya viajado al espacio con sólo tres años de edad no los sabe usar. Tras haber superado esta zona, Laika se detuvo y empezó a ladrar, todos la imitaron, uno más acertados que otros pero en general todos ladraron bien. El tañir de los zapatones atrajo la atención de todos congelando su respiración. Pronto se percataron del escalofriante sonido que producía la tela al rozar con el suelo. A pesar de los ladridos de Laika el ritmo de los pasos de sea lo que fuere lo que se acercaba continuó impasivo, monorrítmico, pausado, acrecentando la tensión del momento exponencialmente.

13. Don´t resist us! - versiculo 2

2007-10-18T22:28:00.000+02:00

Antes de llegar abajo pudieron contemplar una desierta estación de metro llena de periódicos y otros residuos en el suelo. Un viejo mapa de la red ferroviaria les indicó que esa vía les llevaría directamente a la ubicación de Pikolo el lavadora, como era de esperar en una historia lineal, a pesar de esto esta no es nada previsible, prueba de ello ha sido la intervención del deficiente volador. Pero esta vez no iba a haber una resolución tan brillante, simplemente se dedicaron a esperar el tren que pasaba cada diez minutos, pues no tenían ni putas ganas de ir andando por las vías si podían ir cómodamente sentados. Por suerte para ellos no tuvieron que esperar al tren ni tres minutos, demostrando así la eficiencia de las Máquinas. Subieron al tren cuidando deshacerse de cualquier posible pasajero, pero el tren estaba vacío. Sin vacilar se sentaron en los asientos más cercanos de la puerta, ¿para que gastar ATP yendo más lejos?. Las puertas se cerraron y el tren se puso en movimiento. Primeramente el monorraíl avanzaba en línea recta incrementando su velocidad, cuando esta rondó los setecientos kilómetros hora paró de crecer. Por aquel entonces se acercaba al final de su tramo en línea recta, para comenzar a bajar. Una tenue luz marcaba el final, pero a los ocupantes ni siquiera les intrigó esa luz, cosa que cambiaria cuando el tren viró violentamente a la derecha. Ahora el rail iba sujeto a la pared metálica que delimitaba un cráter de al menos de un kilómetro de radio del cual no se veía el fondo. Cada vez que daban una vuelta completa un contador que indicaba en que planta se encontraban decrecía una unidad.
Había pasado un buen rato y los chavales estaban cansados de jugar al Tetris en sus móviles cuando Nai expuso la teoría que llevaba dándole vueltas desde hacía unos treinta minutos.
- Debemos estar bajando al núcleo, cosa que no me había imaginado cuando el camino entre el punto “Esta usted aquí” y el de “Pikolo el maligno” era una línea recta, pero a parte de eso, siendo esta una historia lleno de estereotipos y plagios no se me ocurre otra idea que la planta del maligno debe ser la “-666” - los otros asintieron interesados -, con lo que tenemos que darle al pulsador cuando pasemos la “-665”, que pienso será en breve - tras ojear despreocupadamente el contador se sobresaltó y pulsó el botón - ¡¡Jooooderr!!! que nos hemos pasado que estamos en “-667” ¿Que cojo... digo que hacemos?
- Podemos bajarnos aquí y buscarnos la vida para subir, sólo es una planta, no seas vago - Aconsejó tal y como lo habría hecho su padre TDV.
- ¡Yokai! - gritaron los otros al unísono.
Llegado a la planta “-667” el monorraíl se introdujo en el hueco en la pared para llegar a la estación de ese nivel y detenerse allí. Los tres de Tequila se pudieron bajar sin ningún problema, pero antes de que pudieran refugiarse en ningún sitio el monorraíl comenzó a explotar sin sentido ni razón aparente al más puro estilo Jesucristo SuperStar. La onda los tiró de bruces al suelo justo a la entrada de un pasillo con puertas a ambos lados, algunos cascotes impactaron contra el trío que trataba de salvar el mundo, pero una vez más salieron ilesos gracias a la barrera que formaron los tres bastones. Se pusieron de pie, cruzaron las miradas y sin decirse nada se aventuraron a entrar en el pasillo pegando la oreja a cada puerta para ver que oían.
En la puerta número uno se oía a un anciano y lo que supusieron su hijo:
- Ese avión tarda horas en dar la vuelta al mundo - se oyó decir al anciano.
- ¡Que rápido! - contestó el nieto.
- Tu si que eres rápido - dijo con un tono un tanto extraño el anciano.
En la puerta número dos pudieron oír a un hombre de mediana edad:
- Destápala, chupa la crema, ¿Te gusta? ¡No se lo digas a mamá, este será nuestro pequeño secreto!
Tras la puerta número tres pudieron oír unos ladridos.
- ¡Maaaadreeee! - gritó el protagonista que golpeó la puerta con el bastón unido al pipe hasta que se abrió.

13. Don´t resist us! - versiculo 1

2007-10-17T18:47:00.000+02:00

13. Don´t resist us!

Atravesaron el umbral de la puerta sin ninguna dificultad, pero tras el primer pasillo les esperaban hordas de macarras idénticos a los de los videojuegos de las máquinas recreativas. Había de todos los estándares: punkys con bates de béisbol, chicanos maestros en armas blancas, chinos gordos, malotes con chupa de cuero y cinta en la frente, putas con exagerada habilidad para saltar y una velocidad increíble, yonkis que echan fuego, boss de final de Stage, incluso algún que otro velociraptor. La base de las lavadoras era como las calles de la metropoli de Final Fight o Double Dragon.
Mientras los integrantes del triángulo de tequila intentaban contar cuantos enemigos había en ese mar, sin previo aviso, empezaron a caerles unos barriles del techo. Eran de metal, tenían un tono cobrizo y parecían oxidados.
Casí sin despeinarse dieron cuenta de ellos, Nai con su báculo, L'Innominati usando la patada en el yin-yan que le había enseñado TDV Senior, y TDV con el canto de su palma derecha a la vez que gritaba ¡Jiá!. Para sorpresa para ellos acabar con estos barriles les había sido beneficioso, pues podrían reponer sus agotadas energías con los pollos que yacían en el suelo. Junto a estos también había monedas, y el arma definitiva de todo arcade, el “Pipe”.
- Fuck yeah! - dijo Nai -. Podemos recuperarnos y utilizar estas pipes para partirles la cara a esos grunchacos -
una vez dicho esto en la pared que quedaba a su izquierda una flecha que contenía “Go!” empezó a parpadear.
No se lo pensaron, tomaron instantáneamente esos pollos, se armaron con las pipes y echaron a correr hacía la muchedumbre. Los primeros matones en besar el suelo, y no como el papa precisamente, fueron unos punkys escuálidos con cara de psicópata. En su avance, los Jalisco fueron acabando con todo bicho que trataba de hacerles daño, pero esto no era suficiente para poder pasar. Una vez se encontraron en medio de estos tipos malos de serie B, los tres pegaron espalda contra espalda y casi sin moverse de su sitio, empezaron a repartir palos a mansalva. El usar las pipes como prolongador de sus báculos les había agilizado el trabajo, y casi tras una hora de palos a diestro y siniestro casi no quedaba nadie a quien darle “Palpelo”, pero a pesar de esto esas ratas no cejaban en su empeño y no les dejaban avanzar. El último de los esbirros del Lavadora era un hombre mayor, que estaba en una silla de ruedas.
- ¡Overshock, ¿que haces tu aquí?! - dijo L'Innominati -¡Tu estabas muerto!
- Eso nunca, ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ! - respondió Overshock.
- Este hombre era un puto paralítico que se ponía donde nosotros jugábamos al fútbol, sólo para jodernos y que no pudiéramos jugar - se tomó libertad de responder El señor sopa de restos del día anterior.
- Yo no lo hubiera dicho mejor amarillito - era el turno de Over -, atraía vuestro balón con mi silla de ruedas para que la golpease, o golpease a mi mujer, para tener un pretexto para echaros de allí y que mi nieto pudiera jugar, pero ¿nunca os cansasteis verdad malnacidos?, ¡Todos los días volvíais una y otra vez a jugar!
- ¡Serás hijo de puta! - intervino cabreadísimo el que no tenía nombre - Me alegré que te murieras, pero tu mujer se alegró aún más, ¿la has visto ahora? ¡Ha rejuvenecido veinte años!
La cara de Overshock se solidificó, y de su garganta empezaron a oirse unos ruidos bastante repugnates. Tras unos diez o quince segundos de máxima tensión, Over, se recostó contra el respaldo de la silla de ruedas, agarró fuertemente los apoyamanos y se impulsó con todas sus fuerzas hacia adelante, cuando llegó al límite un lago de mocos nació de su boca en dirección al triángulo que formaban los héroes y los cubrió de pies a cabeza sin que estos pudieran hacer nada.
Los tres de Jalisco se estaban muriendo de asco, era atroz, estaban empapados de mocos, tenían arcadas, y comenzaban a asfixiarse, pues no podían ni siquiera respirar.
El ser confinado a rodar empezo a relamirse con una lengua viperina que le llegaba hasta el hombro y a acercarse con la seguridad que lo hace una araña a una presa de su tela, cuando el Nomo que visita todos los teclados del mundo apareció rociando con su mercancía el blandiblús que eran los tres humanos. La masa comenzó a cristalizar hasta que pequeñas explosiones cristalinas marcaron el comienzo del fin del encarcelamiento mucal. Las explosiones se hicieron más continuas y más fuertes, cual paquete de maiz en un microondas, hasta que finalmente los muchachos se libraron de la masa que los retenía. Aún quedaban objetivos sin cumplir en la misión del Nomo, y tras rociar con pelos al blandiblús, encaró a Overshock antes que este pudiera reaccionar y sumergió su nomíl mano llena de pelos púbicos en la boca del malvado paralítico.
El nomo desapareció tal y como había aparecido, y como aparece mientras no hay nadie en las habitaciones y rocía los teclados con pelos para obligar a los usuarios de estos a buscar una explicación lógica.
La cabeza de Overshock no tardó en cristalizarse y deshacerse en infinidad de milimétricos cristales para alivio de nuestros vomitantes héroes, esta vez no hubo una clásica advertencia malvada de volver, sólo mocos expulsados a toda presión por donde antes había cabeza. El cuerpo se arrodilló y finalmente quedó con el pecho contra el suelo. Una vez los ineptos echaron hasta el primer biberón, pudieron recomponerse y retomar la senda hacía el maligno. El trozo de lo que parecía ser una calle desembocó en una boca de metro, “Subway” ponía en un cartel encima de esta. Sin ninguna otra cosa por hacer, no tuvieron más remedio que adentrarse.

12. Vectourl directourl - conclusion

2007-10-16T23:08:00.000+02:00

12. Vectourl directourl - versiculo 2

2007-10-16T22:54:00.000+02:00

Un nuevo combate cuerpo a cuerpo tuvo lugar, mas efusivo y violento si cabe, con los contendientes al límite de sus posibilidades. Saturn era mucho mas rápido que sus predecesores y sus golpes mas potentes, con lo que en ciertos tramos de la lucha el agente recibía mas palos que Freezer en Namek. Pero no se rendía, no se moría el mamón. Los circuitos del Ultra Zord comenzaban a fallar, y por una décima de segundo los mandos no respondían, tiempo suficiente para que el Agente asestara un puñetazo fatal directo a su cabeza. Dentro de la cabina los tres humanos salieron despedidos de sus asientos y echaron de menos esa espuma protectora contra los golpes. Cuando volvieron a incorporarse, pudieron ver cómo la perversa boca de Forjador esbozaba una sonrisa diabólica; el telepizzero levantó su brazo derecho, que se deformó, como metal líquido, hasta formar un inmenso punzón. Cerraron los ojos y sintieron cómo Saturn era atravesado. Todos los sistemas se apagaron.
- ¿Me oye, señor Pompón? ¿están vivos aun usted y sus amiguitos? Que lástima - seguía introduciendo su antebrazo, saliendo por la parte trasera del robot -. En este mundo no se pueden cometer errores. Esto no es un videojuego, es la vida real. Aquí ganan los mas fuertes, los mas listos. Es la selección natural, ya os lo intentó explicar Darwin. Habéis estado condenados al fracaso desde que nacisteis. En realidad, creo que os hago un favor. Ya es hora de que dejéis de arrastrar vuestra penosa existencia - el punzón siguió, quedando enclavado en el escudo. Varias ondas del mismo empezaron a pasar tanto al agente como a Saturn, pero al torturador parecía no importarle.
- ¿Hablas de errores, hermano? - su voz se oía alta y clara, saliendo por las rotas ventanillas de la cabina del robot -. Creo que aquí el error lo has cometido tú - milagrosamente, el Ultra Zord recobró energías para enviar su puño derecho hacia su contrincante, pero éste lo detuvo con su mano libre, quedando ambas entrelazadas. Las ondas del escudo cada vez eran mayores haciendo vibrar toda la estructura del robot. Los tres valientes humanos habían vuelto a sus puestos, dispuestos a afrontar el final -. Puede que mi existencia acabe aquí, puto psicópata. Pero te aseguro que te llevaré a ti por delante - y con la mano izquierda, agarró el cráneo de Forjador por su parte superior, y comenzó a apretar.
- Argh... Moriréis.... - las venas del agente podían notarse ahora en todo su recorrido por su piel. Tenía el brazo izquierdo inmovilizado por Saturn, y el derecho clavado en el escudo. Como no podía sacarlo, decidió hundirlo aún mas, metiendo a ambos bajo las verdes trenzas energéticas que, como una descarga eléctrica, surcaban de arriba abajo a los dos personajes.
- Vamos Mega, nunca me has fallado. Ayúdanos ahora. Eres el cuarto de Jalisco, siempre lo has sido. Haz que nos vayamos de aquí haciendo ruído - Nai hablaba ahora suavemente a la consola de su cabina. La voz del robot no se oía desde hacía mucho. Pero los sistemas, renqueantes, volvieron a entrar en funcionamiento. Un pulso de energía palpable que iluminó, por última vez, todos los mandos. Por los altavoces del robot comenzó a sonar, fuerte y nítidamente, la canción “Born to be wild”. El puño de Saturn se apretó, y los ojos del Agente casi salieron de sus órbitas cuando se dio cuenta de que había perdido. La cabeza le estalló en mil pedazos y su grito se ahogó para siempre. El robot no pudo aguantar entonces la fuerza del escudo y estalló.
A Gandalf le costó trabajo llegar hasta la base. La lucha entre las lavadoras y la alianza no cesaba, sólo la fortuna evitó que muriera por el camino. Cuando llegó, querría haber estado muerto. Nada quedaba en pie, solo trozos de chatarra por todas partes. Por un momento pensó que todo se había terminado, que ya no habría esperanza. Pero entonces oyó unas voces:
- ¡Gandalf! Has llegado. Me alegro mucho de verte -. Tan Dao, cojeante, le salía al paso. Tras un efusivo abrazo, el intercambio de miradas lo dijo todo. El Oriental rompió a llorar.
- ¿Y Nai? - preguntó el viejo
- Aquí - respondió el fontanero, sosteniendo entre las manos lo que parecían los restos de una consola de mandos.
- ¿Y...? - el viejo temía preguntarlo.
- Allí, Gandalf - y señaló a un lugar apartado, donde un joven estaba agachado en el suelo, y sobre sus rodillas, yacía el cuerpo inmóvil de una mujer.
- Dime que ganaremos esta guerra - le dijo Izaskun a su chico. La bruja había quedado atrapada de cintura para abajo, sus órganos vitales debían estar destrozados.
- La ganaremos. Y lo celebraremos, aunque ahora ya no puedo hacer la mitad de las cosas que quería hacer contigo -. El humor nunca había sido lo suyo, pero esa vez había conseguido arrancarle nuevamente una sonrisa a la bruja.
- Muchacho, yo me quedaré con ella. No podéis perder mas tiempo, el engaño puede ser pronto descubierto y ya no tendremos esperanzas - Gandalf tenía razón. El chico la besó una vez mas, un beso que, dolorosamente, tuvo sabor a despedida. Apretó los puños. Miró al frente. Comenzó a caminar. Una palabra se podía leer claramente en su frente: ODIO. Cogió su báculo con fuerza. A su lado, en paralelo, se incorporaron Tan Dao y Nai. El final se acercaba. Pero no el suyo, sino el de las lavadoras. Esta historia no acabaría con una burda excusa de paz. Aquí los culpables pagarían por sus pecados.

12. Vectourl directourl - versiculo 1

2007-10-09T22:44:00.000+02:00

12. Vectourl directourl

Se levantaron con esfuerzo, algo confundidos, sudorosos, con ligeros temblores y debilidad. Casi arrastrándose pasaron por entre los restos de rocas de los “pi”, y avanzaron hasta la puerta. No se podían creer lo que veían. No ahora.
- Saludos, señor Pompón. Lo del escudo ha sido impresionante... la estrategia de intentar entrar en mi casa a escondidas, una estupidez. Por lo menos me has ahorrado el tener que ir a buscarte al campo de batalla.
- NO JODER NO EL PUTO AGENTE OTRA VEZ NOOOOO - lloró el pobre hermano bueno, hablando también en nombre de todos los lectores de esta historia -. Mira tío, me da igual que digas que eres mi hermano o mi prima, o te quitas de en medio o te llevamos por delante.
- ¿Y qué haríais después? - volvió a mostrar su pérfida sonrisa -. ¿Pensáis acaso que ibais a durar cinco minutos vivos aquí dentro? JajajAJJAAJJjjjja. ¿Y cómo pensabais acabar con Pikolo? ¿Otra ridícula sesión de unión de poderes a lo Capitán Planeta o que? JAjAJAJajaJAJajAJAjaj...
- El filtro de cal - dijo Nai, sin inmutarse -. Como todas las lavadoras, su punto débil es el filtro de Cal. Hemos estado desarrollando un rayo especial que, amplificado por el cristal de tu amito, le freirá esa pieza dejándole inútil.
- Vaya trío de imbéciles - el agente se quitó las gafas y las limpió con un pañuelo en un claro gesto para indicar que tenía la situación controlada-. ¿Y me lo contáis para ver si me asusto? ¿no creeis que ahora que lo sé ya no es tan maravillosamente secreto?
- Te lo hemos contado porque vas a morir ahora mismo - respondió con firmeza el hijo de un cánido.
- ¿AH, SI? - la autosuficiencia de los humanos parecía cabrearle de verdad - ¿Y VAS A SER TÚ, REPUGNANTE HUMANO EL QUE ME MATE?
- No - dijo Tan Dao Vien señalando el cielo con su dedo índice -, va a ser ella.
El pié del DragonZord bajó mas rápido que las acciones de una escuela de inglés, aplastando al agente como a una cucaracha. Los tres muchachos comenzaron a aplaudir a la bruja, y ésta respondió haciendo el signo de la victoria por medio de la zarpa de su robot. Pero pronto se darían cuenta de que algo no andaba bien, sobre todo cuando vieron una especie de báculo caer del cielo entre relámpagos y clavarse en el suelo. En ese momento se oyó un rugido y un temblor enorme del piso, como diría Izaskun con uno de sus acentos.
- Ohh-ohhhh.... - lamentó, proféticamente, el son of a bitch boy -. Tan Dao, Nai, será mejor que volvamos a subirnos a Mega CD.
Antes de que pudieran hacerlo, una gran explosión (Uwe Boll debe amar esta historia) los tiró a todos al suelo, teniendo así una inmejorable perspectiva para ver cómo un nuevo agente forjador de al menos 40 metros aparecía agitando compulsivamente sus extremidades. Los 3 aprovecharon los estúpidos e inexplicables movimientos de Forjador para subir a la cabina de su Robot y prepararse para utilizarlo de una puta vez para algo.
- ¡¡NnNoo sSSSoisss RiIiiiVaalEes paHra FoOrjaAaAdoOoOOr!! - gritaba el gigantesco gigante maligno.
- Ufff, cuando empiezan a hablar de sí mismos en tercera persona es una mala señal - dijo Nai.
El primer ataque lo hizo el DragonZord; de una embestida lo envió contra el cubo, que pese a la enorme sacudida no pareció moverse ni un milímetro. Al instante, el Agente contraatacó, dando un croché directo al hígado metálico de la máquina de Izaskun. Fue Mega CD el que aprovechó la oportunidad para empezar a darle estopa al mas que manido enemigo. Un directo a la barbilla, una patada de kung Fu a los Nakasones, y un codazo a la ceja que no llegó a impactar gracias a una hábil maniobra de esquive de Forjador fueron la antesala de un intercambio continuo y equilibrado de castañas por parte de ambos contendientes. La rabia con la que el mas cabrón de los telepizzeros luchaba hacía parecer que era invencible, ningún golpe parecía causarle el mas mínimo daño. Aun peor, Mega CD retrocedía cada vez mas, cediendo terreno hasta estar de espaldas contra una parte aún conservada del escudo de los “pi”. Cuando el siervo de las lavadoras se preparaba para dar un golpe crítico, Izaskun volvió a entrar en acción, interceptando el puño en el aire del agente con su cola trituradora de Dragón. Un quejido enorme y unos ojos de sádico fueron la respuesta del hermano maloso, que aprovechó su mayor velocidad para agarrar la cola del reptil mecánico. Comenzó a darle vueltas en el aire hasta soltarlo para que impactara contra el aún alobado Mega CD.
- Muchachous, muchachous, al habla Gandalf, ¿cómo va la cosa? - la voz del mendigo sonaba por el interfono.
- Pues verás, simplemente el puñetero Agente Forjador ha crecido 20 pisos de golpe y nos está dando la paliza de nuestra vida, pero por lo demás no nos quejamos - dijo el sarcástico Nai.
- ¡¡No!! Quizás es demasiado poderoso para vosotros. Aguantad lo que podáis, voy hacia allí - y cortó la comunicación.
- ¿Por qué utiliza el interfono si tiene poderes telepáticos? - preguntaba Wan Tun.
- ¡Calla maricona! Parece que Izaskun quiere decirnos algo - y en efecto, el zagal sin identidad escuchaba los sonidos que, llenos de interferencias, venían del robot de la bruja. "...tón...jo" decía, "pul........to.....tón....ojo". El ataque de Forjador dificultaba las comunicaciones.
- ¿Pulpito matón cojo? - su enamorado, sin duda, la entendería mejor que ninguno -. No, espera... ¡¡Pulsad el puto botón rojo!! - en efecto, sobre sus cabezas había un botón colorado del tamaño de una paellera, al que por alguna extraña razón nunca habían prestado atención. En letras blancas ponía “FUSIÓN”. Lo pulsaron lo mas rápido que pudieron y esperaron a que la yonki con poderes hiciera lo mismo. Utilizando el ataque “aliento acebollado” del DragonZord, Izaskun tuvo unos segundos de libertad para pulsar el idéntico botón que había en su cabina y se agarró lo mas rápido que pudo a su asiento. Una música heavy bastante carismática comenzó a salir por los altavoces de ambos cacharros y comenzaron a realizar cambios estructurales en pleno aire. El Robot de la bruja introdujo su cabeza en su pecho y unió sus brazos al mismo, dejando espacio para que Mega se anclara en la parte superior, tomando la forma de hombros, brazos y una nueva cabeza de diseño muy oriental. Tras un estallido luminiscente el nuevo Ultra robot apretó los puños y dijo “¡¡¡Podeeeeer Punky!!!”. En su espalda, a lo jugador de fútbol se podía leer su nombre, SATURN. Las tornas habían cambiado.

11. Niña, hazme paninis - conclusion

2007-10-07T11:50:00.000+02:00

11. Niña, hazme paninis - versiculo 4

2007-10-07T11:39:00.000+02:00

De cerca podían admirar la belleza de aquel singular monumento a la maldad. Un cubo perfecto, y digo cubo como figura geométrica, no como el cubo de la fregona de tu madre, se alzaba orgulloso, tan simple y perfecto que resultaba ofensivo. Su lisa cubierta sólo se veía alterada por un gran punto negro circular en su base, que probablemente sería el portal que conducía a su interior. Montones de piedras a su alrededor parecían custodiarlo, [parece el círculo de piedras de Stonehenge] pensaron nuestros cultos protagonistas. Al acercarse aun mas observaron que las piedras no eran simples monolitos, sino gigantescos números Pi hechos de roca. Al intentar cruzar los “Pi”, rebotaron hacia atrás como pelotas de goma, y entonces se dieron cuenta del escudo de fuerza protector que, valga la redundancia, protegía el emplazamiento. [habrá que cargárselo] pensaron, antes de que un estruendo enorme a sus espaldas les interrumpiese.
Del suelo surgió una enorme grieta, una falla tan grande como el cañón del Colorado (el Chapulín, por supuesto). Una docena de lavadoras gigantes empezó a flotar (aquí abajo todos flotan), saliendo de ella, muy lentamente, acompañada de crujidos y otros sonidos graves. Los electrodomésticos malvados parecían volar, quizás gracias al igualmente descomunal paraguas de playa que cada lavadora tenía en su parte superior. Frente a ellas, todas las naves de la alianza, expectantes. Cuando las malignas abrieron sus respectivas puertas acristaladas dejaron salir un enjambre de lavadoras de tamaño normal, eso sí, con patas de pulpo y tentáculos, que se dirigieron con furia hacia las naves de cristal de los chupitos, comenzando la batalla aérea mas encarnizada que ningún fan gordo de Star Wars haya podido imaginar jamás.
- ¡Esto es como una lata de atún sin anilla! - El triángulo de Jalisco se empeñaba como podía en fulminar el escudo verdoso que les cortaba el paso, pero ni puñetazos, patadas, disparos, escupitajos ni nada que se les ocurriera parecía hacerle la mas mínima mella. Ni siquiera utilizando el poder de sus bastones hallaban la manera de pasar, y temían que acabaran siendo descubiertos, convirtiéndose así en el centro de todos los ataques enemigos. Los pulpos–lavadora infundían respeto de verdad, sobre todo algunos que eran capaz de tirar bombas. Ya habían visto una nave de los soñadores caer, un duro golpe para su moral, una metáfora de cómo la belleza de aquel mundo acabaría siendo aniquilada si no triunfaban. Un escudo, un simple escudo de fuerza les había parado los pies. Para su alegría pudieron ver el contraataque chupito ya que, mientras unos genios voladores frenaban a las lavadoras invocando rayos del cielo, el resto de naves soñadoras había cambiado totalmente su tonalidad hasta volverse invisibles. Además, habían conseguido tomar algunos cañones de la muralla y ahora los utilizaban a su favor. Pero... ¿serviría de todo aquello de algo si ellos fracasaban? Estaba claro que no.
- Esto es absurdo. Somos el triángulo de Jalisco. Si unimos nuestros poderes no hay nada que pueda detenernos - dijo el innominado líder.
- Tienes razón... todos están dando lo mejor que sí y nosotros estamos aquí cruzados de brazos - el chinolandés empezó a maltratarse a si mismo, tanto psicológica como físicamente.
- Pero... ¿qué queréis que hagamos? Si bajamos seremos un blanco fácil para esas lavadoras.
- No nos queda otra opción, Nai. Desde aquí podríamos hacer daño a Mega, y le necesitamos. Tenemos que utilizar todo nuestro poder... desde el suelo.
Hicieron caso a su líder y salieron por el tobillo de la máquina. Desde abajo, el edificio frente al que estaban parecía aún mas grande e inalcanzable. Se tragaron su miedo y se sentaron, formando un triángulo. Cada uno puso el brazo derecho en el hombro de su compañero, sosteniendo en el aire los bastones con el brazo izquierdo, unidos. Empezaron a concentrarse profundamente, dejando que todo su poder fluyese por su cuerpo. Pronto las piedras y pedruscos que había por la zona comenzaron a oscilar a su alrededor, formando un lento torbellino. Buscaron en lo mas profundo de su ser. Buscaron entre sus miedos, entre sus esperanzas. Buscaron dentro de sus almas. Pronto eran uno sólo, una mente común que empezó a imaginar. De la mitología y el conocimiento empezó a crearse una imagen, un sonido, un espíritu. Por tres bocas habló: “¿es un pájaro?” dijo Nai; “¿es un avión?” dijo Tan Dao; “No” dijo el que quedaba “¡¡ES EL DEFICIENTE VOLADOR!!”. El torbellino se elevó hacia el cielo, acompañado de un rayo que acabó en las nubes. Los tres muchachos cayeron de espaldas, agotados. Se escuchó un grito animal, salvaje, parte de león, delfín, tiranosaurio... y el deficiente volador apareció entre los cúmulos negros bajando como un cometa. Su figura, casi indescriptible: un portentoso cuello, mas ancho que su cabeza. Cabello negro de aspecto bizarro. Una boca abierta y una expresión seca, profunda, enigmática, sin emociones. Unas extremidades superiores cortas pero fuertes, unas gafas deformadas y unos ojos que denotaban... mongolez. De las branquias que poblaban su cuello salió un nuevo grito, una onda poderosa que chocó contra el escudo y lo abombó, lo arrugó y finalmente, lo disolvió. El ser mágico volvió a la tormenta de la que había aparecido, y su inconfundible voz volvió a perderse entre los sonidos de la guerra.

11. Niña, hazme paninis - versiculo 3

2007-10-06T12:12:00.000+02:00

Cuando la primera estatua cayó, de un disparo en la frente, la euforia que los había envuelto al principio comenzó a disiparse. Sin perder ni un momento, las naves aéreas pasaron por el inmenso e indefenso bocado que tenía ahora la defensa enemiga y se introdujeron en el núcleo del país maligno. La tierra era aún mas negra, y un desafiante olor a lejía y a limpio llenaba el ambiente. Al fondo se veía ya el castillo de los malos, que en este caso era un gigantesco cubo rodeado de una extraña luz verdosa. Desde el cielo se veía como la lucha abajo era encarnizada, y no tardaron en desplegarse para realizar el siguiente movimiento estratégico. Varias naves de los soñadores, esculturas cristalinas levitantes con forma de caracola y colores vivos, se acercaban al terreno dejando caer un enorme pedrusco, que antes de tocar el suelo se fragmentaba dejando esparcidos cientos de minerales brillantes. [conoced el miedo, conoced el pánico, sufrid con las pesadillas] decía Oniria desde una de esas naves. Los minerales se abrieron como huevos, dejando salir unas aberraciones, mitad fruto de la naturaleza y mitad fruto de la imaginación, criaturas negras, con dientes y zarpas afilados, sin ojos, sin piel, sin lógica alguna. Atacaron salvajemente la retaguardia de los centrifugators consiguiendo que quedasen rodeados, permitiendo así la entrada del grueso de tropas al interior de la muralla.
Pero los androides acudían sin cesar, haciendo que su número pareciera inmutable y constante, algo muy típico de las máquinas. En la punta de lanza del ataque, como siempre, los valerosos justos, guerreros vestidos con túnicas negras y peluca blanca, que destruían al enemigo con sus gigantescos mazos a la vez que gritaban “¡Culpable! ¡Culpable!”. Furiosos guerreros vikingos, con hachas de fuego y cuernos de relámpago hacían estragos entre las defensas enemigas, mientras duendes y elfos montados en unicornios recorrían a la velocidad del viento a los heridos y los llevaban a lugares mas seguros para restituirlos. [Joder, esto es un infierno] decía Anthony Blake mientras detenía todas las balas que podía con los dientes; suerte que desde la nave nodriza de los justos vendrían refuerzos, pues el gigantesco escenario que albergaba volvió a desplegarse y los cuatro músicos legendarios comenzaron a achicharrar tomates con sus rayos sónicos.
- Es la hora. Debemos ir hacia la base - dijo Nai, toqueteando todos los botones que podía y poniendo gesto de preocupación.
- ¡Joder, nos están siguiendo! - dijo el galán de nombre desconocido, viendo a través de la ventanilla de su lado como una mujer de alta estatura y pelo rubio de bote venía corriendo tras Mega CD, levantando su brazo derecho en el cual, en lugar de mano, tenía una navaja suiza.
- ¡¡por todos los dioses comunistas!! ¡¡ES LA CENTRIFUGATRIX!! - Dijo el onanista oriental mordiéndose las uñas -. Me han hablado de ella, es una perraca que te cagas, como dé el grito de alarma y nos descubran, nuestro plan se habrá ido a la mierda. Tengo...
- ¿qué vas a hacer, Tan Dao?
- No queda mas remedio... - sus ojillos rasgados dejaron caer una lágrima - ¡Roboniria! ¡ataca! ¡ataca! ¡vaish, vaish!
Y la máquina que folla se activó por primera vez desde su creación, saltando desde la cabina dando piruetas. [uff, suerte que había abierto la ventanilla] pensó aliviado Nai. La hembra de acero aterrizó justo delante de la Centrifugatrix, y sin pensárselo le arañó la cara y la despeinó. Ambas, cual gatas enzarpadas, comenzaron a girar por el suelo hasta caer en un barrizal cercano. Comenzaron a intentar derribarse mutuamente, rozándose y restregándose por el barro, exhalando gritos y gemidos. Los guerreros masculinos que había por alrededor perdieron ligeramente la concentración, llegando algunos de ellos a pasar directamente de la batalla, poniéndose a ver el espectáculo gratuito, aullando como perros en celo.
- ¡Vamos Nai, no podemos detenernos ahora! - dijo el mas enamorado de los tres.
- Ssssi... si... tienes razon... - respondió, dejando la videocámara y limpiándose las babas. Accionó la palanca de cambios–bastón corazonado y siguieron su camino hasta el edificio principal.

11. Niña, hazme paninis - versiculo 2

2007-10-05T18:30:00.000+02:00

El sol ya estaba en su punto mas alto y calentaba con fuerza las negras tierras de Ñordor, país de las lavadoras. Con paso constante, el ejército Tequilense avanzaba hacia la base enemiga, preparándose para asediarla como si de Troya se tratase. Una vez llegados hasta el final del bosque de sauces llorones sólo había una enorme explanada y quedarían irremediablemente al descubierto, por lo que ya no servirían de nada las maniobras de camuflaje y marcha silenciosa (de puntillas).
- No debemos perder mas tiempo. Todavía no nos han descubierto. El ataque debe ser rápido. Coronel Prats, prepare a las tropas. Yo iré a ocupar mi puesto en el Halcón Justiciario.
- Como desee, mi señora Temissa - Un hombre de avanzada edad, con traje de chaqueta y media cara pintada de azul, subía a una roca y pedía silencio -. ¡Hermanos!, ha llegado el momento. La batalla para la que habéis nacido va a tener lugar. Muchos de vosotros moriréis aquí, otros quedarán lisiados y heridos de gravedad, y los que sobreviváis tendréis pesadillas el resto de vuestra vida. Pero algún día, para los hijos de nuestros hijos seremos leyendas y nos recordarán con honor, con respeto, ¡con orgullo!, y lo harán sentados en sus libres pupitres de sus libres escuelas en su mundo libre. Para que eso ocurra debemos vencer hoy, debemos clavarles en el culo nuestra bandera, y no tengo ninguna duda de que lo haremos, ¿sabéis por qué? ¡¡¡Porque somos chupitos, y no hay nada mas poderoso en el universo que un chupito de Tequila!!!
- ¡¡¡Heeeeeeeeheeeh!!! - gritaba la multitud exaltada.
- Y ahora amigos míos, soñadores, brujos, justos.... ¡¡¡AAAAA JUUUUUGAAAAAAAAAR!!!
Por la pendiente del valle bajó la infantería ligera, separándose en sus distintas legiones para ocupar sus correspondientes posiciones según la estrategia. Del espeso bosque surgían naves cristalinas, comandadas por la inmensa nave de los justos, preparadas para la dura batalla aérea. Un inmenso torrente de agua brotó de la nada, por el que surcaba una temible barca vikinga, rodeada de alfombras voladoras y toda clase de criaturas místicas. Y entre todos ellos, dos androides del tamaño de King Kong que surcaban el aire en paralelo. Nada más pisar terreno lavadoril, una sirena sobrada de decibelios comenzó a sonar con la melodía propia de alerta por ataque nuclear, indicando que las máquinas acababan de entrar en la guerra.
La primera batalla tuvo lugar frente a la tenebrosa muralla que cubría todo el territorio de las lavadoras. Tan alta como una montaña y petada de cañones, constituía el principal escollo para las naves voladoras de los soñadores. Era misión de la infantería acabar con esa muralla y poder desplegar así todo el potencial ofensivo en el interior, pero no lo tendrían fácil, puesto que en el suelo empezaron a aparecer agujeros y surcos del que surgían incontables tomates transgénicos con ganas de marcha. Los colorados bichejos hacían burlas e incitaban a las naves a que se acercasen para que fuesen blanco fácil para los cañones. En su lugar acudió el ejército de choque de la alianza, formado por pequeños grupos de a pié liderados por bellas estatuas de tres metros de forma femenina, balanza en una mano y afilada espada en la otra. Sobre los hombros de las pétreas guerreras se sentaban pequeños hombrecillos de muy distinta forma, algunos con turbantes, otros con chisteras, que les iban indicando el camino y el lugar hacia donde tenían que asestar los golpes las invidentes representantes de la justicia. Poco a poco se fueron abriendo paso, dejando zumo de tomate por todas partes y sembrando el caos entre los esbirros del mal. Llegados a una corta distancia, los atacantes se reunieron en un círculo delimitado por las estatuas, que seguían dando su merecido a los tomates, y en el centro, los brujos. Algunos se sentaron en posición de meditación, pusieron los ojos en blanco y se concentraron. Otros estaban de pié, y con sus báculos desviaban todos los misiles que los cañones enemigos les lanzaban, yendo a parar ahora hacia la propia muralla. Cuando el que parecía el líder de la mágica legión dio la orden, las estatuas se agacharon, hincando la rodilla en el suelo, y los brujos antes sentados se pusieron ahora de pie de un salto, abriendo grotescamente sus bocas, soltando un grito que dolió a los oídos de todo Tequila. Con ese chillido incesable, extraño y antiguo sortilegio, los cañones comenzaron a calentarse, a encenderse, adquiriendo un color rojo brillante, llegando a derretirse. Surcando el aire apareció ahora una bandada de alfombras voladoras que soltó un millar de pociones explosivas sobre la inutilizada muralla.
- ¡¡Retruécanos!! ¡¡Esoz malditosh haber destruido la línea defenzora numero 1!! - Dijo una lavadora con capa y tupé que observaba el sino de la batalla desde el puesto de mando -. Lugarteniente Balay, esh hora de la liberashión de loz Roborez asesinadorez.
- ¡Como ursted mande, lugarteniente Whirlpool! - dijo otra lavadora con muchas medallas que empezó a pulsar botones en la consola que tenía frente a sí. A cientos de metros de allí, Un esqueleto metálico se ponía en pie, encendiendo sus amenazantes ojos rojos. [Cargando codec de Quicktime... listo; desviar potencia desde Shareaza hasta CPU de batalla... listo; ], y en unos segundos el Centrifugator comenzó a desfilar, seguido de su ejército, todos con sus ametralladoras chulas en mano.

11. Niña, hazme paninis - versiculo 1

2007-10-04T20:20:00.000+02:00

11. Niña, hazme paninis

En apenas dos días se organizó todo. Dos días de ajetreo constante en Bohemia. Los guerreros de la humanidad habían descansado para lo que sería la última y mas decisiva batalla, a la vez que estudiaban con detenimiento todos los planes urdidos por los generales chupitos. Un ataque total contra la ciudad de las lavadoras, por sorpresa, que no sería mas que un señuelo para conseguir que los tres de Jalisco se infiltraran en la Base a asestar el golpe definitivo. Una jugada de ajedrez en la que se debía dar el Jaque–mate sin que los alfiles enemigos se enteraran de nada. Simple, pero eficaz. No se permitían errores. Todavía faltaban un par de horas para la hora Z y una sombra deambulaba por los jardines exteriores. Un chico veía el precioso amanecer de Tequila, sosteniendo su báculo de oro, aguantando un incesante dolor de estómago. Poco a poco fue notando como la ciudad se despertaba y el sonido de los pájaros era sustituido por el jaleo habitual de los mercados y el estridente sonido de los Vespinos. Le parecía curioso como, cuanto mas temprano era, mas ruidosa era la tarea de sacar un ciclomotor de un garaje. [Frivolidades de la naturaleza] pensó. Fijó su vista en el horizonte y, para su sorpresa, no veía sólo nubes. La ciudad volante de los soñadores estaba ahora a tan sólo unos metros de altura del suelo, y un contingente de naves y soldados ponían rumbo hacia el norte, probablemente a reunirse con el grueso de las Tropas de la alianza de Tequila. Decidió entonces acudir a la gran puerta de acceso de la muralla de la ciudad, donde se reuniría con sus compañeros y se prepararía para el duro día que le esperaba.
- ¿Cabremos todos en la cabina? - preguntaba Sushi Dorayaki a su amigo Nai.
- Pues claro que sí, además, con todas las nuevas funciones que tiene ahora mega me hacen falta al menos otros dos pilotos para controlarlo.
- Pues a mí deja que maneje los brazos, no me vayas a dar algo que no sirva para nada, como las orejas o los dedos de los pies.
- ¡Te tocará lo que te tenga que tocar y punto!. Mira, por ahí viene el tío este, ya te he dicho yo que no iba a suicidarse, solo a dar un paseo.
El “tío” cogió el ascensor que subía desde el tobillo del Robor destrustor, hizo una parada en la planta de bolsos y complementos y finalmente llegó a la cabina junto a sus compis.
- ¿Salimos ya? - dijo el impaciente recién llegado.
- Creo que sí, veo que las tropas Bohemianas están casi todas fuera, e Izaskun me ha dicho que en cuanto la veamos subir a su DragonZord le demos al contacto y arranquemos al bicho - El habitualmente inquieto fontanero estaba mas nervioso que de costumbre, no en vano podía presumir de ser el privilegiado propietario de un cacharro que podría hacer llorar al mismísimo Mazinger Z. [con esto arreglaba yo mi barrio de verdad] pensaba.
- Izaskun... - como si les hubiera escuchado, en ese momento la muchacha apareció en la cabina de su máquina de guerra y les hacía un gesto con la mano -. Espera un momento Nai, no lo arranques todavía.
- ¿Por?
- Es difícil de explicar - el humano se puso de pié, frente al cristal de la cabina, e hizo gestos a la bruja, pidiéndole que viniera, que necesitaban su ayuda, que el motor de arranque fallaba y ella probablemente podría arreglarlo. En ese momento agradeció el curso de mimo que hizo un par de años atrás.
- ¿Que coño pasa ahora? - dijo, irrumpiendo con prisa en la cabina, la impaciente orácula -. Tenemos que salir con urgencia, así que cualquier tontería puede esperar, ¿no creeis?
- Lo siento Izaskun, pero esto no puede esperar - y el muchacho la cogió del brazo, la acercó y la besó con mas pasión que los mismísimos Gavilanes. Tan Dao y Nai levantaron sendas tablillas de puntuación con un 10 y un 9´5 respectivamente, y aplaudieron y gruñeron llenos de alegría los 78 segundos que duró el morreo. Cuando se separaron, la chica no dijo nada, sólo mostró una sonrisa dulce, y se fue.
- ¡¡En marcha!! - dijeron los tres, al tiempo que Nai giraba la llave, y Ataru Li guiñaba y daba codazos al chaval de la sonrisa de idiota.

10. Sin alcohol no hay diversión - conclusion

2007-10-03T21:42:00.000+02:00

10. Sin alcohol no hay diversión - versiculo 3

2007-10-03T21:33:00.000+02:00

Nada mas cruzar la hermosa puerta de cristal tallado, pudieron notar cómo el olor a hierba fresca les llenaba los pulmones. El césped mas verde que pudiera existir ejercía de alfombra en un precioso patio de dimensiones incalculables, y los humanos tuvieron que luchar con todas sus fuerzas con el instinto de tirarse al suelo a dar volteretas, o de ir a buscar tréboles y bichos. En lugar de eso, se quedaron todos quietos, con la cabeza levantada, y comenzaron a divisar un punto que iba creciendo en el aire. La nave nodriza de los Justos, también conocida como “El Halcón Justiciario”, estaba lista para aterrizar, como siempre, acompañada de los acordes del mejor heavy metal. De su base circular comenzó a bajar una plataforma de unos mil metros cuadrados, con luces de neón y focos por todas partes que iluminaban al centro de lo que parecía constituir un escenario. En él había cuatro músicos moviendo ostensiblemente la cabeza, y entre ellos, una mujer de pelo cobrizo, bonita figura (sorpresa) y porte altivo. La primera que salió a recibirla fue la mismísima Oniria.
- Maldita zorra pretenciosa y teatrera... - Susurró la soñadora entre dientes mientras se acercaba - ¡¡Hola cariño!! ¡cuánto tiempo! ¡y qué guapa estás!
- ¡Ay nena, tú tambien, ven aquí que te de un beso! - respondió Su señoría de los justos. Mientras se abrazaban, palpaba disimuladamente su cintura para ver quien estaba mas esbelta e intentaba pisarle “involuntariamente” el vestido. [Puta, mas que puta, se nota que las bibliotecas no las pisas mucho pero el gimnasio sí] pensaba -. Mira que nos vemos poco, a ver si quedamos algún día para hablar de nuestras cosas.
- Amigos - dijo la rubia dirigiéndose a todos -, para aquellos que no la conozcais aun, tenéis ante vosotros a Temissa Der Hund von den Richter, Su Señoría de los Justos y gran amiga mía. En esta tierra es y será siempre bienvenida y merece el mismo respeto que me dais a mí.
- ¡¡Encantados!! - respondieron todos haciendo reverencias.
- Y bien, me temo que aun tendremos que esperar a...
- No, querida Oniria, ya estamos todos - dijo una voz en Off, y al momento una nube de humo apareció de la que salió Yoko Kanno andando, sola, con los cascos aún colgando del cuello.
- Pos hala, ya podemos empezar el picnic - dijo Gandalf introduciéndose la mano en su gabardina para sacar un fajo de manteles a cuadros rojos y blancos y un par de cestas de mimbre. Los eminentes chupitos se pusieron en cuclillas y empezaron a untar paté y mantequilla en rebanadas de pan de molde, que depositaban en una bandeja junto a las servilletas y a una nevera de playa rellena de vino tinto casero. Si esto fuera una historieta manga, los tres humanos tendrían ahora una gota enorme de sudor en la frente cada uno, pero como no lo es, sencillamente se quedaron con la boca abierta.
- ¡Muchafchos! - se dirigió a ellos Gandalf con medio sándwich dentro de la boca - ¿Ef que no osf dais cuenta de lo grave de la fituatión? Sentaros ahora mifmo y atended al concilio.
Los tres obedecieron al mendigo de blanco y se sentaron, limitándose a beber algo del vino tinto de la nevera. Tenía ese saborcillo casero especial, ese toque mágico secreto que sólo la arena de playa o el plástico podía otorgarle. Atendieron cuando la señorita Kanno soltó una croqueta y empezó a hablar:
- Pocas veces en la historia se han reunido en un concilio como este, miembros tan importantes de tantas facciones. Tengo el honor de ser la primera en hablar, porque considero que lo que tengo que decir no puede esperar. Las cosas han cambiado. El plan maligno de Pikolo el lavadora es, en efecto, mas ambicioso de lo que pensábamos. Mucho tiempo he estado ignorando los avisos de Izaskun, mi fiel consejera y futura sucesora. Desde el Gremio de los Videntes, allá en Borrás, me ha llegado un mensaje: el que relata el futuro oscuro que se cierne sobre Tequila. Nada ni nadie se librará del ataque de esos engendros metálicos derrochadores de agua. Desde los lagos del Averno hasta las cumbres de la Gamba, todo será... centrifugado. Nuestra única solución es atacar primero.
- ¿Me pides que traicione mis principios? - dijo Temissa de los Justos -. Mi ejército no participará en ese ataque.
- ¿Cómo? - preguntó el humano chupa cristales - ¿Acaso no os dais cuenta de que también irán a por vosotros? ¿no os ha quedado claro, joder ostia?
- ¿Y acaso no pueden equivocarse los videntes? ¿acaso no se han equivocado ya varias veces? - la pelirroja miró a Yoko, que siguió en silencio -. No pienso romper el equilibrio, no pienso atacar a una facción sin motivo. No sería justo, como tampoco lo sería permitir que vosotros lo hicierais. Esta afrenta debe arreglarse sólo entre el triángulo de Jalisco y las lavadoras. Jamás cambiaré de opinión.
- ¡¿MOTIVOS?! - respondió el humano, ahora de pie - ¡¡Las lavadoras son mezquinas, crueles y vengativas!!
- También los humanos lo son - argumentó Temissa.
- ¡¡las lavadoras asesinan y destruyen sin razón!!
- También los humanos lo hacen.
- ¡¿ah, sí?! Pues.... pues.... ¡¡¡La Fortaleza de las lavadoras no tiene rampa de acceso para minusválidos!!!
- ¡¡¡QUE CABRONAS!!! - gritó, levantándose, la justa - ¡En pleno siglo XXI y siguen discriminando así! ¿es que ninguna va a pensar en las pobres lavadoras paralíticas? ¿no tienen los mismos derechos? ¡¡MERECEN UNA LECCIÓN!!! - y todos los presentes se levantaron gritando eufóricos al mas puro estilo Hooligan. Los tres muchachos de la Tierra se abrazaron. El viejo Gandalf no pudo reprimir las lágrimas de alegría. Los Ewoks tocaron sus cuernos y tambores y comenzaron una fiesta. La alianza estaba hecha.

10. Sin alcohol no hay diversión - versiculo 2

2007-10-02T18:58:00.000+02:00

- F... - intentó decir Tan Dao, interrumpido por una nueva patada, esta vez de Nai.
- FFF...Flamenco, baila Flamenco. Las máquinas odian el flamenco - dijo el astuto fontanero.
- Bueno, ese es un tema del que quería hablar. Las máquinas. Aquí ya tenemos suficientes problemas, no queremos romper el frágil equilibrio de Tequila por el miedo de unos pocos humanos. No tenemos ningún indicio de que las lavadoras piensen atacar Bohemia.
- ¿Ah, no? - preguntó el literal hijo de perra, que había llegado el último y realmente no se había enterado casi de nada - ¿no eran las lavadoras las que estaban atacando la ciudad?
- ¿las lavadoras? - repitió Oniria con cara de duda - ¿no habrá sido uno de nuestros enemigos locales? ¿no habla la gente de un zeppelín?
- ¡¡¡NO!!! - gritó Gandalf dando un salto y poniéndose nuevamente en pie -, Fueron las lavadoras. Que hijas de puta - y muy disimuladamente guiñó un ojo a Nai, que a su vez guiñó a Tan Dao, que guiñó a Izaskun y a Gandalf, que se guiñaron entre ellos, etc. Seguidamente se taparon la boca con los dedos y rieron maliciosamente, jujujujuju.
- Sssii... - habló el bastardo perruno al comprenderlo - fue una lavadora... una lavadora gigante... - y utilizó la palabra “gigante”, típico recurso de las historias mediocres en las que la evidente falta de imaginación de los autores se pone de manifiesto al intentar transmitir la peligrosidad de algo o alguien, relatando así enemigos “gigantes”, robots “gigantes”, monstruos “gigantes”, etc.
- No sé por qué pero no llego a fiarme del todo - comentó Su Señoría, que venciendo el tópico, era rubia pero inteligente -. Manden traer a los testigos.
En cuestión de segundos, varios guardas abrieron la puerta, por la que pasaron 122 chupitos, supuestos testigos del vil ataque. Se apretujaron como pudieron, ya que el salón no tenía aforo ni para 30 personas y aquello parecía un vagón de metro de Japón, o cualquier autobús con destino a la universidad en Octubre. El bullicio se calmó cuando habló su líder:
- Ciudadanos míos, por favor, contadme qué habéis visto
- Aaj... jumm.. griijiepiiiii... - todos los testigos comenzaron a tener convulsiones, que cesaron simultáneamente, y quedaron todos de pié, inmóviles, como zombis, con los ojos bizcos y la baba cayendo -. Su señoría, vimos una lavadora gigante - dijeron todos sospechosamente al unísono -, iba volando y disparando misiles, al tiempo que decía “jódete Bohemia, jódete Bohemia, os vamos a destruir” y “los pechos de Oniria son operados, seguramente en la misma clínica donde se compró esa peluca”.
El líder de los héroes humanos, tras flipar con el coro de testigos, fijó su mirada en Izaskun que, oculta en la sombra, movía la mano como el ventrílocuo que maneja a un muñeco, con los ojos cerrados y en un aparente trance. Su motor mental powered by EGB le dijo que sin duda, aquella bruja que le había conquistado les había vuelto a salvar del fracaso. Siguió observándola, ajeno a todo lo que seguía pasando a su alrededor; ni los rayos ni la tormenta que parecía desencadenarse ahora en el techo le hacían apartar la mirada de esa media sonrisa que adornaba la cara de la hechicera. Se levantó, dio unos pasos. Extendió su mano para coger la de ella. Tras unos segundos en que se cruzaron miradas, se levantó, y se quedaron uno enfrente del otro. Ya no se sentía cansado, ni hambriento, ni sucio. Ya no tenía miedo, ya no oía los gritos y discusiones de su alrededor. Sólo veía a la persona que quería, y rodeándoles, el cielo. Nada más que cielo. Ella empezó una caricia que terminó en abrazo, y él empezó un susurro que terminó en... un beso. Entonces supo lo que sentiría cuando ganara esa guerra. Y supo...
- Tío, ¿qué coño haces? - Dijo Nai al tiempo que le zarandeaba el hombro - deja de chupetear el puñetero cristal y ven de una vez.
-¿Qué? - el pobre estaba, efectivamente, restregando su lengua como un caracol contra el cristal de la pared -. Vaya puta mierda de reino de soñadores y sus muertos - dijo, en voz baja, viendo que Izaskun ya no estaba en el salón, y que todos salían por la puerta sin esperarle. Se limitaría a seguirles, puesto que no sabía ni hacia donde iban, ni que iban a hacer allí. No se había enterado de nada por culpa de aquel extraño embrujo de la habitación. Estaba jodido, por el chasco, y por haber vuelto a la triste realidad. Todo el peso de la responsabilidad volvió a caer sobre sus hombros. Que putada.

10. Sin alcohol no hay diversión - versiculo 1

2007-10-01T22:01:00.000+02:00

LIBRO TERCERO: EL ECLIPSE

10. Sin alcohol no hay diversión

Tras un emotivo funeral con gaitas al más puro estilo Braveheart, los tres de tequila, Izaskun y Gandalf se reunieron en el salón donde el científico loco les enseñaría la “máquina” y planearían el fin de la guerra.
- ¿Y qué es lo que hace exactamente tu ciborg? - preguntó el propietario del coche parlante digievolucionado infinitas veces.
- Es la máquina que folla. Folla. - Respondió Toshiba-chan mientras comprobaba que los últimos tornillos y el motor de Mecano que ejercía de fuerza motriz estaban instalados correctamente.
- Y.... estooo...... - el líder del triángulo de Jalisco empezaba a sudar y a morderse el labio superior - ¿piensas acabar con las lavadoras a base de polvos? - su ira siguió creciendo cuando vio la respuesta del chino que no era otra que partirse la caja con su risa freak, quien sabe si porque la pregunta le había hecho gracia o por algún pensamiento aleatorio que acababa de cruzar su podrida mente.
- Chicos, confiad en vuestro compañero - el sabio Gandalf hablaba de nuevo. Cuánto habían echado de menos sus sabios consejos -. La máquina esta seguro que será de utilidad, todo lo que a nuestro Tamagochi le falta de ser humano le sobra de genio. Además, hay cosas mas importantes en las que pensar ahora, Su Señoría de los soñadores está a punto de llegar y quiere hablar con todos nosotros, y no para decirnos piropos precisamente. No le gusta la idea de que los principales enemigos de las máquinas estén en su ciudad tanto tiempo, no es partidaria de romper el equilibrio de Tequila. Y si ya se ha enterado de lo del ataque a Bohemia, su ánimo estará aun peor. Para rematar, he mandado llamar en su nombre a los líderes de todas las facciones, sin que ella lo sepa. Joder la que me espera, con lo tranquilo que estaba yo en el Polo...
- ¿Y eso por qué le iba a sentar mal? ¿es que acaso no se caen bien? - preguntó el preguntón sin nombre de este relato.
- Piénsalo, son mujeres - todos los tíos comenzaron a asentir con la cabeza, ante la atenta mirada de Izaskun que se limitaba a enarcar una ceja.
En la larga espera se dedicaron a dar vueltas por el gigantesco salón. Restregaron sus jetas por los cojines, de formas y tejidos que nunca habían conocido, tan suaves que serían la envidia hasta del osito de Mimosín. Se chocaron repetidas veces con los cristales que simulaban bellos paisajes. Se deleitaron con la música que salía de todos lados, una dulce sintonía, distinta para cada oído. Izaskun sacudía la cabeza como si escuchara a Barricada, mientras que Nai movía sus brazos cuan director de orquesta. El viejo Gandalf bailaba el aserejé y el inventor loco sostenía en brazos a su creación mientras susurraba algo como “bailar pegados no es bailar... igual que baila el mar....”. El que faltaba se encontraba tumbado en posición fetal sobre el suelo de moqueta, con el pulgar ejerciendo de chupete y sumergido en sus sueños.
- MALDITO VIEJO PULGOSO - Una chirriante voz de mujer rompió toda aquella escena. Por la puerta, y escoltada por dos altas figuras con túnicas negras y largas guadañas, aparecía una bella mujer (evidente, ya que, como en tantas otras historias, aquí no aparece ni aparecerá ninguna hembra que no sea atractiva, y mucho menos gorda) que sacudía sus rizos con sus violentos pasos en dirección al susodicho viejo pulgoso Gandalf -. Mis soldados han detectado una enorme nave que se dirige hacia aquí, cuyo aspecto coincide con la nave nodriza de Iusti. Y en el tiempo que he dejado la ciudad a tu cargo, la bombardean. ¿QUIERES EXPLICARME A QUE VIENE TODO ESTO? - el techo de la habitación se tornó oscuro y lleno de nubes, y una intensa lluvia comenzó a caer.
- ¡Hoola querida amiga! - el de blanco se hizo el sueco, abrazándola y dándole dos besos -. Deja que te presente a mi muchacho, del que tanto te he hablado - se dieron el típico saludo y ahora se dirigían hacia el Hong-Kongueño -. Ah, ¿recuerdas a Tan Dao Vien? Seguro que él si se acuerda de ti. Y el otro es Nai, el experto fontanero. A Izaskun ya la conoces. Chicos, os presento a Oniria, Ama y señora de todo lo que estáis pisando, de aquí hasta donde se acaba el horizonte.
- ¡¡AMA!! - graznó el chino mientras se lanzaba a lamerle los pies a la señorita, antes de ser interceptado por una patada de uno de los guardianes -. Creía que sólo era una portavoz - dijo con voz aguda mientras buscaba sus pelotas por el suelo.
- Es por seguridad, hemos tenido bastantes problemas últimamente con algunos insurgentes que intentan destruir nuestros valores - la joven de pelo dorado daba un lento paseo, y fue a pararse justo enfrente de la máquina que folla. Al acercar su cara todos en la sala pudieron ver la práctica similitud en las facciones de ambas, siendo el engendro mecánico una imagen casi especular de la soñadora -. Me gusta - dijo con una sonrisa -, ¿qué es lo que hace?

9. No sé, puede que las migas - conclusion

2007-09-30T11:51:00.000+02:00

9. No sé, puede que las migas - versiculo 3

2007-09-30T11:45:00.000+02:00

La lancha encaró y disparó dos misiles aire-aire que rápidamente surcaron el azul cielo de bohemia atravesando pixeladas nubes para impactar en la aeronave de El Barón, deteniendo así la incesante lluvia de misiles vertidos sobre la ciudad.
- Saludos Juae - dijo el conductor del zeppelín al aparecer en la pantalla de la lancha -, has tardado mucho en aparecer ¿acaso andabas escondiéndote? Jua jua jua - rió el malvado Barón mientras sostenía su monóculo.
- ¿¡Cuantas veces tengo que matarte maldito hijo de perra!? - gritó Juae desesperadamente a la pantalla de la lancha, sin tener en cuenta que los únicos verdaderos hijos de perra eran el héroe y su némesis y hermano Forjador - ¡Te sumergí en metal incandescente, te tiré por un acantilado, te atravesé con una cimitarra, hice saltar por los aires tu dirigible contigo dentro, incluso he defecado en tu boca! ¿¡Que he de hacer para matarte!?
- ¿Sabes cual es la moraleja Jaue? - dijo en tono comprensivo El Barón -, los guionistas son capaces de inventar truños infumables por dinero ¿No has visto Blade II?, o peor aún... ¡Blade Trinity!...por eso tienes que dejar que la mate ¡TIENES QUE DEJAR QUE LA MATE JAUE! ¡Es por el bien de todos! No seas egoísta.
Plomo incandescente que salía de las ametralladoras de la lancha fue la respuesta de Juae a la petición de El Barón. Las dos aeronaves ahora se vieron envueltas en una persecución. Juae trataba futilmente de derribar a El Barón, mientras este reía y jugaba con su monóculo.
El hombro herido de Juae empezó a torturarlo, algo nada bueno, pues era de lo único con lo que contaba pues no había podido planear nada por lo repentino del ataque de El Barón. Las balas eran totalmente inútiles, y ya no podía permitirse jueguecitos, tendría que usar todo el arsenal, pues tenía que proteger a Creatividad. Esta vez El Barón tomó la iniciativa y empezó a llenar el cielo de misiles una vez que vio “Target locked” en su pantalla sobre la lancha voladora. Los cohetes se comenzaron a aproximar peligrosamente a ella, pero las bengalas y la audacia del piloto permitieron superar la situación, al menos eso parecía, pero el mundo no es justo, y en esta historia apenas ha muerto nadie, y a pesar de la valentía de este nuevo héroe un misil que no había visto impactó contra su nave.
La cordura de Juae desapareció con la evaluación de daños, no tenía escapatoria, pero en su mente resistió a creer que El Barón le había ganado la partida. Así que se deshizo de todo su armamento sin siquiera apuntar al objetivo y comandó la lancha hacía la cabina del piloto del zeppelín en un intento desesperado de salvar a Creatividad. Pero El Barón estaba intacto y la maniobra desesperada de Juae no fue más que un regocijo para su ego, pues acabó borrándole de los cielos sin ninguna dificultad.
Antes que le pasara el motor por la cabeza Juae pudo ver un libro al que el viento pasaba las páginas, una rosa y un piano, susurró Elissabeta y exhaló por última vez. Al ver esto, Creatividad se echó a llorar, no podía superar la muerte de su amado, el dolor que albergaba no le dejó más salida que morir de pena, y por eso hoy por hoy solamente se hacen películas de comics, remakes de otras películas antiguas o asiáticas, incluso películas de humor sobre estas películas.

En el salón del Partenón el chinaka gritó:
- ¡Ya he terminado!
Y Gandalf dejó de mandar esa fuerza para reforzar la barrera, y corrió a ver la creación del hombre que comía pan de gambas.Al entrar Gandalf preguntó:
- ¿Que haces tu aquí?¿Y dónde esta el arma?
- ¿No la ves? ¡Es ella! ¡La máquina que folla! - respondió el otaku-inventor-informático.
- ¿Cooooomo? - preguntó el viejo lleno de asombro.
- Sí, el arma definitiva, tiene el aspecto de mi ama - respondió risueñamente el último de los Vien.
En ese instante pudieron oír como volaba en pedazos el valeroso piloto de lanchas voladoras, pero acabar con la creatividad en el mundo para castigar a los malvados guionistas, amenazar a Bohemia y matar al legendario guerrero no era una afrenta que pudiera quedar así como así.
Sin darle tiempo a reaccionar, el robot pilotado por Izaskun atrapó con ambas manos lo que sería el cuello del zeppelín. Sin mediar palabra empezó a apretar para destruirlo. El Barón trató de zafarse, pero le fue imposible.
- ¡Por enésima vez, volveréeeeeeee! - dijo El Barón antes de que en su zeppelín se desencadenara una serie de explosiones, saciando la sed de venganza del mundo.
Nai llegó justo para ver esto y preguntarse que había pasado. Ambos “robores” descendieron y aterrizaron donde anteriormente lo había hecho su compañero. Todos salieron de estos y se encontraron con Tan Dao y Gandalf que los esperaban ahora más tranquilos. En el reencuentro no hubo abrazos pues recordemos que eso era demasiado gay para sus arcaicas mentes. Se estrujaron las manos con fuerza, incluso se doblaron sobre si mismos una y otra vez durante quince minutos, al fin y al cabo volvían a estar juntos para el final tal y como Eddie les había dicho.

9. No sé, puede que las migas - versiculo 2

2007-09-29T12:11:00.000+02:00

Toda Bohemia era maltratada por temblores y en el cielo una explosiones parecían emerger de la nada. Entre la población desconcertada empezó a imperar el caos, unos se encerraban en sus casas, otros se agachaban y cubrían su cabeza con las palmas de las manos, y en medio de esta confusión un joven corría hasta unos hangares con el propósito de volar.
El nuevo héroe temporal era de estatura media, rubio y ojos verdes. Vestía una camiseta negra, unos pantalones anchos con enormes bolsillos a la altura de la rodilla y una mochila. Concentrado en llegar al hangar, en su camiseta se podía leer “Director de cine” y en sus ojos “Venganza” o “Matar tipos”, la verdad es que no lo sé muy bien pues he bebido demasiadas cervezas y él sólo pensaba en hacer una serie sobre el hijo de la muerte, pero lo que si puedo asegurar es que era preso del ansia y del miedo, tenía que proteger algo a toda costa, algo que sin duda le había costado sangre, sudor y lágrimas.
Ya casi estaba llegando cuando un fuerte impacto hizo caer unos derrubios del edificio junto al que corría, y estos le hicieron besar el suelo. Como era de esperar para ganar mayor dramatismo, había destrozado su hombro izquierdo, la sangre empapó la camiseta y su brazo no respondía a las ordenes del cerebro, fue entonces cuando supo que ya nunca volvería a tocar el violín. Pero no iba a llorar ahora por eso, pues tenía algo más importante que proteger, sacó un trozo de tortilla de patatas del bolsillo derecho del pantalón y se lo untó en el hombro herido. “Gracias abuela”, susurró al retorcerse de dolor, se levantó y siguió corriendo una vez atenuado el dolor. Llegó al hangar 1-B, accionó el mecanismo de apertura de la mastodóntica puerta y se adentró antes de que terminara de abrirse. Al detectar una presencia las luces se activaron iluminando totalmente el hangar. Preparada para volar había una lancha, sí, una lancha, pues las películas de acción nos han enseñado que es el vehículo más versátil. Sin pararse a reflexionar esto se subió en ella y activó todos los botones, hizo todas las comprobaciones sin demora alguna y encendió el motor. Aquello empezaba a moverse, consiguió salir del hangar sin rozarse con nada, enfiló la pista y aceleró hasta conseguir la velocidad óptima de despegue, y venció la gravedad que le ataba al suelo. Al ascender algo más de cien metros la barrera transparente que había absorbido todas las detonaciones abrió un hueco que le permitió salir para detener al causante de todo este desastre.
Ejecutó una pirueta una vez se encontró fuera del campo que le había estado protegiendo para dar caza al enemigo, un zeppelín. Mientras se dirigía hacia este, pudo comprobar que sus sospechas no andaban desencaminadas, era El Barón, el rostro, monóculo incluido, en el frontal del globo lo delataba. De la boca una lluvia de misiles se precipitaba hacía los hogares de los chupitos soñadores, pretendía destruir Bohemia tal y como hizo en el pasado con Londres, por suerte para estos la barrera aún aguantaba.
Gandalf entró a toda prisa en el salón central del Partenón, pues había dejado al amarillo hacer su trabajo, sin temor de que algo de esta magnitud pudiera pasar.
- ¡Tan Dao, rápido, tienes que hacer algo! - gritó el Blanco al ver al chino que llevaba trabajando más de 8 horas.
- ¡Necesito algo de tiempo para terminar! ¡Consíguelo Gandalf! Tú eres poderoso - le respondió el noble descendiente de los Vien.
-¡No te preocupes Krilín! - dijo Gandalf antes de marcharse a toda prisa para el exterior.
Cuando llegó afuera alzó las palmas de sus manos contra el cielo, y no para protestar contra la guerra de Irak, sino para poder lidiar la suya propia. De sus zarpas empezó a brotar una misteriosa fuerza que sirvió de refuerzo a la barrera protectora. Eso no era suficiente, tendría que acelerar la llegada del resto de Jalisco, así que le habló directamente a sus mentes: [Amigous, amigous, soy Gandalf, apremiad el paso, estamos siendo atacados y no sé si podemos resolver esto sin vosotros, ¡apremiad!]. [Yokai] dijeron al unísono los héroes en sus mentes.

- Izaskun - comenzó a decir el elegido -, el viejo me llama y no para cenar, necesito que me enseñes las artes del teletransporte para llegar lo antes posible a Bohemia, tienen problemas y me necesitan.
- Haré algo mejor que eso - respondió la hippie de nuevo con acento perfecto. Sacó algo semejante a una flauta-espada de su mochila y empezó a soplarla virtuosamente, el bramido un tanto electrónico de un dragón se extendió por el cielo y poco después hacía aparición el segundo robot de la historia sobrevolando la fortalesssa. Era verde, tenía cabeza de reptil, menos movilidad en las extremidades que los ojos de Espinete, una circunferencia en el pecho y una cola terminada en punta.
Izaskun y el tío este que nunca me acuerdo el nombre, salieron a toda pastilla al exterior.
- ¡Agárrate a mi cintura! - grito Izaskun.
- ¡Poooor supuestiiiisimo! - accedió este del no nombre y se agarró antes que ella cambiara de opinión.
Esta le sujetó el antebrazo derecho con la mano izquierda y ambos desafiaron la ley de la gravedad, volando hasta el robot gigante, y una vez dentro pusieron rumbo a Bohemia.

9. No sé, puede que las migas - versiculo 1

2007-09-27T19:19:00.000+02:00

9. No sé, puede que las migas

- ¡Que vag tongto, erag una coña! - Dijo Izaskun con el acento de cuando no era más que una simple gurú en la tierra -. Eng pacá que vamo a ve a la jefa.
Nada más terminar Izaskun la frase se borró el gesto de preocupación al protagonista, pasando a tener el gesto del más agradecido de los alivios.
- ¡Pues vamos! - le respondió el muyayo y se encaminó hasta donde estaba ella.
Entraron ambos en el castillo, un castillo peculiar sin ninguna duda, pues en lugar de la clásica decoración de los castillos de la edad media con sus armaduras, cuadros de antepasados y tapices, había grupos de instrumentos desperdigados por todos lados, cuartetos de cuerda, percusiones, banda de rock, mesas de mezclas y platos, todas las formas posibles en que se han agrupado los instrumentos para formar grupos a lo largo de la historia de la humanidad. En algunos los atriles sostenían partituras, en otros no, y en otros casos ni siquiera había atril. Se podría decir que era un templo para la música.
Se dirigían hacía una puerta al fondo de la sala más principal de todas las que habían entrado del castillo, de ella brotaba una melodía preciosa que los oídos del terrestre jamás había escuchado. Una voz femenina se añadía como instrumento a los delicados movimientos de la sección de cuerda, a pesar de ser un simple “La” repetido con distinta entonación podía deleitar al más estúpido de los reggetoneros, claro que si disfrutan escuchando reggeton es algo difícil. La mujer se silenció poco antes de que llegaran pero la sección de cuerda siguió un poco más con la suavidad y dulzura de sus notas y finalmente pararon, momento que aprovecharon Izaskun y el elegido para entrar. Era una habitación grande, pues habría una orquesta de unos cincuenta músicos, la pared que daba al exterior era totalmente cristalina y permitía sin reservas el paso de la luz natural que no procedía de ningún sol. Junto a la sección de viento se encontraba una mujer con un piano de frente y órgano eléctrico a su derecha. Tenía rasgos japoneses, piel blanca y pelo corto negro. Vestía una camiseta negra con una rebeca blanca por encima, los cascos de los de oreja grande descansaban ahora en su cuello, mientras miraba a los recién llegados. Les sonrió y se giró para mirar a los músicos y les dijo:
- Continuad sin mi.
Una oleada de quejas se levantó brevemente, pues no querían que les abandonasen, pero eso no podía ser y la mujer se levantó y se dirigió hacia la puerta donde aguardaban los jóvenes. Cuando los tuvo delante se dirigió al chaval.
- Bienvenido.
Y mientras los tres salieron fuera la habitación, los músicos continuaban con la segunda parte. Una intro iniciada por un loop de una melodía electrónica al que a posteriori la sección de viento y luego cuerda se habían sumado, acompañó a los tres hasta unos sofás donde se sentaron. Momentáneamente el viento abandonó la canción, momento que aprovechó Su Señoría para hablar.
- Soy Su Señoría Kanno, y se por qué te enviaron, y también sé lo salido que estás. Lo primero me lo comunicó Izaskun al leer tu mente en vuestro anterior encuentro, lo segundo sólo hay que echarte una ojeada. Pero esto no es lo importante, lo importante es la verdad, la verdad es que ninguna facción va a apoyaros en la guerra -. Un breve silencio tras esta cruel sentencia permitió oír cómo la percusión irrumpió en la música dándole toques épicos al provocar una aceleración en el ritmo y un cambio en los violines que llevaban la melodía principal -. El triángulo de Jalisco no necesita ningún apoyo, lo que no quiere decir que no os vayamos a ayudar a desarrollar la plenitud de vuestras capacidades. Respecto a la otra verdad que estas buscando, yo te daré las respuestas, tu puedes elegir creerlas o no.
La magnitud de las palabras de Kanno sonaban en perfecta armonía con la música proveniente de la otra habitación. El elegido estaba totalmente fascinado por la sabiduría que desprendía la mujer, sin lugar a dudas decía verdad y es algo que quedaría patente después.
- El agente forjador y tú verdaderamente sois hermanos, hijos de una lavadora y una perra que los rusos mandaron al espacio. Pikolo el lavadora, como así lo conocían en el pueblo, se compadeció de la perrita Laika que flotaba en el espacio condenada a la muerte en soledad por científicos sin escrúpulos, tal y como le había pasado a él antes de fusionarse con la mitad malvada del cuarto hermano de los Marx. Salvó a Laika y se la trajo aquí, pero no pudo reprimir al espíritu que salió de Herbert, consumió ese último atisbo de bondad y utilizó a Laika como un simple medio para conseguir sus planes, la conquista de ambos mundos. Una de las escenas más absurdas que se han podido ver en este mundo o en el tuyo fue el día que Pikolo fornicó, sin casarse por supuesto, con Laika la perra comunista del espacio para que engendrara a su heredero, pero ese heredero, no fue tal. Como todo el mundo sabe, los cigotos en los que la mitad de los genes provienen de un alma dividida, se dividen en dos tal y como lo hiciera su progenitor tiempo atrás. Forjador y tú fuisteis los bebés híbridos de humano-espíritu maligno-lavadora-perra. Forjador fue elegido para llevar a cabo la misión de tu padre, pues su maldad, medida en piliclorianos, se encontraba a un universo de distancia de la tuya. A ti te mandó a la tierra para que en el futuro ayudaras a tu hermano en la conquista interdimensional, pero sus planes se truncaron al recogerte un travestí que trabajaba de ocho a doce de la noche en un Showarma. Creciste sano y fuerte a base de carne de cordero y salsa de yogur, hasta el día en que Forjador te descubrió e intentó acabar contigo, pero Manolo el travelo dio su vida para protegerte de los basureros pues sabía que eras especial. El resto de la historia la conoces - la música ahora sólo era el murmullo de los acordes finales. El Chico, aún con cara de estupefacción, trató de hablar lo mejor que pudo.
- ¿Osea que papá hizo eso por mi? ¿Me ocultó que era un travelo para que no creciera con algún trauma infantil? - aquí rompió a llorar -, ¡Gracias papá, hiciste lo que pudiste, pero a pesar de eso no se me dan bien las chicas, me encantan las pelucas y los pintalabios, por no hablar de cuando me disfrazaba de mamá cuando tú no estabas! ¡TE QUIERO! ¡VOY A VENGARTEEEE!
- Ahora ve a Bohemia, el reino de los soñadores a reencontrarte con tus amigos - le sugirió la señorita Kanno.

“Mega CD gonna rock you babe” decían las letras que se podían leer en el pecho del robot tan alto como un edificio en el que se había convertido Mega Drive. Nai estaba en la cabina del piloto y con una cara de alucinar más hardcore que un empastillado con doscientas veinte pulsaciones por minuto.
- Hijo de Michael, ahora que has acabado aquí, debes reunirte con tus compañeros en Bohemia, el hogar de los soñadores, buena suerte y no desfallezcas - informó Su pelirroja Señoría.
- Antes ir man, acepta este regalo, yeah! - dijo el rubio del Antro y le lanzó la camiseta que se acaba de quitar, sudada cual jugador de fútbol. Nai no dudo ni un segundo y cuando llegó hasta él se la puso
- ¡Gracias James H Yeah, volvería veros aunque un mono tocara el bajo! - La puerta de la cabina de Nai se cerró y este despegó rumbo a Bohemia.

8. El capítulo final - conclusion

2007-09-26T22:30:00.000+02:00

8. El capítulo final - versiculo 4

2007-09-26T22:10:00.000+02:00

Dentro de la caja del frigorífico empezó la lucha de un hombre por salir de ella, movimientos bruscos, pataleos, golpes y puñetazos parecían indicar que una tela de araña retenía al hombre que estaba en su interior, pero no era así, bajo la mirada atónita de Tan Dao, el ser que habitaba en la caja de cartón se había metido y no podía salir.
- ¿Te ayudo? - ofertó amablemente el orientaloide.
- No, de esto puedo encargarme yo mismo... ¡juuuuiiaa! - y el cartón que antes era caja explotó quedando desparramado en el suelo liberando al preso. Para alegría del próximo reinller rojo, era Gandalf.
- Ancestrales y milenarios saludos Shin-chan - dijo Gandalf -. Necesito que hagas algo por mi - El viejo vagabundo llevó sus rodillas sobre el pecho y con un grácil movimiento de impulso, se levantó sin poner las manos en el suelo -. Acompáñame.
El viejo se dirigió hacia una puerta que se encontraba a su derecha, y el informático, decidió que haría por Gandalf lo que hiciera falta si con ello ganaba kudos con su “ama” o incluso si ayudaba a salvar al mundo, así que no dudó en seguir al carcamal. Los también milenarios pasillos de cristal de la versión de Tequila del Partenón no produjeron ningún interés en Shinji Ikary pues estaba acostumbrado a lo más milenarios todavía pasillos de los castillos de los Vien de su tierra natal que no despedían ese tufillo a capitalista como estos. A pesar de todo el capitalismo había echo cosas buenas por él, había puesto el cuero y el dolor en su vida, tampoco podía olvidar a la moza que acaba de conocer y no era capaz de sacársela de la cabeza. [¿Cual será su nombre?¿Afrodita, Layla, Angie, Motoko, Ritsuko, Amelie? ¡Cuero, cuero, cuero! ¡Dolor, dolor, dolor!], pensó Ikary.
Cada vez que pensaba en la mujer con la piel de melocotón, Ikary desconectaba de la realidad para nadar entre sus propios pensamientos ignorando lo que lo rodeaba, y de esa forma llegó a un enorme salón central donde algo que parecía un carro los esperaba. Efectivamente era un carro, pero no un carro tirado por bestias, sino el típico carro-taxis que se ve en las metrópolis chinas que funcionan con tracción humana. Al ver esto, Ikary volvió de golpe a la realidad.
- No esperarás que te lleve ¿no?, eres un respetable anciano, pero jamás un Vien ha conducido uno de estos por ser de alta estirpe y superior a los demás - aclaró Ikary.
- No te preocupes por eso Daniel-san, el dar cera-pulir cera quedó largo tiempo atrás - respondió Gandalf con una tranquilidad y una paz interior que calmaría a cualquiera.
- ¿Como? - dijo con total incredulidad Ikary.
- Ponte este sombrero - dijo Gandalf mientras le mostraba el típico gorro de los carro-taxistas chinos -, y ahora coge el toro por los cuernos.
El rostro de Cobaya-san se frunció y aceptó de mala gana las órdenes del vagabundo capitalista que seguro buscaba oprimirle por ser chino. Se puso el gorro, que no era de pensar, y agarró los dos palos de madera que servían para tirar del carro-taxi y los elevó a la altura de la cintura como millones de chinos habían hecho antes que él para llevar a cerdos occidentales a sus respectivos destinos, y a que no imagináis qué brotó del carro con suficiente intensidad como para cegar, efectivamente, luz, es algo que ha redundado bastante, pero es un clásico en las transfiguraciones demasiado arraigado en mi mente nacida en los ochenta. Seguramente esperabais que ya que Nai tiene un robot, pues a Cobaya-san le fuera a tocar lo mismo, pero no, cada uno tiene un rol en esta no me atrevería a llamarlo historia, así que el carro-taxi se convirtió en un taller en forma de de “U” dotado de materiales y herramientas de última generación con los que poder construir el arma definitiva.
- Daniel-san - comenzó a decir Gandalf -, esta es tu tarea, construir un arma nueva para asestar un duro golpe a las lavadoras, ¡Dar cera-pulir cera!.
- ¡Yokai! (De acuerdo en japonés), manos a la obra - dijo Cobaya-san mientras cerraba el puño y formaba un ángulo recto con brazo derecho.

8. El capítulo final - versiculo 3

2007-09-24T20:08:00.000+02:00

El sonido nintendero volvió y una tubería escupió a Nai y al golem delante de una estatua de unos 4 metros de altura que custodiaba un camino. Era una mujer con una venda en los ojos, vestida con una túnica, una balanza en su mano derecha y una espada en su izquierda. En la base de la estatua se podía leer “...Et iusti per omnis”. A Nai esto le pareció que le sonaba de algo pero no era capaz de recordar que era exactamente, así que optó por ignorarlo momentáneamente y proseguir su viaje hasta el hogar de los justos.
El camino era una arcaica pero funcional carretera de piedras por la que a lo sumo cabrían 2 carriles, pero no había ninguna línea que dejara constancia de la existencia de estos, ni siquiera su sentido de circulación. Nai, que desde que tenía coche, como le pasa a todo ser humano, había perdido la capacidad de andar, le propuso lo siguiente al golem.
- ¡Eh tú, tipo duro! ¿Porque no me llevas a cuestas hasta la ciudad?. Es que no veas si me duele la espalda, es algo insufrible de verdad, tu cuerpo macizo nunca lo sufrirá.
- Claro - accedió el gigante de roca -, Súbete a mi mano - y apoyó los nudillos de ambas manos en el suelo.
Una vez que Nai hubo subido a las manazas de la roca parlante, esta sonrió maliciosamente y lo atrapó con ambas manos, hizo el gesto de un pitcher para lanzar una bola de béisbol quedando Nai en su mano izquierda, y luego lo lanzó todo lo fuerte que pudo. Ahora Nai, con o sin dolor de espalda viajaba dando vueltas a toda velocidad por encima del camino que no eran baldosas amarillas. La fuerza del gigante debía ser el equivalente en Newtons de un transatlántico pues llevaba un buen rato volando y no había aminorado su velocidad ni un ápice, además seguía dando vueltas con lo que Nai tenía un mareo más grande que el que tenía el día del botellón por la muerte de Rocío Jurado. Pero eso iba a acabar pronto y no porque ya habían hecho suficiente sitio en el cielo para “La más grande” sino porque había pasado por un cartel en que estaba dibujado un muñecote dando volteretas y a su lado se podía leer “50”. El impulso del gigante comenzó a venirse abajo literalmente pues cada vez iba más despacio y bajaba, por suerte para él se dirigía a una piscina que le salvaría de un buen golpetazo. Ya no daba vueltas sobre sí mismo aunque la energía cinética no paraba de darle meneos a la endolinfa de sus oídos, para su cerebro una nueva cuarta dimensión no parecía estar tan lejos.
Splash, la cabeza de Nai entró oblicuamente en la gelatina verde de la piscina y esta lo detuvo, un fallo en los cálculos del piedrotudo y nuestro héroe habría adornado con su vísceras la entrada a “Iusti”, la ciudad de los Justos. En lugar de eso, una vez que se hubo recuperado, se dedicó a saborear la exquisita gelatina verde hasta que unos caballeros de ropas rojas y cuero marrón, y cascos metálicos con escobas lo sacaron de la piscina, le pegaron un manguerazo de agua fría y le dieron una toalla para que se secase mientras iba en un carro hacia su entrevista con Su Señoría.
El HP de Nai estaba al noventa y nueve por ciento, y la confusión se le había pasado, por lo que al secarse pudo apreciar la belleza de las casas de piedra que estaban a los pies del camino por donde lo llevaban. El tejado formaba un triángulo con el techo, y había una columna a cada lado de la entrada que sostenían un arco de medio punto. Ahora se levantaba ante él algo que le había estado llamando la atención desde que empezó a observar la ciudad y era un colosal edificio circular similar a un campo de fútbol y antes de darse cuenta, estaba entrando en él. El carro se detuvo delante de lo que parecía un palco con cinco personas: una atractiva mujer de pelo rojo que le llegaba a la altura de los hombros, vestida de seda blanca ligeramente translúcida con tiras de oro delimitando el final de las mangas, y a cada lado una pareja de heavys melenudos con camisetas y pantalones pegados negros.
- Dinos tu nombre humano - dijo severamente la mujer de cabello rojo.
- Mi nombre es Knight, hijo de Michael, y como bien pareces saber vengo de el mundo al que llamáis la tierra - respondió con todo respeto Nai.
- ¿Cual es la misión que te ha traído por estos lares? -interrogó la mujer.
- Salvar al mundo, Su Señoría, ha llegado el momento de poner de acuerdo a las tres facciones para frenar a las Máquinas, pues el destino de mi mundo está íntimamente unido al de este planeta. Y si las facciones no quieren hacerlo por los hermanos humanos deberán hacerlo por ellas mismas y su futuro. El triángulo de Jalisco está completo, el Elegido es nuestro comandante, Gandalf el Blanco e Izaskun la bruja están de nuestra parte. Fueron ellos lo que empezaron la rebelión en la tierra y nos guiaron en nuestra misión. Ahora estamos aquí para asestar el golpe final a las Máquinas que tratan de acabar con el equilibrio mundial. Señoría, usted sólo...
- Es suficiente, no es fruto de la casualidad que tu estés aquí ¿sabes? - interrumpió Su Señoría a Nai. Tras parar un segundo para ver la cara de incredulidad del miserable humano, continuó -. A ver, vamos, déjame ver tu bastón, que no te avergüence el corazón que lo corona.
Nai saco su bastón y se lo mostró.
- Lánzamelo hijo de Michael, ¿Acaso crees que me lo pienso quedar? - exigió la mandamás de Iusti.
El muchacho, con el típico recelo de estas situaciones tan estandarizadas en Animes o en Mangas, se lo lanzó.
- Es precioso, lo diseñé yo, y si tu estas aquí con él, es muestra inequívoca que dices verdad. Es posible que lo hayas usado, pero está claro que aun no sabes lo que puede hacer - trató de sorprender Su Señoría al estereotipado miembro de Jalisco. Le lanzó de vuelta el bastón y siguió hablando -. Si de verdad quieres ser realmente útil, haz venir a tu amigo abandonado Mega Drive y cambia el bastón por la palanca de cambios, descubrirás su verdadero poder.
- ¡Vaya! Esto si que es una situación predecible, descubrir el verdadero poder del bastón, y para ello necesito mi vehículo parlante que es capaz de viajar entre dimensiones. ¡De acuerdo! - respondió alegremente Nai. Se llevó la muñeca derecha cerca de la boca, pues era ahí donde tenía el reloj, a pesar de que alguna norma estúpida hacía llevar el reloj en la izquierda a los hombres y susurró. -Mega estoy en la ciudad de los justos, en una plaza de toros muy grande, necesito que vengas.
- Tu ser burro muy grande, yeah - dijo el heavy rubio que estaba a la derecha de Su Señoría con acento norteamericano -. Esto no ser plaza de toros, yeah, ser Antro, yeah, y sirve para nosotros dar conciertos, yeah, C'mon Iusti are you ready to rock?!!!
De repente el cosso del Antro empezó a temblar y poco después se abrió de par en par para que emergiera un escenario con instrumentos, una batería , altavoces gigantes por todos y una orquesta director incluido, taraam. Los melenudos heavys saltaron hacia el escenario desafiando todas las leyes de la gravedad terrestre, cada uno se puso en su puesto desperdigados en el escenario e hicieron un concierto de dos horas en el que Nai no dejó de hacer cuernos, cantar y chocarse contra los chupitos de Iusti que había ido a ver el espectáculo. Sólo hubo un valiente que se subió al escenario para saltar al público, pero nadie trató de interceptar la caída con la palmas de sus manos y se fue irremediablemente al suelo.
Justo después del bis final, el cantante, que era el mismo rubio ignorante que llamó Antro al coliseo, comenzó a decir unas palabras.
- Thank you for coming down you man, you make me feel good here, San Francisco sympathy, it's here baby yeah! Maestro Michael Kamen at the helm yeah!
En ese momento y mientras el guitarra solista hacía aullar agudamente a su guitarra como en una película ochentera de acción un coche salta, Mega Drive irrumpió en la escena por encima del Antro para caer en el cosso como si nada a pesar de que las gradas del Antro tenían 57 metros de alto, por no decir que el radio menor del Antro era de 156 metros y el mayor de 188 metros, así que fíjate lo exagerado de la escena, y va el puto coche y al aterrizar sólo se desliza unos metros por el cosso, ¿¡A donde coño va a llegar esta historia, a que ahora el coche se transforme en un robot cuando le cambie la palanca de cambios!?
- Hola Nai - dijo Mega Drive con una robotica pero humana voz.
- ¡Hola Mega, cuanto tiempo si verte! - le respondió el humano.
- ¡Maldito hijo de puta, si no me has llamado, te dije que en sólo CUATRO DÍAS estaba listo pero me “han dao por culo” durante todo este tiempo! ¡Y AHORA QUE COÑO HACES!, ¡ME ESTÁS QUITANDO LA PALANCA DE CAMBIOS! ¡HIJO DE PEEERRAAAAA! - le comentó amablemente Mega Drive.
Nai ignoró completamente las palabras de su amigo cuatroruedupedo mientras sustituía la palanca por su bastón mágico. Una vez hubo encajado, una luz cegadora, por enésima vez, enésima de 'n', no de nueve, oculta los cambios que empiezan a acontecer en el coche. De esa luz emana el sonido que hacía un Transformer al cambiar de estado, algo así como, Tutututu-tata, el fin del sonido marcó el fin de la transformación, y la luz desapareció dejando algunos puntos brillantes en el nuevo Mega.

8. El capítulo final - versiculo 2

2007-09-23T16:30:00.000+02:00

Las nubes y los relámpagos estándar lo habían estado guiando desde que se adentró en la ciudad, y ahora estaba tan cerca que casi los podía tocar. Cada calle que atravesaba le acercaba más y el refulgir de los relámpagos se había intensificado tanto que casi parecían ser flashes cámara de fotográfica. En una de las instantáneas, dos formas humanoides dejaron su impronta en la retina de nuestro Jesucristo particular. Cual Solid Snake se introducía en un base enemiga para luchar contra un robot-nuclear-gigante, Forrest Gump dejó de correr y se acercó silenciosamente con ánimos expiatorios. Tras pisar un gato y derribar una papelera, consiguió mimetizarse con el entorno y llegar sin ser visto a unos cubos de basura, donde se quedó acuclillado. Podía asomarse sin ser visto y divisar toda la escena con los 2 peculiares personajes. Se encontraban en la otra acera justo enfrente del cubo de basura, uno de ellos era un anciano con aspecto inglés, pelo corto y cano, y fumaba en pipa; el otro era un hombre de unos cuarenta y pocos años con los pelos largos, oscuros y alborotados, una densa barba que poblaba casi toda su cara, y unas arcaicas gafas de montura metálica que cubrían casi todo lo que no lo hacía la barba. Vestía chaqueta negra, camiseta, negra por supuesto, donde se podía leer “Yo dirijo películas” en letras blancas y pantalón largo negro. Tenía el clásico perfil de fan de Star Wars, seguramente en alguna ocasión se habría disfrazado de Darth Maul. La constitución del anciano era normal en un hombre de su edad, algo totalmente opuesto a la del otro hombre, llamémosle XXL, podría pesar unos 120 kilos y no superaba el metro setenta.
- ¿¡Como coño se te ha podido ocurrir poner a SombraGris blanco!? - le gritó el anciano al señor XXL.
- Emm es que.. yo...esto... - comenzó a responder nerviosamente XXL Man - es que Gandalf, se peleó con el Balrog... emm, murió..emmm.. y resucitó como blanco... no podía dejar ningún resto de su anterior vida como grís.
*[¡Hey, esto me suena de algo!] pensó uno de los autores al escribirlo.
*[¡Claro gilipollas es como lo que le pasó a nuestro Gandalf!] pensó el otro autor al leer el pensamiento del primero.
En el rostro del anciano se podía leer ¿¡MA COMO!? ¿¡questos espaguetti no tienen pomodoro!?
- ¿¡Y cómo cojones explicas las demás cosas!?, ¿¡Dónde esta Tom Bombadil!?, ¿Y la mierda de “Del hechizo te libero”?, ¡NI SIQUIERA PUDE VER LA TERCERA PELICULA!, ¡De esta te vas a acordar! - gritó histéricamente el anciano mientras palpitaba su vena en la frente. Acto seguido empezó a recitar un conjuro en élfico, como el más friki de los roleros, y dirigió sus manos al ser que estaba provocando su ira. De las manos brotaron los clásicos rayos que acabaron por impactar en el freak obeso. El freak empezó a adelgazar por arte de magia o la radiación de Chernobil hasta quedarse en 60 kilos. Una vez hubo acabado el tratamiento de “belleza”, el anciano terminó el trabajo agregando:
- Por el mal que me has echo ten condeno a vivir como un famoso de hollywood, ¡olvídate de las camisas horteras, el chándal y comer lo que te da la gana maldito Jackson! JAJAJAJAAAA - rió maliciosamente el anciano. Momento que aprovechó Forrest para salir corriendo, como llevaba haciendo los últimos tres cientos kilómetros.
Por fin llegó al centro y tal como había imaginado allí estaba la fortalesssa, aspectualmente igual que la ilusión óptica creada por su gemelo maligno, pero carente de foso. La boca se abrió formando la sonrisa del smiley :D permitiendo ver el interior de la fortalessa y salir a Izaskun vistiendo un kimono azul oscuro casi negro con motivos florales blanquirosas presentes por debajo de las rodillas, en su hombro izquierdo y en su antebrazo derecho. Estaba tremendamente seria y al cruzar la mirada con el exterminador de criaturas azules le advirtió.
- ¡Detente!
- Soy mayor de 18 - Dijo el jirou con una incredulidad palpable - y tengo el carnet.
- Nadie ve a Su Señoría sin derrotarme primero - amenazó Izaskun.

Gracias a los párpados más cóncavos típicos de la etnia asiática Tan Dao podía conducir perfectamente el HiperCaracol sin necesidad de unas gafas que le protegiesen del viento, incluso podía esquivar los bichos kamikazes. Llevaba no más de cinco minutos sobre la espiral del fantástico caracol cuando el castillo coronado por un turbante se perdió en el horizonte, habían abandonado el reino de Eddie Murphy pero el cielo continuaba siendo azul poblado de nubes blancas hechas de píxeles. Sobrevolaban un mar de color verde que no parecía acabarse nunca cuando el caracol emitió un ruido de alerta mientras miraba al asiático volador preocupadamente.
- No te preocupes bicho, me agarraré fuerte - dijo el Tan Dao.
Haciendo honor a su palabra se abrochó todos los cinturones de seguridad que había estado ignorando hasta ahora, luego se asió fuertemente al cuello de la babosa sin llegar a asfixiarla para que esta ascendiera sin temor hasta su destino.
El reino de los soñadores estaba en las nubes, como reza la expresión popular, era una gigantesca isla en medio de un océano de aire. Bajo lo que parecía ser el nivel del mar, una montaña invertida parecía conformar vestigiales raíces. La superficie de la gigantesca isla estaba cubierta en su totalidad por un bosque de gigantescas coníferas, excepto por el centro exacto de la isla en el cual estaba una réplica de cristal translúcido del Partenón de Atenas. En torno a él se extendía una ciudad de casas de una o dos plantas de cristal opaco, que llenaban de reflejos el cielo, y, finalmente, bordeando la aparentemente frágil ciudad, una pétrea y alta muralla. Una única puerta era el punto flaco de esta clásica defensa, tan alta como la propia muralla que cuando se encontraba cerrada evitaba cualquier intrusión a pie. Cuando se encontraba abierta permitía a los habitantes de “Bohemia”, nombre que aparecía escrito con letras dorabas en el marco superior de la puerta, salir a pasear en busca de sus musas o simplemente para relajarse. Tan Dao voló hasta la entrada y tras aterrizar el caracol el asiático volador se dirigió hacía los dos guardias que custodiaban la puerta y les habló.
- Mi nombre es Tan Dao Vien, soy un humano y vengo aquí para hablar con Su Señoría de algo tan importante como la guerra que ha explotado contra las Máquinas.
Los guardias estaban vestidos de una forma muy extraña, como si fueran de una civilización antigua. Como única arma llevaban unas espadas, esto no evitó que se empezaran a descojonar como jamás lo habían hecho en su vida.
- ¿En serio te llamas Tan Dao Vien? - dijo uno de los guardias
- ¡Jajajajaajaj!, ¡Que me troncho, ¡jajajajajja! - le siguió el otro.
- ¿Pero te han dado bien qué? ¿Por cu..? - Antes de que pudiera acabar la frase TDV apareció tras ellos, rodeó con su brazo izquierdo el cuello del guardia charlatán y le susurró al oído.
- Déjate de estupideces y ábreme la puerta.
Mientras TDV soltaba al infeliz guardia, la puerta comenzó a abrirse. Tras ella esperaba una mujer de pelo largo, amarillo y rizado, que llevaba una túnica blanca lo suficiente ajustada como para marcar ligeramente sus curvas. Sus ojos eran del color del mar sobre el que flotaba la isla y los labios estaban pintados de una tonalidad brillante de morado, que destacaba sobre su piel color melocotón.
- Tadaima (bienvenido en japonés) señor Vien - dijo seriamente y sin rastro alguno de emoción la bella señorita -. Soy la portavoz del Consejo, el señor Murphy nos avisó de que venía hacia aquí, pase por favor, oiremos lo que nos tenga que decir.
- Sí mi ama... perdón, ¡De acuerdo! - respondió Tan Palmao lo más dignamente que pudo por ser un estereotipo de chino-pajo y la siguió mientras esta se alejaba.
Mientras caminaban en paralelo hacia el Partenón, Tan Palmao pudo observar dentro de alguna que otra casa de cristal: el suelo estaba acolchado, y en las paredes de cristal se podían contemplar imágenes de diferentes lugares como playas, desiertos, montañas nevadas, como si los que estuvieran dentro de las casas sintieran que estuvieran en esos sitios.
A pesar de darse cuenta de esto no le preguntó a la portavoz por ese fenómeno, pues le importaba una mierda; él era asocial y le importaba un carajo todo, así que prefirió pensar que lo que había imaginado era cierto, aunque no todo el camino no iban a estar en silencio puesto que la rubia le había llamado la atención.
- Emm esto... señorita portavoz, ¿como se llama usted? - se atrevió por fin el chino a romper el hielo.
- ¿Llamarme?, ¿Has hecho tu algo para merecer saber como me llamo?, ¡Ten cuidado con levantar los ojos del suelo cuando me hablas desgraciado! ¡Te partiré en dos y se lo daré de comer a los perros! - dijo alegremente ricitos dorados.
- ¡Por.. por supuesto! - dijo sonriente y tímidamente Tou Pai Pai con chiribitas en los ojos.
Por fin una hembra lo trataba como él merecía, ¿Había encontrado el amor? No, pero nunca antes le había apetecido tanto una sesión de sado como ahora, [Umm] pensó mientas una cara de salido incontrolable se formó en su rostro. [El delicioso sabor del cuero negro, el dolor de unos buenos latigazos, ¡Pinchos, pinchos!,¡Sí, sí! El señor Vien ha sido malo, pero que muy malo, ama]. Sin darse cuenta habían entrado al Partenón de cristal, el suelo era de mármol, que como era del Partenón debía de ser caro, los muebles y toda la decoración excepto las cortinas eran también de cristal. La portavoz se había marchado ya, pero tampoco de eso se había percatado, y ahora estaba sólo esperando ante una gran puerta de madera, el resto de las puertas eran de cristal opaco.
Las puertas se abrieron dejándole entrar. En la pared que estaba frente al Chino-Sado había una caja de cartón de un frigorífico en el suelo en posición horizontal en la que por la parte de abajo sobresalían unos pies y unas telas de color blanco recién lavado.
- ¿Gandalf? - dijo con ciertas reservas el ser con demasiado glutamato en el cerebro a la caja desde donde se encontraba.

8. El capítulo final - versiculo 1

2007-09-20T20:38:00.000+02:00

8. El capítulo final

Aún con el rostro ensombrecido, el solitario héroe apretó los puños y clavó el derecho en el suelo utilizándolo de apoyo para levantarse. Sus glóbulos rojos ahora transportaban odio, respiraba odio y su cerebro se alimentaba con odio, no en vano Odio era su guía espiritual, el zodiaco que trazaría su camino a seguir, aunque también lo era Jalisco. Al mirar al frente buscando la Fortalesssa se dio cuenta que sólo era un espejismo, allí no había nada excepto arena, una luz que obligaba a cerrar al menos un ojo, quedando como el mismísimo marinero Popeye, y sombras que podrían ser una ciudad a lo lejos.
Al iracundo joven no le quedaba más remedio que ir en aquella dirección, su GPS no era de fiar, pues estaba claro que Forjador lo había manipulado, pero ¿sólo fue el GPS manipulado? ¿acaso el odio que le recorría ardientemente el cuerpo no era producto de su parlamento con él? ¿cuanto de la historia sería cierto?
- ¡Gaandalf Maldito! - gritó al viento lleno de rabia, como si este pudiera llevarle el mensaje.
El desierto era grande y tendría tiempo para reflexionar sobre la veracidad de la historia de Forjador, que marchó sin dejarle una cota de malla o mejorarle la espada. Sumido en un debate mental al más puro estilo televisivo, puso rumbo hacia aquellas siluetas de edificios que manchaban el horizonte con su oscuridad. Los interlocutores de su cabeza no paraban de gritar sus argumentos sin casi dejar tiempo a los otros a que trataran de exponer los suyos, todos estaban enfurecidos, y agitaban las manos más que un italiano indignado “¿Ma como questos espaguetti no tienen pomodoro?”. Seguía sin saber que pensar, todos los chalados convulsos parecían decir la verdad, su confusión sólo era comparable a la de España cuando jugó contra Francia, y le estaba durando kilómetros y kilómetros recorridos sobre la arena, candente y cegadora arena, cada vez parecía haber más, como si estuviera en el recipiente de abajo de un colosal reloj de arena. Su desorden mental fue “in crescendo” a medida que parecía acercarse a la misteriosa ciudad, a veces se convencía de que Gandalf era un traidor, otras que la historia de Forjador sólo eran palabras envenadas y dulces acompañadas de un extraño humo, otras que la gallina fue antes que el huevo, aunque seguía sin comprender como Colón puso un huevo, pero Colón tenía nombre de detergente y eso estaba relacionado con las lavadoras y eso si que no podía ser bueno. Lo más doloroso de todas estas absurdas cavilaciones fue descubrir que Superman no era real y por eso nunca fue a rescatarlo cuando lo llamaba en el patio del recreo cuando estaba en primero de parvulitos. Cada puesta de acuerdo entre interlocutores se esfumaba cuasi instantáneamente, y comenzaba de nuevo la ruidosa pugna.
A pesar de pensar lo contrario, sus piernas lo acercaban más rápido de lo que cualquiera habría podido imaginar, estas ahora eran una circunferencia naranja que le conferían la velocidad de una bala, una polvorienta estela emergía donde la circunferencia rozaba con el suelo. Ya le quedaba menos de la mitad del camino cuando notó que su bastón rozaba contra una sombra azul y esbelta que había aparecido de “No se sabe dónde”, ése mágico lugar interdimensional desde donde aparecen cosas sin explicación aparente. Esta sombra azul resultó ser un extraño pájaro, familiar de una avestruz, siendo el azul de sus inútiles alas más oscuro que el de las plumas del resto de su cuerpo. El bastón le había provocado un tajo en el cuello a modo de traqueotomía y el animal cayó pesadamente al suelo mientras la sangre salía disparada como si un aspersor se encargara de ello. Por suerte para el animal, su cuello no giraba trescientos sesenta grados para regar el perímetro. Mientras aún agonizaba el avestruz azul en el suelo, la sangre dejó de salir despedida hasta tres metros de distancia y comenzó a brotar lentamente. Poco a poco en la herida del animal iban apareciendo grumitos de cacao, era como si se hubieran acumulado a lo largo de infinidad de veranos en los que la leche fría impera. El olor de estos grumitos se mezcló con el aire y atrajo a un cánido, salvaje, escuálido y no menos moribundo que el azulado ave, que no dudó en saltar sobre el vientre del animal y comenzar a devorarlo sin siquiera molestarse a rematarlo. El ave se retorcía de dolor, temblaba, lloraba y lanzaba graznidos acompañados de crecidas de géiseres de grumitos de cacao y sangre, que como postre tomaría el perro de la misma raza que los que llevaba Gandalf en una bolsa en su primer encuentro con el Elegido y Soduku-chan.
Al margen de este gratuito episodio de National Tequilagraphic para sádicos, el Forrest Gump de esta historia seguía corriendo como si se fuera la vida en ello, sin afectarle ni el calor, ni los rayos de luz que no venían de ningún sol pero pareciera que viniesen de tres. Había recorrido el noventa por ciento del camino y seguía luchando por encontrar una verdad en su cabeza cuando un clon fantasmagórico de Izaskun, como viene siendo constumbre en esta historia, apareció a menos de un metro de Forrest, y este sin poder evitarlo lo atravesó. En ese preciso instante un cable etéreo vinculó sus cerebros, sin perder ni un ápice de tiempo Izaskun tomó la iniciativa. Apareció en el Reality Show donde se debatía cual era la verdad y comenzó a rociar a todo el mundo en el plató con su “Agua Mágica” que en lugar de darles vitalidad, empezó a derretir a los interlocutores y a diluir esa realidad que se había forjado en su cabeza, y como también viene siendo costumbre en esta historia, la acción transicionó líquidamente del plató de televisión a una inmensidad vacía similar a la habitación del tiempo y del espacio, pero con una luz dura y blanca que provocaba la sensación de oscuridad visible. En medio de ninguna parte, se encontraban frente a frente Izaskun y el tío este del que va toda esta historia, apenas cuarenta centímetros los separaban, en la cara atónita de este se trazó un sonrisa y lanzó un abrazo a la hippie de pelo negro y largo. Sus brazos rodearon inocentemente, al menos esta vez, su cintura y la atrajo hacia sí, refugió su cabeza en el hombro de la mujer y esta lo acompañó formando un lazo con sus manos detrás de la cabeza de él. Una vez se hubo sentido bien, él, sin pensar en Izaskun abandonó el abrazo en que se habían fusionado ambos. Su cara entre dejaba ver alegría, temor y dudas, pero esta vez era realmente Izaskun, la Maga de los brebajes, y estaba seguro de ello, aunque seguía acosado por las palabras de su hermano. Ella le apartó con la mano izquierda el pelo de su frente y la dejó puesta en la mejilla, el dedo índice de la derecha selló los labios del único ser que ha aprendido algo viendo la televisión, y leyó su mente, tomando los recuerdos de los acontecimientos que había vivido últimamente para ahorrar el trauma de que claramente iba a suponer que él los explicara. Una vez estuvo satisfecha, esta vez ella, le preguntó.
-¿Confías en mi?
A la velocidad con la que un procesador multiciclo realiza una microinstrucción, el joven rompió el precioso sello de sus labios con un beso, agarró tiernamente la mano de la hippie y se la llevó a la mejilla disponible, luego la miró a los ojos sin rastro de dudas en su cara mientras le decía:
- ¿Acaso Papelería Elena no te dice siempre que te va a traer lo que le hayas pedido el martes y luego no los trae?, ¿Acaso JL System no se pasa tres semanas diciéndote que te traerá el ordenador mañana?, ¿Acaso no mueren los negros los primeros en las pelis de terror?, ¿Acaso todos los chinos no saben artes marciales?...
- ¡Vale, vale, tranquilo! lo he cogido - le interrumpió Izaskun antes de que diera un repaso a la enciclopedia de tópicos del mundo -. Gandalf está de nuestra parte, no te dejes engañar por las mentiras disfrazadas de verdades, es posible que seas el hermano de Forjador, pero la verdad tienes que descubrirla tu mismo. No puedes permitirte el lujo de desperdiciar tu tiempo, el día del centrifugado final se aproxima. Ahora tengo que dejarte, nos reencontraremos pronto.
Un nuevo tránsito lo llevó de vuelta a la realidad, volvía a ver con sus ojos, podía apreciar como atravesaba el extrarradio a una pasmosa velocidad, estaba en un barrio de las afueras, la arena casi borraba totalmente el rastro de aceras y carreteras, las casa eran simples chavolas de chapa y cartones y estaban totalmente deshabitadas, los edificios de la ciudad se iban perfilando cada vez más, y ahora se podía observar a la perfección lo que eran, bloques enormes con decenas de plantas, la mayoría de ellos eran fácilmente más altos que la metrópoli de la que venían nuestros héroes. Era un lugar raro, pero los Magos también parecían ser raros, al menos los que el prota conocía, con lo que no causó preocupación ninguna en él. Siguió avanzando por lo que sería atrevido llamar carretera, nada ni nadie le obstruía el paso, ni siquiera vehículos mal apartados, pues no había ningún vehículo, allí no parecía vivir nadie. Ahora se encontraba en medio de aquella monstruosa metrópoli vacía [¿Tanto tiempo corriendo y todavía no he llegado al centro?, ¿Que extensión debe tener? ¿2 Veces Madrid?] pensó el asesino de pájaros maravillado por la inmensidad y lo extraño de la desértica ciudad, desde un extremo a otro de la misma la erosión había echo de las suyas en los edificios, dándole un aspecto más tétrico si cabía.

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - conclusion

2007-09-19T20:19:00.000+02:00

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - versiculo 5

2007-09-19T20:03:00.000+02:00

- ¿¡¿¿Ande etáh la mooozaaaaaaaaaahhh??!? - gritó delicadamente nada mas entrar, flipando al escuchar el eco producido por su propia voz. Como nadie le respondía, siguió jugando con los sonidos probando eructos, pedorretas, imitaciones de todos los animales excepto el pato, porque como todo el mundo sabe el cua-cua de los patos no produce eco.
- Ya era hora de que llegaras - una joven vestida con un ceñido traje y con un manto que le cubría la cabeza y simulaba el pico y plumas de un águila bajaba por unas escaleras y se situaba a escasos centímetros delante del avergonzado muchacho -. Tenemos mucho de lo que hablar.
- Hola, Izaskun. Nunca te había visto vestida tan sexy - intentó cambiar la cara de pervertido por una mas seria -. Pero vayamos al grano. Tenemos que hacer algo. La guerra está a punto de comenzar.
- Te equivocas, muchacho. La guerra HA empezado - y de un rápido movimiento cogió a nuestro héroe por los hombros con fuerza - ¡¡¡hahahahahAHAHahahAHHAhAHA!!!.
- ¡¡jajajaj!! - intentó seguirle el rollo el salidillo, aprovechando el momento distendido para pellizcarle una teta -. ¡¡jajajajjajajaj!!
- Sigue igual de inepto que siempre, como veo. ¿es que no se da cuenta? ¿es que es usted tan ignorante? - su voz era ahora claramente la de un hombre -. ¿y si le llamo... señor Pompón? - empezó a apretar fuertemente los brazos.
- Puessss... yo te llamo gatita, o diablilla, como tú prefieras - y le cogió la otra teta.
- ¡¡¡Pedazo de imbécil, soy el Agente forjador!!! - dijo, transformándose en su auténtica forma, soltando los brazos para sacar un marco con su propia foto y su nombre escrito debajo, a la vez que con la otra mano señalaba su cara y la del marco -. ¿Ves? ¿ves?
- ¡¡¡JA!!! - dijo el héroe saltando hacia atrás - ¡¡¡Pues claro que lo sé!!! - instantáneamente como el café sacó su báculo dorado -. ¡Dime que le has hecho a Izaskun o te frío aquí mismo hijo de puta!
- Tu novia está a buen recaudo. Todavía nos puede ser de utilidad. En cambio tú... tú eres un insulto hacia mí. Debes ser destruido. Maldito hijo de perra... - para sorpresa de su contrincante, el maloso agente sacó una espada de su espalda y le apuntó con su filo.
- ¿no crees que es absurdo que si representas a las máquinas pienses luchar con una espada? ¿no sabéis lo que son las pistolas o qué?
- Que gracioso el hijo de perra. Con esto me divertiré mas, cortándote cachito a cachito tus extremidades. Y lo que quede de ti, lo torturaré hasta el fin de los tiempos. ¡¡¡Pagarás caro por todo, hijo de perra!!!
- Que pesado el tío - se lamentaba el guerrero humano, esquivando como podía los embistes del agente -. Ya me has hartado los huevos, nadie se mete con mi madre - y dejándose llevar por su odio, apretó el bastón con fuerza, y de su extremo superior apareció una luz azul de un metro de largo que quedó fija. Movió su ahora sable con destreza, se oyó un zumbido y luego salieron chispas cuando cortó la rudimentaria espada de su oponente.
- No está mal, joven aprendiz. Quizás te subestimé en su momento. Pero ahora es diferente, tengo órdenes de exterminarte. Saluda a la perra de tu madre cuando estés en el infierno.
Y el agente no atacó, sino que una horda de tomates transgénicos salió de las sombras e inmovilizó al muchacho por la espalda. Pese a intentar resistirse, los tomates eran duros de roer, y lo tenían bien jodido. Intentó ganar tiempo, a ver si esta vez le salía mejor que la anterior:
- ¡Agente! ¡Tú! - sabía que a su enemigo le encantaba hablar y podía aprovecharlo de algún modo -. ¿no es esto una historia llena de estereotipos? ¿no deberías contarme ahora todo tu plan?
- Mmm, ¿plan? Es muy simple, tú te mueres y yo gano. Hasta siempre hijo de perra - y dio media vuelta para salir por la puerta.
- ¡¡Espera!! ¿por qué no paras de llamarme hijo de perra?
- ¿Cómo? - empezó a sonreír maliciosamente -¿es que no te lo han contado? JAJAJajaJJjajajajAAJJA, vaya amigos que tienes -.cogió una silla que había por ahí tirada y se sentó justo enfrente -. ¿Te han hablado de por qué te quieren con ellos? ¿te han hablado de por qué fuiste creado? Apuesto a que no - se puso a negar irónicamente con la cabeza -. Verás... nuestro gran líder y dios Pikolo, loado sea en su gloria, debía tener algún representante en la tierra para organizar el día del centrifugado final. Debía ser un bicho podrido de odio, al igual que él, y preferiblemente humano. Para ello, usó su fuerza maligna, por medio de los piliclorianos, para crear un vástago, un príncipe de las lavadoras. Le faltaba un útero en el que hacerlo crecer, y buscó al ser vivo que mas odio tuviese por el hombre. Quien mejor que una perrita llamada Laika que fue traicionada y enviada al espacio para nunca volver, condenada a muerte por los que creía sus amigos. La fortuna quiso que no uno, sino dos fetos crecieran. En un último esfuerzo Pikolo los envió nada mas nacer a la tierra, pero algún inepto falló en algo y fueron a parar a tiempos y espacios diferentes. Uno de los niños, el mas guapo, fue criado por un viejo pizzero que le enseñó todo sobre la asquerosa humanidad - por un solo momento la cara del agente parecía mostrar alguna emoción que no fuera la furia -, y comprendió desde pequeño cual era su destino: limpiar la basura de este mundo, acabar con la plaga y conceder el poder a quienes realmente lo merecen. El otro... se dio por perdido, pero nuestro señor Pikolo, aunque sigo sin entender la razón, seguía empeñado en buscarlo a toda costa - calló y se sumió en sus pensamientos por unos segundos -. Pero ya he ganado... ¿quién dice que te necesite ahora?
- ¿No querrás decir...? - dijo el humano con los ojos como platos.
- ¡¡Sí, maldito inepto, esos niños somos tú y yo!! - y el agente se levantó de un golpe enviando la silla a tomar por culo.
- ¿y yo era el guapo?
- ¡¡Claro que no!! Tú eres la rata advenediza que estuvo escondida todos estos años que estuve trabajando duro y sudando sangre, y que ahora quería llegar y usurpar mi lugar en el nuevo imperio. Óyeme bien, humano. No has estado a la altura. Nuestro padre se avergonzará de ti...
- ¿Mi padre? Tú no sabes nada de mi padre. No me creo una puta mierda de lo que has dicho. Y además pedazo de gilipollas, si lo que cuentas es cierto el primer hijo de perra serías tú.
- Claro... - dijo A.F., ignorando por completo la última y acertada observación del estresado chico. Los músculos de su cara se tensaron, las cejas se arquearon modo malo-malísimo y rió para sus adentros. Lentamente, metió su mano en la chaqueta de su traje y extrajo una especie de tarro de perfume color morado con una etiqueta que el protagonista no pudo leer. Lo destapó, y un humo del mismo color que su recipiente salió lentamente, haciendo formas extrañas, algo así como los circulitos que hacen los fumadores pero de una forma mas siniestra. El Agente empezó a inhalarlo y los ojos se le ponían en blanco. El humo llenaba toda la sala y rodeó al inmovilizado chaval.
- ¿qué...? – apenas podía hablar. El humo se le metía por todos lados. La cabeza empezaba a darle vueltas, los ojos se le movían frenéticamente. Miles de imágenes cruzaban su mente. Ya sabía como debían sentirse sus compañeros de clase cuando esnifaban tiza en los descansos.
- ¿Hablabas.... de tu padre? - cada vez acercaba mas la cara a su oído - un gran hombre... cuánto lo querías... - absorbía con fuerza el humo antes de cada frase - que pena... se lo llevaron...
- Los basureros... que hijos de... - ya no sabía si era un sueño, una pesadilla, una indigestión... podía sentir los latidos de sus vasos alrededor de su cabeza, el aire le quemaba en la garganta.
- ¿Eso te dijeron? Dios mío, cómo pueden ser tan crueles y llamarse a sí mismos los buenos de la historia. Yo te contaré la verdad, hermano mío. Escucharás a tu sangre. No fueron los basureros. Alguien lo mató. Para poder dirigirte como a una oveja en el campo. Se lo quitó de en medio, porque le estorbaba para poder manipularte. Sabes quien fue... lo sabes...
- No... no fue.. no... - la tensión era insoportable, la escena era mas desconcertante que un bebé con pelos en el sobaco.
- Fue... Gandalf - sus carcajadas volvían a oírse, parecían venir de todos lados.
- ¡¡NOOO!! Eso es imposible...
- Lo sabes, muchacho... lo sabes... todo encaja...
- Lo sé... no... todo encaja...
- Venganza.. - dijo, secamente el Evil Boss, para volver a repetirlo fuertemente una vez mas - ...VENGANZA....
- ....Venganza..... - repitió lentamente - ¡¡Venganza!! - su labio se levantó dejando ver los colmillos. Clavó sus uñas en su cuerpo preso de la rabia.
Se quedó sentado en el suelo. No podía moverse. Sólo oía carcajadas de fondo. Pisadas que se iban. Estaba sólo. Siempre lo había estado. Y ahora sólo una cosa ocupaba su cabeza.

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - versiculo 4

2007-09-18T21:41:00.000+02:00

Cayeron y cayeron hasta llegar a una galería de túneles excavados en la roca. Según les explicó Eddie, los túneles eran usados por las lavadoras para viajar de un lado a otro del planeta, así que debían tener mucho cuidado. De todas formas, si aparecían podrían desarmarlas gracias a un impulso electromagnético que se accionaba tocándole el rabito al dragón blanco. Corrieron hasta llegar a una puerta de tres pisos de altura que abrió el golem de un culazo, pasando a una zona muy distinta a todo lo que habían visto hasta ahora. El cielo era azul, las nubes eran blancas, el suelo estaba limpio, brillante y era de colorines. Tras subir a varias plataformas y aplastar varias setas sonrientes llegaron a un castillo coronado por un turbante, al parecer propiedad de Eddie.
- Bien, éste es mi reino - la verdad es que el señor Murphy se lo tenía algo creído -. Está justo a la misma distancia de las tres capitales de los imperios de las tres facciones. A partir de ahora deberéis separaros. Elegido, debes asignar quién irá a cada facción, y mi trabajo habrá terminado.
El pobre muchacho ahora tenía la responsabilidad, pero no tardó mucho en decidir. De las clases de Filosofía del instituto había aprendido que cuantas mas vueltas se le de a algo, mas confusa y lejana parece la respuesta. Habló:
- Nai, tu desprecio es tu bandera, tu fuerza, pero también lo es la justicia de tu corazón. Éste es tu símbolo y ésta tu misión: irás a convencer a los justos para que conozcan que no hay justicia en lo que plantean las lavadoras y que por defender lo que ellos creen, deben luchar de nuestro lado. Confío en ti.
- No os fallaré - se colocó encima de una tubería, con el golem tras él. Con una mano sujetó su báculo, con la otra un desatascador, y los cruzó sobre su pecho -. Hasta pronto - y se deslizó por la tubería acompañado por un sonido nintendero y el grito del gigante de piedra al tener que pasar por un sitio tan estrecho.
- Tan Dao, eres un ser apático y especial, un auténtico cabronazo pero también mi mejor amigo. No he conocido nunca a nadie con tantas gilipolleces en la cabeza, y así tu destino no puede ser otro que convencer a los soñadores. Deben conocer que no hay sueños si no hay futuro en el que puedan suceder, y que si no luchan hoy con nosotros, no tendrán futuro. Confío en ti.
- Adios, cerdo capitalista - le dio una patada al hombre bajito que cayó por una ventana y se montó en el caracol -. Te amo - dijo, y espoleó su montura con lo que el caracol extrajo dos turbinas de su concha y salió disparado por el techo volando mas rápido que un concorde.
Una vez solo, el new Melchor of the block se sentó a pensar. No quería darle muchas vueltas al significado de la despedida del chino, aunque siempre había sospechado de su bisexualidad. O trisexualidad, si se cuenta el hacerle el amor a una máquina. Y tenía miedo por el bienestar de sus compañeros. Tragó saliva, se puso en pie y anduvo con paso firme hacia donde estaba el dragón blanco.
- Veo que has elegido ir con los brujos. Sigues fiel a tu camino. Espero que esta decisión la hayas hecho con la cabeza adecuada, ya me entiendes - dijo Eddie guiñando un ojo repetidas veces -. Aunque, pensándolo bien, puede que te haga falta esa ayuda, los brujos serán los mas difíciles de convencer. Tanta mierda como se meten hacen que les de igual todo.
- ¿Está allí, verdad? Mi instinto no me ha engañado, soy un puto máquina.
- Sí, lo está. Su poder es tan grande que puede viajar con libertad entre ambos mundos. Ella fue quien organizó nuestro encuentro, y quien me puso en contacto con Gandalf después de tantos años. Que cabrón el tío, como se lo ha montado. Si no me equivoco, Izaskun te estará esperando en la Fortalesssa de la canina gris, su hogar, en la linde de territorio brujo. Bueno, ya sabes, sigue a tu palito y él te dirá el camino. Suerte.
- Gracias. Y a ver cuando sacas una película buena.
- ¡¡Espera!! Hay algo que se me olvidaba - se sonrojó un poco -. Verás... es que... a Gandalf se le olvidó una cosa, y me ha pedido que lo haga yo por él. Bueno, al grano: mira mis manos - su interlocutor miró -. Esta es una pastilla verde - dijo mostrando una pastillita que ponía “Bayer” -, si la tomas, quiere decir que seguirás con nosotros y nos ayudarás, pese a todos los riesgos que ello conlleva.
- Emmmmmmm, ¿no es un poco tarde para esto?
- Calla zorra. Y esto es la pastilla rosa - abrió el otro puño enseñando una pastilla del tamaño de un coco -. si la tomas, no recordarás nada de lo ocurrido, volverás a tus rutinas y no pondrás tu vida en peligro.
- Va a ser que elijo la verde, ¿no cree?
- Sí bueno, es lo que hacen todos, pero es simbólico, tu ya me entiendes, no te la tragues de verdad que no tengo otra de repuesto. Con que la chupes un poquito ya vale.
- De acuerdo - hizo caso y la rechupó unos segundos. Luego la secó con un pañuelillo y se la devolvió -. Adios señor Murphy - y subió al dragón blanco, le levantó la oreja izquierda e introdujo el cd de “yo, minoría absoluta” de Extremoduro, que empezó a sonar por los agujeros de la nariz. El animal emprendió el vuelo dejando atrás el castillo de Baltasar, y su jinete miró hacia atrás para ver ese lindo paisaje verde, una última vez, antes de ir a pelearse al culo del universo contra los demonios de ojos acristalados.
Esta vez, su bastón se había convertido directamente en un GPS que iba hablándole con una dulce voz femenina sobre la dirección que debía seguir. El pelaje del dragón blanco era bastante suave y cómodo y el viaje se le estaba haciendo bastante corto. Sólo asomaba la cabeza de vez en cuando para echar un ojo a la zona que sobrevolaban. Actualmente, sólo veía agua bajo ellos, así que supuso que debía de ser algún océano pequeñito o un charco muy grande. El agua era cristalina y tenía un brillo especial, ese brillo que había visto en el brebaje de Izaskun y en las aguas del lago de los duendecillos. Pronto se alegró cuando comenzó a ver gente; algunos, en barcos, pescando, pero de una forma un tanto extraña: llevaban cantimploras con un líquido verdoso que echaban al agua, luego decían algún sortilegio y daban una palmada, y acto seguido un atún salía del agua de un salto y se metía sólo en una bolsa que había en cubierta. [mi intelecto me dice que deben ser magos] pensó, [debo andar bastante cerca]. Sus sospechas se aclararon cuando se cruzó con varias alfombras voladoras con las que casi choca, cuyos tripulantes le saludaban con el dedo corazón a la vez que le hacían piropos. Al rato cayó en la cuenta de que debía estar cruzando por alguna especie de autovía aérea mágica, y lo hacía en sentido contrario. Tras corregir el vuelo siguió observando los curiosos símbolos de algunos artefactos voladores que iban paralelos a él, y se quedó ensimismado viendo un pelícano que llevaba en su boca una ametralladora y un tricornio de guardia civil. [aquí también debe existir la ley], supuso con acierto.
Su GPS dorado multifunción le indicaba que se encontraba a menos de un kilómetro de la fortaleza, o fortalesssa donde estaba Izaskun. Le dijo al dragón que fuera aminorando y que fuese buscando estacionamiento, porque si la cosa estaba igual que en la tierra igual lo tenía algo difícil. Pero cerca de la fortalesssa encontraría todo el sitio que quisiera, no había ni un solo alma por alrededor y unas nubes negras con los relámpagos estándar oscurecían la zona. Tomaron tierra, y el dragón le contó que debía irse puesto que tenía una familia a la que alimentar y no tenía todo el día para estar dando paseos a gilipollas. El muchacho se cagó en su madre y el bicho le respondió con un “¡¡ingrato!!” que dañó su sensibilidad. A los dos segundos había olvidado el trauma y se dedicó a admirar la magnitud del edificio que tenía ante sí, exclamando el típico “oooooOOOOoooohhh” de los turistas. Era un castillo tipo medieval, con pocos adornos, con dos torreones bastante grandes separados por una calavera descomunal cuya boca ejercía de puerta del recinto. Nada más acercarse, la susodicha puerta se abrió y comenzó a bajar para ejercer de puente sobre un foso de lava poco apetecible de visitar.

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - versiculo 3

2007-09-17T18:25:00.001+02:00

- Saludos, terrícolas. Venimos en son de paz - dijo Eddie Murphy antes de empezar a reírse mostrando unos dientes hiperblancos -. Es coña, siempre he querido decir eso. Os hemos estado buscando bastante tiempo y nos ha costado encontraros, lo que es bueno porque significa que “ellos” no lo han hecho aún - hizo una pausa mientras bajaba al suelo -. Por vuestra cara creo que me conocéis, pero no estoy seguro de que sepáis quien soy. Me envía Gandalf-yoda-el-blanco-y-ahora-rojo-también, amigo mío desde siempre, y también compañero, cuando éramos tres, como vosotros sois ahora.
- Joder, y entonces, ¿el de las películas de Hollywood quién es? - preguntó el prota.
- Yo, por supuesto. Con el tiempo, cada vez mas niños escribían a Papá Noel y nosotros teníamos mas tiempo libre, así que decidí labrarme una carrera cinematográfica. Sólo que cuando la crisis comenzó, tuve que volver a Tequila y un conocido me suplantó en la Tierra.
- Ahhhh claro, eso lo explica todo - dijo Nai -. Por eso no has vuelto a hacer una película medianamente aceptable en tantos años. Y por curiosidad, ¿quién te suplantó?
- Mi amigo Jean Claude Van-Damme, que estaba harto de dar patadas y quería cambiar de registro. Aunque no le fue muy bien, la verdad. Claro que otro conocido tuvo que suplantarlo a él también.
- Ahhhh claro, eso lo explica todo - se repitió el fontanero -. Por eso no ha vuelto a hacer una película medianamente aceptable en tantos años. Por curiosidad, ¿quién le suplantó?
- Kevin Costner - respondió el ya un poco molesto Eddie.
- Ahhhh claro, eso...
- ¡Coño, deja ya el puto tema, hay cosas mas importantes de las que hablar, ¿¿no crees??! - y así cortó la conversación el irascible amo del báculo dorado -. Escúcheme señor Murphy, es hora de que nos expliquen qué mierda hemos venido a hacer aquí exactamente. Y si no tiene nada nuevo que decir, o van a ser otra puta mierda de acertijos y estupideces místicas, mejor váyase por donde ha venido y déjenos seguir nuestro camino - La rabia hablaba por él, ayudada por un rencor subconsciente debido a ser el único chaval del colegio al que le gustaba “El príncipe de Zamunda”. Sus dos amigos se quedaron flipados con el repentino ataque de furia, y el caracol empezó a gruñir y a sacar los dientes.
-Bien... - se limitó a decir Eddie. Le miró fijamente a los ojos durante unos interminables 6 segundos -. Sé que te mueres por ir a ver a esa hechicera, y temes que ahora yo te aparte de tu ruta - Tan Dao y Nai se miraron confundidos -. Pero no te preocupes, si allí es hacia donde quieres ir, hacia allí irás. Pero lo harás sólo, y antes de que protestéis, dejadme explicároslo. Hay una cosa cierta, y es que sólo vosotros tenéis el poder para evitar la masacre de vuestro mundo... y del nuestro. Pero también debéis saber que vosotros no tenéis poder suficiente para acabar con las lavadoras. Uff, que absurdo ha quedado eso - volvió a reír abiertamente -. Sin más rodeos: vuestra misión es viajar hacia los confines de este mundo para convencer a las tres facciones en peligro que lo habitan para que luchen a vuestro lado. Las lavadoras son muy listas, las hijas de puta. Han vertido una gran mentira, y nos la hemos tragado todos. Aquí se piensa que lo único en juego es vuestro mundo, y por lo tanto a la gente le suda abiertamente lo que pueda ser de él. Nadie se pringará por vosotros, nadie, y no les culpo, porque se pondría en peligro el equilibrio de nuestro planeta. Pero la verdad es que el plan de las lavadoras es dominar también esta dimensión, aprovechar todo el desplegamiento armamentístico y bélico que ahora están desarrollando para machacarnos, mientras nosotros, ignorantes, nos creemos inmunes.
- ¿Y por qué nosotros íbamos a convencerlos? - siendo esta vez Tan Dao el que hizo la pregunta obvia.
- Porque los humanos, o la 5º facción, como a veces se os llama, sois neutrales, ajenos a esta lucha de poderes que ha acompañado a nuestra historia desde hace siglos. Ningún justo haría caso a un soñador, ningún brujo a un justo. Desconfiarían, pensarían que es alguna treta para acabar dominando al resto. Pero vosotros por lo menos tendréis la oportunidad de hablar, de abrirles los ojos y espero que de hacerles entrar en juego, por el bien de todos. Cada uno de vosotros deberá acudir a una facción. Lo haréis sólos.
- ¿Separarnos ahora? - Nai echó una mirada a su ahora hermano oriental y a su líder, pensativo y distante -. Lo voy a decir bien claro: si tengo que morir en esta puta lucha, pienso hacerlo junto a mis compañeros -. Los otros dos asintieron con lágrimas en los ojos.
- Volveréis a uniros, si el plan sigue como es correcto. Con la ayuda de los Chupitos (gentilicio de los habitantes de Tequila) podréis llegar al núcleo de la ciudad de las lavadoras y allí se llevará a cabo la batalla final, donde estaréis sólos. Pero confiad en mí si os digo que si habéis llegado hasta allí vivos y enteros, estaréis mas que listos para vencerles.
- ¿Vencer a quién? ¿y cómo? - interrogó el muchacho de nombre incierto - Creo que tanto yo como todos los lectores queremos saber quién es la puta cabeza de las lavadoras y qué relación tengo yo con ella.
- Tú eres el elegido, el único capaz, el que lo descubrió todo viendo la televisión. Te prometo que muy pronto conocerás todo sobre tu padre ( y no tiene nada que ver con ninguna película de Almodóvar).
- ¿¿Mi padre?? A mi padre se lo llevaron... los... ugh - el dolor no le permitía hablar.
- En cuanto a la cabeza del mal... - Eddie hizo como si no hubiera escuchado esa última frase - es ÉL, la máquina que no debe ser nombrada muy a menudo, la primera de las lavadoras con voluntad propia - De la nada comenzó a escucharse música de momento dramático. Los tres humanos abrieron sus orejas y ojos todo lo que pudieron -. Vamos Joe, cuéntales la historia.
El hombre bajito que montaba al caracol se puso de pié sobre la silla, y sacando un arpa comenzó a tocar "No Leaf Clover" de Metallica, cambiando la letra para contar el siguiente cuento: “Los tres mosqueteros eran cuatro, la santísima trinidad es uno, y los tres hermanos Marx no eran tres. Cinco eran, ni uno menos, pero sólo tres conocieron el estrellato. Al quinto le dio igual, pero el cuarto, el pobre Herbert, saboreó las mieles del triunfo pero acabó saliendo del grupo. Injusta es la vida, pues era el mas gracioso de todos. ¿sería por ser mas guapo? ¿mas listo? ¿mala suerte?, ya nadie se acuerda. La decepción se apoderó de él. La rabia también. Pero su corazón no estaba podrido, y en vez de ser dominado por la envidia, la encerró en lo profundo de su alma” - tras quince minutos de sólo con el arpa al estilo de Jimmy Page prosiguió cantando – “muy bueno era con las máquinas, grandes avances consiguió, y buen dinero para su bolsillo. Un día creó una lavadora, cien años mas avanzada a las que en su tiempo existían. En ese mismo tiempo, contra su voluntad, uno de sus inventos contribuía a formar un arma que acabó con la vida de millones de seres humanos. Esa gota colmó su vaso, y dejó salir todos sus demonios. Su alma se desdobló, saliendo su parte maligna que acabó formando parte de su última creación. Ese nuevo ente se llamó Pikolo, y pronto tomó conciencia propia. Tenía poderes entre lo tecnológico y lo mágico, y mas mala leche que un Pitbull con hambre. El odio lo alimentaba. Quería venganza. Pero no tenía piernas. Ironías de la vida, el ser mas maligno de todos, en un desván sin poder moverse. Hasta que liberó su fuerza maligna y cambió de dimensión, de tiempo, de equipo de fútbol, de todo. Acabó en nuestro mundo, creando una raza nueva. Ideando un plan de dominación universal. Y hasta aquí puedo contar, antes de que los tomates nos vayan a aniquilar”.
- Oye muy bueno el concierto, pero la última frase no la he entendido – dijo Nai mientras veía que extrañamente sus compañeros se agitaban.
El pobre licenciado en fontanería vía CEAC no se daba cuenta de que estaban rodeados. Unos humanoides rojos estaban danzando a su alrededor. De sus guturales gargantas parecía salir... la canción de los fruitis, algo así como “Somos rojos somos bichos, somos locos con Vespinos...”. El líder ejerció como tal y arengó a sus compañeros:
- ¡Son los putos telepizzeros! Solo que aquí no tienen que camuflarse. ¡¡¡os vamos a convertir en salsa de tomate, hijos de puta!!! - y sacó su bastón dorado, que empezó a brillar cegando y quemando a los esbirros del mal.
- No, son demasiados. Venid por aquí - dijo Eddie Murphy penetrando con su dragón en el suelo, haciendo un orificio por el que todos podían pasar, incluso el gigante de piedra, que fue el último y taponó el conducto con una oreja que se arrancó.
- No os prrrrreocupéis, me volverá a crecer - comentó para el alivio de todos el golem piedrotudo.

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - versiculo 2

2007-09-16T16:05:00.000+02:00

Antes de salir decidieron camuflar su coche: sacaron unas gafas negras de dos metros que tenían pegadas una nariz y un bigote acordes a su tamaño y la colocaron en su parte frontal. Gracias a un dispositivo de localización y un radar, regalos de Yupie y “Astlaco”, podrían volver cuando quisieran y darse otro garbeo en su ya funcional buga, probablemente cuando estuviera todo acabado y tuvieran que retornar a su hogar. Tras echar una meadilla tras el quitamiedos que casi les quita la vida (majestuoso juego de palabras ideado por Asiaman) se pusieron en marcha. Hablaron de fútbol, de la delincuencia en las calles, de cuantos hijos tenían sus excompañeras de clase, de lo que era la vida y lo que había cambiado todo, y de una serie de proyectos cachondos que nunca llegarían a realizar. Luego se contaron su última experiencia en la batalla, cuando habían estado separados tras mucho tiempo. El último en hablar fue TDV, que parecía estar guardándose su historia para el final, la mejor sin duda alguna para él. Tenía esa cara que tiene la gente cuando está escuchando a un amigo contar un chiste y entonces se acuerda de uno que él se sabe, potencialmente mucho mas gracioso, y se tira todo el rato que tarda en terminar el otro apretando la boca hipermotivado y a veces dando saltitos. En este caso, a diferencia de lo que suele pasar en el ejemplo, cuando llegó su momento no se le olvidó lo que iba a contar, y procedió a relatar con todo lujo de detalles la aventura en la que consiguió su bastón de poder:
- Pues bien, amigos. En el principio estaba Eru, el Único, que en Arda es llamado Ilúvatar; y primero hizo a los Ainur, los Sagrados, que eran vástagos de su pensamiento, y...
- ¿Puedes ir al grano? Es que me duele un poco la cabeza - interrumpió Nai lo mas delicadamente que pudo, apoyado por un asentimiento de la cabeza del tercero en discordia.
- Vale, vale - dijo Tan Dao susurrando algo en chino y con una risa forzada -. Aparecí igual que vosotros, perdido entre toda oscuridad. Entonces decidí acostarme a dormir hasta que todo se arreglara solo. Pero una puñetera luz me despertó y empezó a empujarme hasta que me puse a correr. Llegué a un iglú hecho con cables, entré y allí había una jaula. Dentro de la jaula había un occidental capitalista, os diría quien pero no me acuerdo, lo siento pero es que para mí sois todos iguales. Recuerdo que llevaba una camiseta negra, y me pidió que lo sacara de allí. Le respondí que no tenía ganas, pero me ofreció dinero y entonces me dí cuenta de que era mi deber como ciudadano el ayudarle. Cuando fui a abrir la cerradura, esta empezó a hablarme, me contó que era un dios, que iba a fulminarme, y que pensara en algo, puesto que aquello en lo que pensara sería lo que acabaría conmigo - hizo una pausa dramática, cogió aire y siguió relatando -. Por supuesto para un genio como yo, dejar la mente en blanco es imposible, y como tenía hambre... pues... pensé en cierto pastelito que es sin duda el mejor bocado para el paladar de un hombre. De pronto el iglú fue levantado por un monstruo de treinta metros con la forma de la pantera rosa, con esos ojos amarillos tan tenebrosos. Entonces la luz volvió, me dijo que recordara el arte ancestral de mi familia y que lo utilizara para vencer. Un palo metálico apareció en mi mano, estaba resinoso pero olía bastante bien; sin dudarlo, invoqué al espíritu protector de todos los Tan Dao Vien: el Nomo de los vellos púbicos.
- ¿¡Pero qué coño!? - dijo muy ofendido el muchacho a la derecha de Nai - ¿será Gnomo, no?
- ¡¡Claro que no!! - susurró de nuevo en voz baja pero esta vez se oyó nítidamente “puto ser inferior” -. Ellos ODIAN que se les llame con G, es por eso por lo que hace años que dejaron de aparecerse a los de tu raza. En fin, el Nomo de los vellos púbicos es un espíritu mágico que vaga por el mundo visitando todas las casas que tienen ordenador, danzando alegremente sobre los teclados a la vez que canta la canción de Los Diminutos y deja pelos entre las teclas. Es por esto que en todos los teclados aparecen pelos, por si no os habéis dado cuenta. Es que hay que ser ignorante...
- Bueno, da igual, acaba ya con la historia - dijo Nai, ocupado atando cabos con la información que acababa de recibir.
- El Nomo vino a mí, bajando de un arco iris, sacó un Stinger y fulminó a la pantera rosa de un disparo. La cerradura se abrió, pero el muchacho ya no estaba, ni tampoco la jaula, miré atrás y ví a...
- Sí, me viste a mí. A partir de ahí ya nos la sabemos - dijo nuestro protagonista por excelencia guiñando un ojo a la vez que empezaba a silbar.
En su mano seguía aún el báculo dorado, que temblaba, casi imperceptiblemente. Parece que, después de todo, no deambulaban sin rumbo, puesto que sus vibraciones eran lo que guiaba a nuestro grupo hacia su próximo destino. El líder sabiamente había cargado en secreto con la misión de salir de aquel extraño paraje, para hacer que sus amigos consiguiesen desconectar por unas horas de la tensión y descansasen psicológicamente de todo aquel mal rollo. Cuando llegó el momento en el que sus piernas no podían más, decidieron descansar también físicamente por un rato y dormir. Lo harían por turnos, permaneciendo siempre uno de ellos despierto, como en las películas. Y tal y como ocurre en las películas, a los cinco minutos estaban los tres roncando.
Pasaron horas, quizá días enteros. Despertaron los tres a la vez, exaltados, girando la cabeza de un lado a otro intentando situarse de nuevo en la realidad. Apenas distinguían la silueta de sus compañeros en la penumbra, por lo que por mutuo acuerdo decidieron acercarse lo mas posible por “mera cuestión de estrategia defensiva”, como dijo Nai. No tenían ni idea de que hora era, las manecillas del reloj del jefe elegido no democráticamente giraban sin parar en sentido contrario, y el reloj digital del chino-gamba marcaba que eran las 25:73. Los huesos les dolían mas que a la novia de un luchador de sumo, y tenían la boca tan seca que podrían haber encendido una cerilla en sus labios si fumaran. Sacaron de sus mochilas sendas botellas de contenido rojizo - anaranjado y dieron un pequeño sorbo cada uno. Automáticamente se sintieron mejor y se pusieron en pie de un salto con tirabuzón.
- Hermanos... - dijo el mas fontanero de los trés - tanto tiempo durmiendo, y tengo la sensación de no haber soñado nada.
- Quizás es que simplemente no te acuerdas - respondió el menos amarillo de los otros dos -, a mí me pasa siempre. Aunque en esta ocasión sí es verdad que...
- No hemos soñado nada - interrumpió el que quedaba por hablar -. En este mundo no existen los sueños, al menos en esta asquerosa región. Lo mas humano que hay aquí es la contaminación que tenemos encima - y al tiempo que decía su última frase golpeaba una de las piedras con la punta de su zapato.
- Mmmm piedra rrriiiica, gracias compadre - dijo una voz que no se había leído aún en esta historia.
- ¿¡Quien coño ha dicho eso!? - gritó el preguntón sin nombre - rápido Nai, saca tu linterna.
Y su compañero accedió, sacando de su bolsa una linterna verde de 3 kilos de peso con pegatinas de las tortugas ninja. En cuanto la encendió, un haz de luz brotó que mas lo quisieran para él la mitad de los faros del mundo, iluminando una serie de figuras mucho mas cercanas de lo que se podrían haber imaginado. Nuestros héroes ni siquiera gritaron, se limitaron a dar un saltito hacia atrás de forma poco masculina y a escudriñar los entes que habían invadido su espacio personal. A la izquierda de nuestro amado grupo había un caracol gigante con una silla de montar en la que iba sentado un tipo bajito con sombrero. Justo al lado, una piedra enorme con forma de pié, que estaba pegada a una piedra enorme con forma de pierna, que a su vez estaba pegada a una mole de rocas con forma de tórax, y ni que decir tiene que en lo alto de todo había una cabeza de piedra que parecía estar masticando algo. A la derecha, para rematar, yacía un dragón blanco con cabeza de perro y rabo de cerdo con Eddie Murphy montado sobre el.

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz... - versiculo 1

2007-09-15T13:27:00.000+02:00

7. Apaga la luz, apaga la luz, apaga la luz...

Aunque sabían que estaban allí, poco podían ver o conocer de ese aun desconocido lugar para ellos. En parte debido a los churretes de las ventanillas, en parte debido a la incalculable velocidad que llevaba su bólido. Apenas distinguían las formas y colores que pasaban por su lado, ni los sonidos que se agudizaban e intensificaban para luego oírse graves y lejanos, o los bichos o dios sabe qué que se reventaban contra el parabrisas. En ese momento el fontanero-conductor decidió que era hora de ir frenando si no querían protagonizar el nuevo anuncio de la DGT para navidad.
- Agarraos como podáis y sujetaros las carnes que vamos a dar un frenazo de los buenos - dijo Nai agarrando el freno de mano. Acto seguido el resto de los ocupantes del vehículo pasaron a modo abuela cogiendo con su brazo bueno las asas de encima de la ventanilla y con el otro sujetando sus posesiones contra el pecho con toda la fuerza que tenían.
- ¿¿Y donde cojones están los putos cinturones de seguridad?? - gritaba el personaje X ( siendo X = triángulo de Jalisco – [Nai + TDV] ).
- ¿Cintuqué...? - respondió Sudoku-chan - ¿te refieres a esa cinta negra que salía por los lados de los sillones? Creo que la usé para amarrar el depósito de agua de la lavadora a la rueda de repuesto... o la quemé por diversión, no estoy seguro.
El chino se salvó de ser aniquilado porque el coche comenzó a derrapar a lo bestia y se quedaron todos pegados a lo que tenían delante cual perro en celo a una pierna. Las ruedas chirriaron destrozando tímpanos pero el coche no se paraba.
- ABS fallido. Activando sistema auxiliar de deceleración - Dijo MegaDrive al tiempo que un ancla gigante salía del capó. Instantáneamente, una extraña espuma salió por todos los compartimentos rodeando a nuestros personajillos. Esta espuma se solidificó y absorbió el impacto protegiendo así al futuro de la humanidad.
Minutos mas tarde, los tres magníficos se encontraban fuera, escupiendo aun trozos de espuma y dando vueltas como borrachos en fin de año. El primero en hacer como el que hablaba fue Nai:
- Si no llega a ser por esta sustancia protectora plagiada directamente de la película “Demolition man” estaríamos todos espachurrados, formando un charquito de sangre cada uno. O aun peor, un charco de sangre mezclada de los tres. Gracias Tan Dao, eres un genio.
- Lo sé. De nada - respondió el orientaloide sin saber de que coño le estaba hablando aunque disimulando muy bien.
- Corrección, amigo Nai - sonó la voz de Mega por los subwoofers - ni sustancia protectora ni pollas, lo que pasa es que me he cagado encima. No en vano hemos estado a punto de diñarla estrellándonos contra aquel quitamiedos. Me temo que me he jodido el sistema de dirección, de refrigeración y de descalifragilisticautoespialidocisación. Puedo autorrepararme (tengo clase, a que sí) pero tardaré varios días.
La máquina parlante no mentía, a menos de un metro de su parachoques delantero surgía del suelo una especie de quitamiedos gigante, del que a su vez salían por su parte superior otros quitamiedos mas pequeños que se ramificaban también. Este amasijo de metal no estaba solo, pues se encontraban en una extensísima llanura cuyo suelo era de asfalto, las piedras, de hormigón, y saliendo de ellos, cientos de... ¿árboles? metálicos similares al antes descrito. El cielo, o cualquier cosa que hubiera sobre sus cabezas estaba oculto por una infinita nube de humo y gases resultados de la combustión de hidrocarburos. La única luz que había provenía de los faros del coche de Nai.
- ¿y ahora qué? - preguntó en voz baja el primero de los personajes en orden de aparición. Aquel paisaje nauseabundo le había devuelto de un golpe a la realidad: no tenían ni idea de lo que iban a hacer a partir de ese momento. Volvió a sentirse como ese chico indefenso que jugaba consigo mismo en los recreos y que echaba de menos al Chanquete. Cogió su báculo dorado y lo utilizó de chupete. [mmm siento como el oro penetra en mi circulación e intoxica a mi organismo... y creo que tengo una idea] pensó. Agarró, esta vez como un hombre, su palito ( el de oro, no el otro), y cayó en la cuenta de que era mucho mas corto que al principio. Recordaba su aventura dentro de Mega, todos los extraños acontecimientos que ocurrieron desde que, llevado por el reggeton, liberó todo el poder que había en él. Se acordó de la oscuridad, una oscuridad muy diferente a la que vivía ahora. Recordó cómo encontró a un muchacho de pelo moreno y camiseta heavy que le dijo que debía esperar, que ya había hecho bastante y que era el turno de sus amigos. y confió en él, no sólo cuando le dijo que esperara, también cuando le pidió el bastón por el bien de sus compañeros. Accedió en todo, no porque no tuviera otra opción, sino porque sabía que aquello era lo correcto. Lo sabía, simplemente lo sabía, y una vez que no tenía duda alguna, el miedo desapareció por completo y entonces, sólo entonces desde que empezó todo, estaba convencido de que iban a vencer esta lucha.
Esperó largo rato, pacientemente, hasta que una luz le pidió que le siguiera. Hizo caso y encontró, primero, a su bastón, mas pequeño, mas manejable... y mas poderoso. Segundos mas tarde, a Tan Dao, vestido de colegiala y rascándose groseramente bajo la falda. También él tenía ahora un báculo. Y luego a Nai. Eran un equipo, extrañamente vestido, pero eran un equipo, y pese a la repugnancia que le daba ver los vellos de las piernas de sus colegas, estaba orgulloso de ellos (Ahora bien, sí que es verdad que deseaba fervientemente no tener que ver la silueta desnuda de ninguno de ellos envuelto en colores durante su transformación). Era hora de traer de vuelta esa sensación y ponerse en marcha.
- Amigos - dijo, de vuelta en el presente, alegrando a sus compañeros que lo habían visto pensando como una planta los últimos diez minutos -, en marcha. Por allí - y señaló con su arma una dirección.
- ¿Y por qué por allí, amigo? - contestó entusiasmado Nai.
- Porque me sale del cipote.
- ¡De acuerdo! - respondieron el fontanero y el informático con una sonrisa en la cara.

6. Terror y pasión en Tanganika - conclusion

2007-09-13T19:49:00.000+02:00

6. Terror y pasión en Tanganika - versiculo 4

2007-09-13T19:46:00.000+02:00

Al atravesar la puerta los jóvenes tuvieron la misma sensación que cuando pululaban por la chavola de Papá Noel, de no estar en este mundo, y tenía que ser así porque una inmensidad los rodeaba, no alcanzándoles la vista para ver algunas de las tres paredes diferentes a pared de la puerta, ni siquiera el final de esta. Lo que sí pudieron ver eran un par de seres que parecían estarlos esperando. El de la derecha, el más bajito, era regordete; su piel tenía una tonalidad bastante oscura cercana al negro, y tenía un turbante blanco sujetado por una piedra azul de tamaño considerable engastada en una base de oro, justo en medio de la frente y encima de la inexistente nariz; sus orejas eran puntiagudas y largas, y en el lóbulo carnoso de cada una de ellas tenía un aro dorado; los ojos eran dos platos llanos sin párpados con un punto negro en medio; un chorizo unido por los extremos era la boca. Estaba desprovisto de camisa alguna, en su lugar había un chaleco granate con dibujos de bordes negros, sujetado por un cinturón de tela rojo; el pantalón era blanco y le quedaba bastante suelto. Calzaba unas babuchas rojas. El de la izquierda era del tamaño de un quinceañero, desprovisto de pelo en la cabeza y con un par de antenas de unos 10 – 13 centímetros; su piel era verde, sus orejas eran también puntiagudas aunque quizás algo más anchas que las del otro ser, su rostro tenía aspecto demoníaco y vestía una túnica blanca que le llegaba hasta los tobillos; encima de ella una braga de la misma tela y color que la túnica le protegía el cuello. También llevaba un chaleco y cinturón, pero uno era de color morado y el otro violeta; los zapatos parecían unas peculiares sandalias de un material parecido al cartón.
Vien-sama se dirigió hacia ellos y los muchachos le siguieron los tres metros que los separaban de aquella extraña pareja. Una vez llegados allí Vien-sama comenzó las presentaciones.
- Muchachos, este sel velde es Astlaco, y este otlo es Yupi. Estamos en la habitación del tiempo y del espacio, un año en este lugal es tan sólo un día fuela, además es tan glande como la tiela y no hay nada excepto el vacío. Ahola os explicalá Astlaco pol qué estáis aquí.
Astraco dio un paso hacia delante y miró a los ojos de los Jalisco Brothers y empezó a graznar de una forma gutural, horrible e incluso divertidamente. Esos graznidos eran onomatopeyas a medio camino entre una gallina, un oso y un cerdo, parecían formar palabras incluso frases, por los silencios entre unas y otras, pero de ninguna forma podría ser inteligible. Cuando acabó lo que Astraco tenía que decirnos, Yupi empezó a traducir lo que anteriormente había dicho su jefe, su acento era de la parte sureña de los estados unidos.
- Como ha baticinao lah profeciah tré blanquitoh vendrían pa salvá el mundo, son el tringulo de Jalicco, que cogerían el coche y pondrían a corré mucho mucho por aquí hasta que fueran a otro mundo. Blanquitoh ya se lo que su’estais pensando, que no tenei el coche aquí, pos por eso nos’precupei que se lo amo a traer y hemo puesto sinco euroh cada uno pa’charle cardo y no quearoh arriaoh en mitá de ninguna parte. Así que ahora mirah’í.
Los tres chavales miraron alucinados a la derecha de Yupi tal como él les había indicado, y para su sorpresa vieron a Mega con su línea del capó refulgiendo y emitiendo ese extraño sonido que emiten las luces.
- Ahora blanquitoh montarse, que’l tiempo eh oroh- continuó diciendo Yupi.
Y estos se miraron entre ellos, y se doblaron sobre sus espaldas primero en dirección a Tan Dao Senior, y luego hacia Astraco y Yupi. A modo de bendición Astraco graznó algo, los besó en la boca uno por uno, y les indicó que podían irse, y antes de que el bicho verde pudiera darles otro beso los muchachos corrieron con la cara de asco dibujada en sus rostros.
Se montaron en el coche. Nai estaba al volante, arrancó el motor de Mega Drive, metió primera y pisó el acelerador. Las revoluciones del motor rápidamente empezaron a subir, dos mil por minuto, tres mil, iban subiendo las marchas y las revoluciones caían en picado y volvían a subir. El motor iba en cuarta e iba aguantando bien, el cuenta revoluciones llegó a la zona roja y Nai cambió por última vez de marcha, parecía un experto piloto de fórmula uno, de nuevo las revoluciones podían subir pero esta vez no habría freno. Mirando por las ventanillas no podrían haber averiguado si iban a dos kilómetros por hora o a dos cientos, pero el interior del antiguo deportivo empezó a traquetearse como una locomotora. Era hora de encender la lavadora que les transportaría a Tequila dejando atrás este mundo lleno de plantas transgénicas que se hacían pasar por repartidores de comida rápida a las ordenes de unas lavadoras con inteligencia artificial.
- ¿Condesador de fluzo? - pregunto Nai.
- Fluzeando - Respondió Mega.
A partir de ese instante tuvieron la sensación de ver unos destellos cada vez más seguidos. La frecuencia de estos crecía a la par que la velocidad, y Mega empezó una cuenta atrás:
- 3, 2, 1...
Todos pudieron ver cómo de repente eran absorbidos por un agujero negro y, después de que el último centímetro del coche se introdujera en el agujero, habían dejado este mundo para entrar en Tequila, un mundo en otro espacio y quizá en un tiempo distinto al del que compartía destino con los ocupantes de Mega.

6. Terror y pasión en Tanganika - versiculo 3

2007-09-11T18:35:00.000+02:00

Durmieron durante algún tiempo, ninguno supo cuanto porque ninguno se molestó en mirar la hora, sólo sabían que estaban cansados y querían dormir. Este sueño reparador les dejó como nuevos y les aclaró las ideas, no sentían la apremiante necesidad de encontrar un modo para ir hasta Tequila ya que se les había sido revelado en sueños por sus bastones mientras dormían, además la cosa era sencilla puesto que ya tenían la lavadora integrada en el coche y sólo necesitaban poner el automóvil de cuatro ruedas más la de repuesto a dos cientas millas por hora. Si no sabían donde podrían hacer algo así, podrían consultar el GPS que Ho Fat le había instalado al coche cuando le hizo los “ligeros” ajustes que les permitirían hacer un viaje en el espacio tiempo.
El primero en despertar, si es que se puede llamar así, fue Mega Drive, que había estado escaneando cada byte de su sistema buscando algún resto de Genesis que hubiera podido huir u ocultarse. Tomó la decisión de despertar a todos, pero de una sutil forma. Ahora que tenía cargador de dvd en vez de un casete, una completa biblioteca en mp3 estaba a su disposición, y para la ocasión eligió “Sonata de Claro de Luna”. Antes de un minuto estaban todos despiertos con una sonrisa, incluso tarareando.
- Amigos supongo que mientras dormíamos se nos ha revelado lo que tenemos que hacer, y no dudo que debemos hacerlo inmediatamente, pero antes deberíamos pasarnos a ver a mi padre, él puede darnos consejos ancestrales y milenarios, además de deliciosa y energética comida - dijo Tan Dao Vien. El estomago del resto de los integrantes del triángulo de Jalisco expresó su opinión rugiendo como un Tiranosaurio Rex, y Cudeiro, complacido, se dirigió a Nai -. De acuerdo, el restaurante de mi padre está en el barrio chino y se llama como mi padre y yo, es una tradición que data desde tiempos inmemoriales. Mega Drive, pon rumbo al Restaurante chino Tan Dao Vien.
- ¡Hey que eso lo digo yo! - dijo Nai ligeramente molesto, y todos rieron como suele pasar en comedias para niños o adolescentes en que los inexpertos actores no tienen ni puñetera idea de hacerlo pareciendo natural tras una escena supuestamente graciosa.
Mega puso rumbo al restaurante de Tan Dao, por los altavoces que comenzó a emanar una melodía que fascinó a nuestro protagonista, no era otra que “Quisiera ser” del dúo dinámico, esta vez si que podían pedir canciones gracias a los “ligeros” ajustes que el informático-oriental-experto-en-viajes-interdimensionales le hizo a Mega. El minutero recorrió poco más de un cuarto de esfera cuando llegaron al restaurante-casa de Tan Dao, dedicaron al menos otro cuarto de esfera del minutero, incontables vueltas al barrio, y 60 céntimos para encontrar un aparcamiento totalmente legal y a distancia relativamente cercana.
Como si hubiera vaticinado la llegada de su hijo, TDV Senior esperaba a los jóvenes en la puerta del restaurante, y una vez que los tuvo frente a frente se dobló sobre si mismo haciendo una reverencia como señal de respeto, [Y pensar que los orientales pensaban que comer con una cuchara era como con una pala…] pensó el líder de los Jalisco Centrifugated Group y como si Tan Dao Senior le hubiera leído la mente le lanzó el golpe de kárate, la patada yin-yan, que el mismo le había enseñado en el pasado. Sin siquiera despeinarse el alumno bloqueó el golpe del hombre que lo había iniciado en las ancestrales y milenarias artes marciales.
- Bien pol ti, celezo losado que vigila el alozal desde la colona del bancal - dijo con su típica neutralidad el dueño del restaurante -. Pol favol acompañadme, unos amigos os espelan pala hablal con vosotlos.
El señor Vien les hizo atravesar el comedor, donde algunos comensales daban fin a su exquisito menú de cinco euros a rebosar de glutamato que les haría sentir una felicidad pletórica, y les dijo esperaran delante de una puerta al lado de los servicios con un cartel en el que se podía leer “Sólo personal autorizado”. Pasados unos instantes el señor Vien apareció con cuatro botellitas de agua de treinta y tres centilitros rellenas de algo que parecía ser salsa agridulce.
- Esto es una pócima de culación, tomad un poco cuando os sintáis cansados o estéis helidos, os lecupelalá totalmente - advirtió el señor Vien, dando una botella a cada uno. Cuando los tres muchachos encargados de pelear por el futuro de su mundo y el de Gandalf hubieron guardado en sus bolsillos las bebidas mágicas, el druida chino abrió la cuarta botella y les dio a beber a los muchachos diciendo:
- Esto os quitalá el hamble y os pondlá como una moto
- dijo el sabio, y al oír esto el joven Vien se acordó de alguien a quien echaba en falta en ese momento. Preguntó en voz alta a su padre, y tras unos segundos de silencio, sus amigos le relataron con angustia como una pizza rebanaba la cabeza de su primo el reinller rojo. bajó los ojos hasta el suelo y luchó contra si mismo para no llorar delante de su amado padre, pero una minúscula gota de líquido plateado asomo por su ojo izquierdo. Sin mediar palabra el druida de infinita misericordia abrazó a su hijo para que pudiera llorar sin temor a reprimendas la muerte del familiar, y le pegó en la espalda un papel de propaganda del restaurante, para que fuera a donde fuera publicitara el negocio familiar.
Una vez que todos bebieron el brebaje que sabía a salsa agridulce y a espuma de afeitar, todos notaron que el hambre les abandonó y se sintieron tremendamente felices, como todas las personas que comían en el restaurante del druida Vien. Vien-sama se acercó al panel numérico que gobernaba la apertura de la puerta, tecleó 383873 y giró el panel numérico, que parecía firmemente clavado a la pared, ciento ochenta grados. Ahora se podía leer “ELBEBE” en él, y después de unos segundos de espera un clic que venía del interior de la habitación “Sólo personal autorizado” indicó el desbloqueo de la puerta. La habitación que ocultaba la puerta parecía un pequeño almacén lleno de cajas colocadas en total armonía en las estanterías que recorrían en largo las paredes de los lados, dejando un pasillo que conducía a otra puerta justo enfrente de la que habían desbloqueado para entrar. Era prácticamente imposible averiguar lo que contenían las cajas pues estaban escritas en un abecedario no latino, aunque las cajas no debían de importar mucho porque Vien-sama condujo a los tres de Jalisco a través del pasillo haciéndoles caso omiso. Una vez que llegaron al final del pasillo, se encontraron de nuevo bloqueados por una puerta, pero esta vez no había paneles numéricos con los que demostrar cuan lammers podían ser imitando a los primeros h4ck3rs que iniciaron la moda de escribir con números, ni tampoco un cerrojo para usar una “llave de puerta secreta” que te la encuentras en el horno de la cocina al resolver un puzzle de tres en raya de salsas, simplemente había que girar el pomo de la puerta para llegar a otra habitación que no tenia nada que ver con el restaurante.

6. Terror y pasión en Tanganika - versiculo 2

2007-09-09T13:11:00.000+02:00

Nai oyó claramente una voz extraña en su cabeza aunque era como si la conociera desde siempre, era el bastón que le hablaba.
- ¡Eh tú, Basurilla!, Cógeme con más delicadeza, que me estas dejando incrustado el hedor de tus sudorosas manos.
- ¿Cómo? - pensó Nai -, ¿De donde viene esa voz?, ¡No es posible!, ¡¡¡NO ME BASTA CON TENER UN COCHE QUE HABLA CON DOBLE PERSONALIDAD Y ESTAR VESTIDO DE NIÑATA QUINCEAÑERA, QUE AHORA ME HABLA UN BASTON AMARICONADO!!! - gritó exasperado.
- Perdona macho ibérico, pero yo no soy el que tiene un corazón luminiscente en el capó del coche - replicó el bastón -. Antes de que te irrites más te voy a explicar la situación y así no tendrás que deducirlo tu solo, para que lo tomes como muestra de buena fe - Una expresión de total incredulidad se talló en el rostro del poseedor del único coche que podía viajar entre los dos mundos gracias a la lavadora que tenía en la parte trasera y al condensador de fluzo(¡Fluzeando!).
- Joder si estoy flipando, y sin drogas como decía el viejo - interrumpió Nai a la voz que le hablaba en la cabeza.
- Como ya supongo que habrás averiguado, esos dos que tienes más cerca son tus amigos, entre los tres formáis el triángulo de Jalisco, el otro de la camiseta friki es Mega Drive, es como se ve a sí mismo, y el payaso de la camiseta rosa es Genesis, el lado malvado de tu amigo de cinco ruedas. Que tengas un coche con inteligencia propia y ahora luches contra las lavadoras no es una mera casualidad, tanto Izaskun como Gandalf sabían que un tipo como tú sería de gran ayuda, y tú les diste la oportunidad de ayudar en la proeza de salvar tu mundo y el de ellos. Cuando quisiste comprarte un coche de segunda mano, ellos solo tuvieron que traer un coche de su mundo y anunciar que lo vendían por cuatro duros en el periódico que sabían que ibas a leer, la exitosa transacción se llevaría a cabo en unos días, aunque no todo fue un éxito, en el traslado del coche hasta este mundo el Agente Forjador dispuso de unos segundos para escribir parte de sí mismo en la BIOS de Mega Drive dando lugar a Genesis. Este trozo de código se instaló en ese reducto de la memoria y optó por la guerra subversiva ya que no se podía hacer con la totalidad del control del coche, ni siquiera podía transmitir la posición del mismo. Permaneció oculto, arrebatando poco a poco el control a Mega Drive, casi lo consigue en una ocasión no hace mucho como tu bien sabes. Y ahora que el elegido se ganó la confianza de Gandalf, o a Gandalf no le quedó más remedio, le entregó a este el bastón que os uniría a los tres en Jalisco. Jalisco es parte de Tequila y os daría el poder de enfrentaros a todos los telepizzeros y lavadoras, sean del tamaño que sean, que os encontréis en el camino hasta Tequila, sólo que para despertar ese poder necesitabais un enemigo menor que no acabase con novatos como vosotros, y Mega Drive propició el golpe de estado al coche para que no os quedara más remedio que luchar.
En ningún instante de la historia del bastón se desdibujó la expresión de Nai y no porque la ropa interior de dudosa masculinidad le apretara, ni siquiera por lo fascinante de la historia, es que él la conocía, aunque no de una forma muy consciente, pero sabía que era así. Era hora de actuar, con prontitud, sus compañeros de Jalisco estarían al tanto de todo si como a él sus bastones les habían hablado, así que empezó a correr hacía donde estaban sus amigos y Mega para empezar lo que sería su primera lucha como Jalisco.
- ¡Bastón marica, no tengo ni puñetera idea de cómo usarte así que échame una mano! - Algo bastante estúpido por parte de Nai ya que el bastón estaba en su mano y no poseía extremidades, pero en cierta medida quizás fuera algo metafórico, como que le explicara como se usa ese bastón con poderes de otro mundo, aunque viniendo de Nai…
En unos segundos llegó a la vera de sus compañeros y completaron Jalisco y el poder de Tequila se hizo sentir en el reducto de memoria en el que estaban y que había sido el hogar okupado por Genesis, pero este no se amedrentó pues se creía más poderoso de que realmente era e hizo gala de su confianza y prepotencia con una sonora y malvada mono-carcajada al ver como el tercer niño se alineaba con sus dos amiguetes cien por cien libre de anabolizantes inyectados, y dijo:
- HA! Okay boyz we’re gonna shake ours bodiez!...mhmm so plug that modafuckaz!
Una vez dicho estoy Genesis hizo el gesto de lanzar una moneda con el dedo gordo de la mano derecha a la vez que con la izquierda simuló colocarse un inexistente sombrero, y en ese instante miles de cartuchos de “Moonwalker” para la consola de dieciseis bits de Sega salieron de la mano derecha y se dirigieron hacia la tríada de héroes de Jalisco quizá a más velocidad que las estrellas que recorrían el suelo. Ningún miembro del trío mostró siquiera signos de alarma, se limitaron a permanecer quietos hasta que los primeros cartuchos empezaron a aproximarse, en este momento la velocidad de estos se congeló hasta casi 0 y los fueron esquivando uno a uno con grácil facilidad, se giraban a la izquierda o a la derecha, incluso mientras estaban doblados por las rodillas en una posición en la que el equilibrio podría ser un mito lejano como los pingüinos. Tras todo esta escena a tiempo bala, técnica que se han empeñado en usar hasta el hastío para cualquier cosa en el mundo del cine y de los videojuegos desde 1999, los Jalisco (¡Ay no más cuate! ¿Dónde esta mis tacos y enchiladas?) que se encontraban en la posición inicial como si nada hubiera pasado, empezaron a gritar “Ojo de doble párpado” en perfecta sincronía tal y como Johan Sebastian Bach pulsaba tres teclas del órgano con el que se ayudaba a componer para hacer un acorde. Cuasi instantáneamente se materializó un pájaro negro del tamaño y forma de gaviota común que se alimenta con las basuras o los restos de los bocadillos que se encuentran en un patio de colegio después de la hora del recreo. El oscuro animal se lanzó en picado hacia Genesis proyectando sobre él una música heavy metal tan estridente que haría llorar al guitarrista de Slipknot. Antes siquiera de que la primera octava de la canción pudiera alcanzarlo, la esfera reapareció tan brillante como la había visto Nai por primera vez, y cuando el musical rayo oscuro la tocó, el reggeton afloro de unos altavoces invisibles que se encontraban en la esfera y el cielo se llenó de luces, algunas de ellas cegadoras, que recorrían todo el espectro desde negro a blanco y a la inversa. Fueron unos quince segundos interminables en los que los gemelos de dieciséis bits y el pájaro negro fueron los únicos en percatarse de lo que estaba sucediendo realmente, la esfera estaba cediendo ante el poder de tres, y no las embrujadas precisamente, ni siquiera Nirvana, pero no era pan comido y una vez hubo pasado ese tiempo implacable, la música tocada y sentida en cuerpo y mente se impuso por knock out a la sucesión repetitiva de diabólicos y graves samples, dejando a Genesis con un zumbido en los oídos y dolor de cabeza como una locomotora de vapor que recorre en círculos el interior de su cabeza. Una mueca de dolor y rabia se trazó de golpe en la cara de Genesis, cada vez que la locomotora parecía dar una vuelta apretaba un poco más puños y dientes. Mega Drive que todavía no había tomado cartas en el asunto decidió que esta vez si iba y que subía la apuesta, dibujó en cada una de sus manos el símbolo de los cuernos con el pulgar extendido y se palpo con ellos las letras de su camiseta. En el lado izquierdo de la camiseta entre el hombro y el pecho ahora estaba la tapa de una unidad de CD que se empezó a levantar hasta describir un ángulo de noventa grados y un láser brotó de la unidad de CD alcanzando a Genesis. Mientras el haz de luz roja seguía incidiendo en Genesis, calambres espasmódicos le recorrían incansablemente el cuerpo produciéndole infinito dolor y manteniéndolo al menos de momento inmovilizado. Nai pidió a sus amigos que le cedieran parte de su poder pues él sentía la responsabilidad de acabar con ese bicho infame, sin dudarlo un segundo hicieron lo que él les había pedido.
- Nooo! Modafuckaz nooooo!, Fucking niggars!, Don’t do this!!!! - exclamó Genesis a sabiendas de que serían sus ultimas palabras como ocupante del Corvette de Nai.
Desoyendo la súplica de Genesis, Nai puso el extremo del bastón donde había un corazón en medio de su frente, gritó algo que podrían ser unas palabras de invocación en perfecto japonés, y como por arte de magia, entre ellos y Genesis apareció Cubitorah, un omnipotente y tridimensional monstruo radiactivo que es la mascota de Gamerah.com. Tenía mucha mala leche, jugaba a los videojuegos y no soportaba a los americanos a pesar de querer destruir Tokyo, así que no tardó en comerse al maltrecho gemelo malvado. Un atronador eructo marcó el fin de la amenaza llamada Genesis, y ese peculiar mundo comenzó a volverse más etéreo y transparente como Gandalf antes de ser detenido por la policía de la Sociedad de Autores. De repente los tres se encontraron en el coche de nuevo, se abrazaron de la forma más heterosexual posible, se preguntaron si todo iba bien, incluso a Mega Drive, al comprobar que todo era correcto suspiraron de alivio y reposaron en sus asientos durante un instante, se lo habían merecido.

6. Terror y pasión en Tanganika - versiculo 1

2007-09-04T19:32:00.000+02:00

LIBRO SEGUNDO: EL DEVORADOR DE PÁJAROS

6. Terror y pasión en Tanganika

Horas más tarde, Nai buscaba sus herramientas para torturar a Tan Dao. No en vano, el amarillento déspota le había mandado a comprar chicles, y en su ausencia había tuneado su coche acoplándole una lavadora a su parte de atrás y un condensador de fluzo. Según sus planes este artefacto les llevaría al mundo de las lavadoras y aprenderían la forma de acabar con ellas. El único requisito era que para que funcionase el viaje tenían que alcanzar una velocidad de 200 millas por hora, que como ninguno tenía ni puta idea de cuanto eran, simplemente consideraban como “mu rápido”. Ya encontrarían la forma de no pegarse una castaña. Dentro del coche, el chico del báculo de oro ignoraba los canturreos del coche bipolar de su amigo el fontanero, y se sumía de nuevo en sus pensamientos. Recordaba especialmente lo que le había dicho Izaskun sobre el mundo paralelo: la parte de las máquinas, un mundo sombrío, lleno de galerías oscuras habitadas por cientos de lavadoras gigantes que atacan a cualquier nave que ose acercarse; en el límite, un último reducto de la civilización humana, habitada por miembros de las tres facciones viviendo en armonía. Y a lo largo de todo ello, cientos de tuberías de transporte, ladrillos para romper con la cabeza y setas que te transforman en gigante. ¿Sería así de verdad o la habría pillado fumada? Pronto lo descubriría. Y pronto la volvería a ver, a ella, a su guía, a su estrella de oriente...
Por unanimidad decidieron pirarse de allí, aunque no sabían hacia donde. Los tres muchachos estaban ahora solos y tenían que llegar hacia el otro mundo. Salvo las artes marciales que conocían y el báculo de oro, no tenían armas ni sabían como se derrotaba a las Máquinas; el tiempo siempre acaba produciéndoles averías, pero de eso precisamente no tenían en demasía, así que como primera acción se introducirían en el coche no si antes percatarse del cambio de look que este presentaba. Y como algo ya típico en esta historia es que los personajes cambien de acento, y no por eso iba a dejar de suceder, tras los ajustes que el Australiphitecos Chinosus le hizo al coche, este ahora hablaba como el encargado de cualquier 24 horas que estuviera abierto en fin de año. No contento con esto Tan Dao le puso pegatinas de “Toyota” y “Racing” por todas partes, le puso un reproductor de mp3, cambió el corazón luminiscente que tenia en el capó por una simple línea recta luminiscente monocromática roja que hacia sonido cuando un pequeño segmento de bombillas empezaba a brillar moviéndose de un extremo a otro y colocó unas letras japonesas (kanji) encima de esta en color plata que rezaba: “Amato Yoshi sigue vivo en nuestros corazones”.
- Respetuosos saludos, que vuestros días sean más placenteros gracias a la salsa agridulce - dijo el coche mega drive con el acento antes comentado una vez que se sentaron los 3 futuros héroes.
Nai le contó toda la historia y le pidió consejo al vehículo de 4 ruedas (y la de repuesto) motorizado, entonces, cuando el coche parecía que se disponía a hablar, reggeton de la peor calaña empezó a tronar por los altavoces desgarrando los oídos de los ocupantes. El chaval del bastón dorado miró con los ojos enfurecidos y le acercó la cara a una distancia intimidatoria al ahora asustado por el horrible sonido que emanaba de los altavoces Tan Dao.
- No sel mi culpa, no sel mi culpa - balbuceó como pudo el oriental.
- Lo sé - intervino Nai -, es la otra personalidad de Mega Drive.
- Muahahahh - empezó a reirse la otra personalidad de Mega Drive, ahora con un acento americano - I’m Geneziz da’merican fucking dark sid’of Mega Drive fucking niggars, and brodas I’m gonna kill you fucking betchas.
Ese último comentario fue la gota que desbordó el pantano donde se almacenaba el odio del protagonista, el cual empezó a apretar con todas sus fuerzas el bastón que le regaló el Rey Mago–Vagabundo–Gandalf–Yoda. Sentía como el odio partía de su corazón y fluía hacía cada célula que componía su cuerpo de geek pajero, alimentándola de la rabia más pura, cualquiera que hubiera visto Goku hubiera pensado que se iba a convertir en super guerrero, pero en lugar de usar ese estereotipo más refrito que el aceite de las freidoras del McDonalds, en la frente del protagonista apareció tatuada en letras rojas incandescentes la palabra “ODIO” y una luz cegadora inundó el interior del coche forzando a los ocupantes a protegerse los globos oculares.
Cuando Nai abrió los ojos no estaba en el coche con sus dos compañeros de aventuras, se encontraba inmerso en un espacio vacío sumido en total oscuridad y se sentía flotar (todos flotan), de repente un bastón similar al dorado del protagonista apareció ante sus ojos, era plateado, quizás porque era un miserable fontanero segundón; el aire comenzó a impregnarse de un aroma conocido, el olor de un ritual, el olor que acompañaba a los ídolos de madera que cargaban una veintena o treintena de hombres a sus espaldas y que cada vez se volvía más denso. El bastón, de repente, empezó a emitir un brillo que aumentaba progresivamente durante unos segundos y luego remitía con a la misma velocidad con la que se había encendido, este ciclo no paraba de repetirse, era como un luminoso en el cual se podía leer “Cógeme”. Por fin Nai tuvo lo que tienen que tener los héroes (valor y cerebro) y agarró fuertemente el bastón con sus manos, entonces una fuerza mística invadió en un instante la totalidad de su cuerpo como si hubiera sido alcanzado por un rayo y en su frente apareció tatuada la palabra “DESPRECIO” del mismo modo en que había aparecido a su amigo y compañero de aventuras anteriormente. Acto seguido y aún tratando de asimilar el shock le volvió a recorrer una sensación que había tenido no hace mucho y era la de desvanecerse, era la misma que le llevó a aquella pequeña dimensión donde el bastón le pidió que se despertara y ahora le llevaría a una peculiar habitación. El suelo era verde con una textura mitad cartón mitad plástico, y estaba atravesado por unos raíles metálicos que a veces eran cortados, otras solamente cruzados por otros en perpendicular, y periódicamente eran recorridos por una estrella blanca que centelleaba aleatoriamente con más o menos potencia cada vez.
Antes de que sus ojos empezaran siquiera a acostumbrarse a la oscuridad, y a los repentinos destellos de esas estrellas que gateaban a una velocidad infernal, notó frío en piernas y brazos. No tenía pantalones y la camiseta, si es que se la podía llamar así, que llevaba ahora no llegaba a cubrirle los hombros. Había algo más, sentía que la ropa en la que estaba embutido le apretaba desde los hombros hasta la entrepierna, era como si estuviera embutido en un traje de gimnasia rítmica femenino sin extremidades. Al ocurrírsele esta idea broto en él el deseo de que esto no fuera cierto, sería horrible, tembló de asco y miedo a la par que en su cara se dibujaba un gesto de repugnancia similar al de pisar una cucaracha con el pie descalzo. Pero, ¿y el bastón que le había provocado todo esto?, Ahora lo sentía metálico, mucho más estrecho y algo más pesado. Palpó su forma con los dedos y era más corto, no más de veinte centímetros, y en el extremo opuesto a la empuñadura el bastón se convertía en un corazón, [¡Dios que horror!] pensó Nai, era como vivir dentro del Anime “Sakura Cazadora de Cartas” o peor aun, [“¡¡¡LA FAMILIA CRECE!!!”]. Ahora el temblor se intensificó y la cara se podría decir que se le transfiguró en algo más cercano a lo que sería la “arrunada” cara de un Heavy en un concierto de las Spice Girls que a un hombre. A pesar de saber que en la mierda de Anime “La familia crece”, nadie va con mallas, su cerebro no encontró otra forma visual de explicar lo que sentía en ese momento de horror indescriptible y “dibujitos chinos”. Deseaba que fuera como en una historia multiaventura donde pudiera elegir ir a la página 1238 donde esa sensación no le recorriera cada centímetro de su cuerpo. Mientras Nai continuaba sumergido en ese magmático mar de pensamientos, tres fugaces destellos seguidos de una esfera de luz volvieron a cegarlo, pero esta vez no fue a ninguna parte, tres figuras humanas y una cada vez más translúcida esfera de dos metros de diámetro aparecieron a unos metros delante de él. Una tenue y acusadora luz había irrumpido la escena delatando a dos de esas figuras que eran sus amigos, el oriental tunero-racing-informático-conocedor-de-un-ancestral-y-misterioso-arte-marcial y el no oriental del que ninguno de los dos autores de esta... ¿Historia? ¿Bazofia? ¿Gilipollez? ¿Galimatías interdimensional? ¿Plagio indiscriminado? ¿Paranoia? ¿Discriminación racista hacia los ancestrales y misteriosos chinos? ¿Devanar de sesos? ¿Fan fic motivado? ¿Diagnostico diferencial? ¿Megabytes de datos? ¿Odio inconsciente a las lavadoras? ¿Grano de arena en la historia de la humanidad? ¿Deliciosos fetos? ¿Nubes y cielos azules de Nintendo? ¿Pérdida de la capacidad sináptica? ¿Irrefrenable conexión entre un teclado y un cerebro? ¿Preguntas independientes e inconexas como en un corto de motivados sin recursos que usan la paranoia psicodélica para sentirse genios y que los aplaudan? ¿Por qué el paludismo no significa que te vuelves más palurdo? ¿Misantropía? ¿Genialidad?... no han sabido o no han querido darle nombre hasta la última línea de la... (Repetición, otra vez, de las preguntas con tono sarcástico de las preguntas inconexas que definen este texto)… que no será “...fueron felices y comieron perdices”, sino muy posiblemente el nombre de esta criatura que un día decidió andar al revés para tratar de cambiar el mundo. Estos dos iban vestidos como unas colegialas (umm deliciosas) japonesas (deliciosas deliciositas) pero con las faldas tamaño cinturón, lógicamente Nai también, siendo infinitamente peor que las imágenes con las que se había dedicado a torturarlo su imaginación. Las faldas eran de diferente color y el bastón tenía una forma distinta en cada extremo, el de Shenmue tenia un abejita muy cuca y el del líder de la tríada de héroes estaba coronado por un camaleón bicéfalo. La luz cada vez más apagada que emitía la esfera permitió distinguir los rasgos de la tercera figura humana, e incluso de una cuarta que se encontraba dentro de ella para sorpresa del héroe asfixiado por un estúpido traje de colegiala (umm deliciosa) japonesa (deliciosa deliciosita). El ser que se encontraba a la izquierda de lo que quedaba de esfera y por delante de Shenmue y Unnamed Player, parecía ser un muchacho de unos veinte años de edad con el pelo moreno y corto, ojos marrones, una camiseta negra en las que se podían leer en letras azules “Generación 16 bits”, y unos vaqueros normales de toda la vida. El otro ser empezaba a hacerse más visible, su rostro era una copia idéntica de lo que Nai supuso la encarnación de Mega Drive, pero con ojos azules, tenía el cabello rubio y su atuendo era radicalmente diferente ya que iba vestido como un maldito metrosexual, pero en su camiseta, rosa por supuesto, no rezaba nada friki, aunque como viene siendo común en todas las camisetas de estos seres prefabricados también se podía leer una frase estúpida: “La hormonas que me inyecto en los músculos me han encogido el pene”.

5. When you pounds? - conclusion

2007-09-01T12:26:00.000+02:00

5. When you pounds? - versiculo 2

2007-09-01T12:09:00.000+02:00

Todos corrieron y se abrazaron de forma no-gay al vejestorio re-resucitado, y tras darse palmaditas y cachetadas, decidieron acabar la faena y cortarle las dos orejas y el rabo a Santa Claus. Para tan ardua labor contarían con la ayuda de los duendecillos S.A., que les llevaron por interminables túneles y galerías, puertas y ventanas, acabando en una zona aparentemente precintada que amablemente les abrieron a cabezazos. Tras la puerta observaron cintas transportadoras como las de antes, pero esta vez portando cientos de miles de piezas: Motores, carcasas, tambores. Mierda suficiente como para hacer un ejército de lavadoras. El puto Papá Noel estaba preparando un arsenal que repartiría el próximo día de navidad, dando lugar al Apocalipsis y la perdición. Una máquina en cada casa, un plan perfecto para pillar desprevenido a esta pobre especie de homo sapiens sapiens y hacer que se vaya a tomar cervezas con el eslabón perdido a los océanos de la historia olvidada. Pero como el chapulín colorado, nuestros guerreros y sus enanillos verdes aparecieron en el momento exacto, y en pocos minutos causaron la destrucción de la maquinaria y la incineración de todas las piezas que allí había. Todas salvo unas pocas que Tan Dao se guardó, él sabría para qué, quizás para su proyecto de compañera sentimental robótica.
Ahora quedaba encontrar al gordo, ¿dónde estaría? Entonces Nai tuvo un flashback y pidió a sus compis que le siguieran. De nuevo en el despacho de SanNi, accedió al panel de botones y apretó el correcto. Ante el asombro de todos, ninguna puerta ni nada parecido se abrió. Ni siquiera los esbirros conocían la manera de entrar en esa zona vetada para los de su especie, cosa muy chunga. Pero allí estaba el héroe, el hombre, el soldado del bien, que con su nuevo báculo dorado de poder no tenía rival. “¡¡Siente el poder de la magia, panel del demonio!!” dijo, empezando a darle porrazos como un garrulo a la mesa de Noel. Cual película de Van-Damme el uso de la fuerza bruta triunfó, y el pasillo se abrió.
Dentro estaba, arrastrándose, el despojo que antes había sido un icono para la sociedad. El pobre diablo intentaba escapar. En la pared del fondo había incrustada una puerta de lavadora, que sin duda conducía al mundo paralelo. Si se iba podría avisar a las lavadoras y desvelar todo el plan, haciendo que esta historia acabase demasiado pronto. Para empeorar las cosas, con algún mecanismo malicioso, pretencioso y ruidoso la habitación había cambiado; donde antes estaba la piel del oso había aparecido un escalón gigante, de tres metros o incluso 3´01, un desnivel virtualmente imposible de superar para los protagonistas. Tan Dao lo intentó, pero por mucho que tiraba hacia arriba de los cordones de sus zapatos no pudo volar. Había que ganar tiempo de alguna forma.
-¿Por qué? - le preguntaba Gandalf - ¿por qué nos traicionaste? ¿Por qué condenaste a la humanidad a la destrucción? - la treta pareció surtir efecto pues llamó la atención del malo, que se giró para responder.
- ¿¡¿Por qué?!? ¡¡¡por esto!!! - dijo SanNi enseñando un pezón
- Uuuugh - vomitaron en respuesta todos.
- ¡Pezón! - gritaba Nicolás - ¡Pezón! ¿¡¿Para qué coño quiero yo un pezón?!? ¿¡¿Para qué me sirve?!? ¡¿¡¿No lo véis!?!? ¡¡La especie humana es absurda!! ¡¡¡Merece la extinción!!! - y abrió la puerta de lavadora dispuesto a entrar.
Entonces apareció él: el duendecillo con el gorro de Mariachi. Volando con su pingüino hasta lo más alto de la habitación, bajando en picado sobre la cabeza de Noel. Saltó para acabar agarrándose a las barbas de Nicolás.
- ¡Duendecillo Mariachi! ¡Tranquilo, espera a que lleguemos!
- No hay tiempo, no podré sujetarlo - dijo el chiquitín -. Es hora de que arregle todo el mal que ha hecho mi especie al ayudar a este Papá Noel malvado. Es hora de que compense todo el tiempo que hemos ignorado la verdad - SanNi intentaba despegárselo, pero no podía de ningún modo; el duendecillo mariachi comenzó a brillar con una extraña luz azul.
- ¡¡Hermano!! - gritaban todos los duendecillos, impotentes, sabedores de lo que iba a pasar.
- Adiós hermanos, siempre os querré - esbozaba una media sonrisa y ojos llorosos -. Recordadme como lo que fui, el mejor de todos vosotros. Adiós señor Gandalf, adiós gurú borracha, adiós héroe sin nombre, ¡¡¡adiós Tensián!!!
-AAAAAGGGGG - gritaba de pánico Nicolás.
Y la luz se hizo más brillante, se escuchó por un momento la voz de los ángeles mientras cantan y....¡¡¡¡¡¡¡¡¡BUMBA!!!!!!!!!!!. La explosión los tiró a todos al suelo. Ahora sí que no quedaba ni un cachito de Papá Noel. [adiós, camarada] pensó, emocionado, el héroe sin nombre. [Siempre te recordaremos con pene]. Y tras sellar la puerta de la lavadora con pan y lacasitos pusieron rumbo al exterior.
Estaban de nuevo fuera, al aire libre. Nai se abrazó a su coche, al que había echado notablemente de menos. Tan Dao se empeñaba en mangarle piezas a Johnny sinco para construir la lavadora pirata, sin canon de la SGAE. Izaskun, una vez más, había desaparecido, y nuestro héroe se despedía de Gandalf.
- Gandalf yo... te agradezco mucho todo lo que has hecho por nosotros.
- No es nada comparado con lo que vosotros haréis por todo el mundo entero, hazme caso.
- Y también te agradezco el tubaco de oro que me has regalado, cuando lo funda me voy a hacer un colgante del cautivo que van a flipar las chatis.
- ¡Hijo de puta! Pero es que no te das cuenta, es el arma de oro, el arma de Melchor, para que seas mi sucesor en la batalla. Y estos dos cafres son el incienso y la mirra, solo que aún tienen que encontrar su verdadero poder. Por cierto que de Baltasar tiene que hacer el chino, lo dicen las runas.
- Eso eso, las discriminaciones racistas no deben ser aleatorias, si hemos empezado con un personaje a machacar siempre al mismo.
- Debo advertirte que en el futuro vendrán muchos peligros. Hay muchas cosas que aún no sabes, y entre ellas tu verdadera función en toda esta historia. Pero todo saldrá a su tiempo. Debes tener siempre claro de qué parte estás y cual es tu objetivo. Yo ya no estaré a tu lado, pero tienes a Izaskun y a tus amigos, que aunque huelan mal son de fiar.
- No te defraudaremos - con su mano derecha hizo el saludo militar -. Adiós Gandalf... quiero decir, Santa.
- ¡A tope sin drogas! - y el nuevo Santa Claus se enfundó en su chaqueta roja y volvió a su fábrica, a comenzar a ordenar y coordinar el gigantesco complejo para avivar los sueños de los niños del mundo, los auténticos pilares de la humanidad.

5. When you pounds? - versiculo 1

2007-08-29T18:25:00.000+02:00

5. When you pounds?

SanNi se despojó de su atuendo azul, dejando ver que debajo llevaba su traje de batalla rojo con el patrocinio de telepizza, versión de verano sin mangas. Contrajo sus brazos que tenían más músculos que una película de Conan y comenzó a recitar una especie de sortilegio. Acto seguido, Gandalf-Yoda comenzó a dar vueltas en el aire, y mas tarde a bailar break-dance. Todos los allí asistentes, incluidos los duendecillos, empezaron a aplaudir ante la gran pericia del ex mendigo para el baile funky, el cual pronto reaccionó: se paró en seco, al igual que su sotana blanca que se quedó totalmente inmóvil, y empezó a girar un báculo que se había sacado de dios sabe donde. La sala se oscureció por completo, la figura del viejo de blanco pareció agrandarse y respondió a su adversario con otro sortilegio.
- ¡Tapaos los oídos! ¡Lo va a hacer! - gritó Izaskun a los tres muchachos que ahora se aferraban como podían a los restos de sus pateras destruidas en un intento por salir del agua.
Los labios de Gandalf comenzaron a moverse muy lentamente. Sus ojos, abiertos al extremo, se tornaron completamente negros. La barba se le rizaba y le hacía cosquillitas. El leve susurro que era su voz se tornaba cada vez mas fuerte, cuando de pronto todo el aire de sus pulmones salió al tiempo que decía “ATAAAAQUE PRIIIMODAMEUNEEEEUROOOO”, un mantra sagrado en alguna lengua perdida. Su voz fue rebotando de un sitio al otro hasta convertirse en mil sombras que rodearon a Papá Noel, acosándolo. El de rojo se intentó defender como pudo tapándose las orejas pero era demasiado tarde. Podía oír las voces de cientos, miles, infinitos mendigos pidiéndole dinero de la forma en que solo los profesionales lo hacen, una forma continua, ilógica e inevitable que acababa con toda la paciencia y la voluntad de la víctima. ”Engaprimoengaqueyosequetutienesqueyoyasalídeladrogaymecostómuchotrabajo andaprimoengaquetengoquecomerquenocomodesdehaceunañosandaengaengaque esmicumpleañosqueestoymuymalqueesuneuroquetecuestahombreenga uneuritonamasquetengoniñosqueestanpasandohambrequelacalleesmumala....”. Pero SanNi sacó su saco, metió su mano en él y extrajo un puñado de arena, lo tiró al aire y de cada grano de arena surgió una sombra que correspondía a un adolescente quema-indigentes que hizo de nuevo el silencio.
- Buen intento Gandalf, muy bueno. Ciertamente te has vuelto poderoso en estos años. Pero no pensarías de verdad que ibas a acabar conmigo con gente pidiendo. Te recuerdo que soy la persona que más cartas recibe de gente pidiéndome cosas del universo. Me has despeinado la barba, ahora sí que me has cabreado. Prepárate a sufrir el verdadero espíritu navideño...
Y esta vez del saco sacó dos bastones de caramelo gigantes, recorridos por un rizo mitad rojo mitad blancos, sujetándolos uno con cada brazo y girándolos en el aire como si fuesen katanas. Saltó contra Gandalf, el cual se defendió con su bastón, pero los embistes de Papá Noel cabreado rompieron pronto el palo. SanNi se preparó para dar el golpe final cuando Gandalf abrió su túnica y salió una lluvia de bolsas de papel marrón desechables que cegaron totalmente a evil-Nicolás. Éste para defenderse silbó, y varios renos acudieron a su rescate, alejándolo del torbellino de papel en el que estaba sumido. Ya a salvo, se encontró con que su oponente estaba escondido, y para hacerlo salir se le ocurrió una maquiavélica idea: cogió de rehenes a Nai, Tan Dao y el otro. Los tres quedaron encerrados en sendos calcetines de navidad y amordazados con papel de regalo. Ni que decir tiene que empezaron a cogerle manía a la navidad.
- ¡Sal de donde estés, Melchor, o si no voy acabaré de un golpe con tu plan contra las lavadoras. Tu “elegido” va a ser mi regalo de este año para el tanatorio municipal, JAJAJAJAJAJJjjjjJjjjaaaAaaAAA!
- ¿Qué ha sido del jou jou jou, Nicolás? - dijo Gandalf tomando forma a partir de unos cartones desparramados, para luego cortar con sus uñas de los pies los calcetines en los que estaban presos sus padawans.
- ¡La cagaste! - y del saco apareció un meteorito gigante de carbón - ¿recuerdas esto? Creo que este año te has portado muy mal, viniendo a tocarle las pelotas a Santa. ¡¡MUERE!!
El carbón se fragmentó en pedazos, yendo a la velocidad de un guepardo dopado, como una lluvia de meteoros hacia el pobre Gandalf. No tenía apenas tiempo de esquivarlo, pero en vez de intentarlo, sacó de su túnica algo envuelto en trapos, algunos de ellos con el dibujo de Naranjito de los mundiales del 82, osea que venía de lejos. Le quitó los trapos y resultó ser algo reluciente, áureo, que lanzó en su último suspiro hacia su última esperanza: el elegido.
- ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! - gritaba Nai, esta vez acompañado por Tan Dao y por Frodo, que pasaba por allí -¡¡¡¡GAAAAAAAAAAAANDAAAAAAAAAAAAAAALFFF!!!!!
Nuestro joven héroe sostenía el último regalo del viejo en la mano. Era un báculo de metro y medio de puro oro macizo que pesaba como dios. Se dejó llevar por el odio, ese odio que había ido guardando años y años, que había ido recogiendo con paciencia gracias a cada cabrón que se había encontrado en su vida. Fue ese odio el que sostuvo sus nervios, el que calló sus dudas. Cogió el báculo con las dos manos, apretó los dientes y, mirando fijamente a SanNi, que estaba distraído intentando ver entre el humo el cadáver de su contrincante, lanzó un golpe al aire que hizo temblar toda el agua de su alrededor. Nicolás se dio cuenta demasiado tarde de que le había alcanzado un rayo dorado que le aturdió, y pronto se vio rodeado por diez roscos de reyes que le inmovilizaron brazos y piernas.
Era el momento, y los chicos lo sabían. Antes de que el barbudo de rojo pudiera escapar, Tan Dao agarró el saco mágico que estaba descuidadamente reposando en el suelo. Con una sonrisa miró a Nai, que asintió, y de éste recibió volando un mechero. La buena de Izaskun llenó su boca de “brebaje” mágico que luego escupió sobre el saco, y en cinco milisegundos el saco estaba ardiendo. SanNi empezó a retorcerse y a gritar, perdió toda su fuerza y quedó reducido al tamaño de un bibliotecario medio, y con su último esfuerzo salió huyendo por el agujero del techo.
Los duendecillos, que habían comprendido lo sucedido, los recogieron y los llevaron a todos a la orilla. La sala había sido casi destruida y se encontraban prácticamente en absoluta oscuridad. Los héroes se sentaron en corro, y para calentarse, cogieron un bidón y metieron los restos ardientes del saco de Papá Noel en él. Luego Izaskun llegó, añadió un trozo de cartón para que se quemara, se sentó, y sonrió.
- ¿Cómo puedes alegrarte después de haber perdido a nuestro líder? - dijo Nai algo indignado, pagando el cabreo con quien tenía mas cerca.
- Bueno, habíais perdido un líder pero me da la impresión de que habéis encontrado otro - dijo la inconfundible voz de Gandalf; y sí, el viejo había aparecido allí, al lado del barril, calentándose como uno más, encorvado y tembloroso -, que era lo que andábamos buscando.

4. Ñi-ñi y los posavasos - conclusion

2007-08-25T16:49:00.000+02:00

4. Ñi-ñi y los posavasos - versiculo 4

2007-08-25T16:23:00.000+02:00

Sólo una palabra podía describir todo lo que veía: inmenso. Cintas transportadoras iban y venían de un lado para otro, llevando cajas de todos los tamaños y colores. Miles de personitas pequeñas lo controlaban todo, correteando sin parar en un aparente caos que no era sino todo lo contrario, el resultado de una coordinación sublime. Ahora veía a los “duendecillos” que había mencionado el falso gordo. Aproximadamente un metro de estatura, con lindos trajes rojos, la piel verde y orejas hexagonales. Tenían los brazos delgados pero aún así demostraban tener bastante fuerza, y en vez de piernas tenían dos frigopiés, que iban dejando un delicioso rastro rosa por donde pasaban. Bajo sus gorros navideños se esbozaban unas caras adorables, mas adorables que la de un gatito pero sin llegar a el nivel de un cachorro de oso panda. Eso sí, sus voces eran algo estridentes y sobreagudas y se empeñaban en dar por culo con cancioncillas pegadizas.
Tan concentrados estaban que parecían ignorar a los intrusos en su hábitat, aunque pronto notó cómo algunos les miraban rápidamente de reojo, y cómo algunas sombras se movían sigilosamente por el techo, acompañándoles y quizás vigilándoles en su camino. Cruzaron una puerta de apenas 1´20 m de altura, por lo que tuvieron que agacharse bastante y se pudo oír un festival de crujidos de nuestro atlético equipo. Entraron a la zona central de todo el descomunal complejo, una sala que no envidiaba en tamaño a la anterior, caracterizada por una recargada decoración navideña y un gigantesco estanque-lago en el punto medio sobrevolado por decenas de carros de transporte que surcaban el aire remolcados por pingüinos. Bajo el agua se dejaban ver miles de luces de colores que parpadeaban sin cesar con la típica cadencia molesta de las luces de los árboles de navidad, y por megafonía se oía continuamente el villancico “jingle bells” en su versión jazz. Todo un espectáculo para los sentidos. Todos iban con la boca abierta, incluso Tan Dao, pese a su conocido asco por la navidad capitalista. Se preguntaban si eran privilegiados, si acaso ni siquiera los trabajadores que vieron a las puertas en su llegada habrían visto alguna vez este paraíso invernal. Pero nuestro paranoico héroe seguía sin estar tranquilo, sin sentirse seguro. Después de todo, de invierno a infierno sólo hay una letra de diferencia...
- Estimados visitantes - dijo uno de los pequeños seres que esperaba en la orilla del lago -, espero que os sea grata la visita a la fábrica del Gran Papá Noel; sería descortés dejaros marchar sin antes recomendaros un paseo en góndola por el lago Diciembre. Por favor, ocupad de dos en dos las embarcaciones y disfrutad de la relajante experiencia.
Los tres machos se echaron a piedra-papel-tijera el lugar en la góndola de Izaskun, y la suerte (como no) fue para el elegido. Los otros se tuvieron que joder y compartir el romántico paseo que, sin embargo, podría serles útil para limar algunas asperezas.
- Oye, Tan Dao - el primero en hablar fue Nai -, de verdad que siento todo aquello del trozo de pizza, lo de acusarte de traición y tal. Quiero que sepas que no lo hice queriendo.
- No hay problema, está olvidado. Los de tu etnia suelen hacer muchas estupideces.
- Oye, para ser de un grupo minoritario en este país eres un poco racista, ¿no crees?
- Sí - respondió tan pancho el inca-tailandés -, aunque todo es debido a la mierda de sistema capitalista que tenéis, así es normal que la gente viva amargada.
- ¿Sistema capitalista? ¿Te crees rojo o qué?
- ¿Y tú? ¡Ni que fueras votante del PP! - dijo TDV, seguido de una sonora carcajada. Ante el silencio de su compañero, se olió lo que estaba a punto de ocurrir.
- Lo soy, de hecho, y tengo huevos para admitirlo, no como la mayoría de la gente.
- ¡Pero! ¡pero! ¡¿Cómo puedes estar orgulloso de aplastar y extorsionar a los trabajadores?!
- ¡¡Pero qué cojones me vas a contar tú a mí de trabajadores, que yo soy fontanero y tú vives de tus padres!!
Y así, sobre el leve contorneo producido por las ondas del lago, Tan Dao y Nai pasaron el resto del paseo intentando estrangularse mutuamente.
A varios metros de distancia, paranoicoman miraba bajo el agua, esperando ver algún buzo con un micrófono o algo parecido. Se notaba que estaba nervioso, y sabía que ella también lo notaba. Había deseado hablar con ella a solas pero no se le ocurría la forma de iniciar la conversación, y más ahora que la chica estaba ocupada rellenando su botella de vino mágico con agua del lago. No se le ocurrió otra cosa que darle palique al gondolero, uno de los pequeños trabajadores que llevaba un sombrero gigante de mariachi y una camiseta con “a mí me gustan peludos” escrito y la foto de un ewok.
- Oye duendecillo, ¿no te parece denigrante que se os llame con un diminutivo? ¿No es ofensivo por la relación con vuestro tamaño?
- En realidad no es un diminutivo - dijo girándose el personaje verde -, el nombre de mi especie es duendecillo.
- ¿Y cual es el diminutivo de duendecillo entonces?
- Duendecillito.
- Oye duendecillo, ¿los duendecillos tenéis pene? ¿Y pelotas? Con esas voces no creo que tengáis pelotas, ¿verdad?
- Por fortuna somos asexuados, no tenemos distracciones y somos un 120% mas eficientes en nuestro trabajo que los humanos.
- ¿Entonces no tenéis pene? ¿Ni siquiera uno chiquitito?
- No - su sonrisa era cada vez más forzada.
- Qué curioso. Oye duendecillo, ¿no crees que tu vida es miserable? - pero el duendecillo parecía no escucharle, probablemente se había vuelto sordo de forma espontánea.
Torció el gesto y volvió a sentarse correctamente en la góndola. Izaskun le estaba mirando, era su momento.
- Oye Izaskun...
- Yo tampoco tengo pene - le interrumpió la moza.
- No era eso, jejeje - se alegraba que a la loca le tocara un intervalo de habla normal, así podría tener una conversación racional sin tener que traducir ni pasar miedo -. Quería preguntarte... bueno... no sé nada de tu pasado, y puede que si me lo contaras empezara a entender mejor todo ese rollo de los planetas paralelos…
- Pues si quieres escuchar, primero oye - y se bebió de un gargantazo toda la botella de litro y medio para poner a continuación cara de misticismo -. No soy de aquí. Pero aquí me lo paso de puta madre. Como supondrás, soy de los brujos. Nosotros somos lo opuesto a las lavadoras. Ellas representan lo tecnológico, lo matemático. Nosotros lo mágico, lo natural. No soy la primera que ha llegado a este mundo. Hechiceros, druidas, Juan Tamariz... todos han bebido de nuestra sabiduría. Y muchos de los nuestros han bebido de la de ellos. Verás, nuestros mundos no son tan diferentes como crees. No son dos, pero tampoco son uno. Lo entenderás mejor cuando vayas allí.
- ¿De verdad crees que estamos preparados?
- Eso espero. La verdad es que sería una putada si la cagáis, jjejejejejjijij. ¡Mira tío no me llega la boca al codo!
- ¡Espera! No entres en coma todavía. Quiero saber mas cosas. ¿Qué hace un tío de tu mundo siendo Papá Noel? ¿Y por qué uno de los justos? ¿No debería ser uno de los soñadores? ¿No es realmente Santa Claus una ilusión que hace feliz a millones de niños, un sueño? ¿No es precisamente injusto que en navidad sean los niños más ricos los que mas juguetes reciben y los pobres no tengan nada? ¿¡Y qué hace un tío de otro mundo siendo Papá Noel!? ¡¡Joder, no tiene sentido!! - estaba frustrado. Ya había tenido esa sensación antes, viendo ciertos anuncios de la tele.
- ¿Y por qué ha de tener sentido todo? A veces piensas como uno de ellos. Como una lavadora. Jejejuuuiiijiji, se nota esa parte de ti que quiere aflorar. No sé si es bueno o malo - Izaskun se levantó y se acercó más a su interlocutor, pegándose lo más posible, acercándole la boca al oído -. Te contaré un secreto: el hombre que viste no era el auténtico pirata Roberts. Ups, que diga, no es el auténtico Papá Noel. Bueno sí lo es, lo que pasa es que es el que ocupa el “cargo” ahora. Supongo que el primer Papá Noel le pasó el testigo a otro, y éste último a otro...y ha acabado llegando al que está ahora. Lo curioso es... ¿quién lo tenía antes? Pues alguien que murió. También de nuestro mundo. Ahora piensa en todo el poder que tiene este hombre. Puede llegar en una sola noche a todas las casas del mundo. Puede entregar lo que sea a esas casas, y tiene una fábrica capaz de generar un número ilimitado de prácticamente cualquier cosa. A nuestras amigas las lavadoras les interesaba eso. No sé si fue un soborno, un chantaje, extorsión, pero lo que sí es seguro es que el anterior Papá Noel no aceptó unirse a las máquinas, y esto le costó la vida. Pero Santa no estaba sólo, jejeiejei. Hay tres personas más con las mismas habilidades, sólo que no son tan conocidas a lo largo del mundo. Y estos tres se enteraron de la tragedia, y sintieron pena, pero también admiración. Para devolver el equilibrio a vuestro mundo, uno de ellos debió ocupar el lugar de Nicolás, incluido coger el nuevo nombre, dejando el de Gaspar olvidado. Otro, volvió a Tequila, a controlar la situación desde allí. No sé que ha sido de él. Y el tercero, se quedó entre vosotros, los humanos, oculto, como uno más, dispuesto a defenderos, y a enseñaros a defenderos, y con el único objetivo de detener el plan maligno de las lavadoras, un plan que lleva medio siglo pensado y está a punto de cumplirse. Éste último sufrió más que ninguno la agonía y el sufrimiento humanos, y quizás eso hizo que no pareciera más que un mendigo. Pero fue llamado por mucho tiempo Melchor y todavía no ha habido nadie que iguale su fama.
- ¡¡¡OSTIA!!! - exclamó, cuando sus neuronas ahora mas faltas de sangre que nunca completaron el puzzle, también algo cansadas por la segunda gran rallada del día -. Y entonces tú eres....
- Suponía que lo sabrías. Tarde o temprano te darás cuenta - se separó y volvió a sentarse enfrente -. No importa ahora. Presta atención: aquí huele a podrido, sobre todo con SanNi. Sé que nos ha traicionado. Gandalf está en peligro, pero debe afrontar esta lucha sólo. Una vez que haya acabado su parte, vosotros entraréis en acción - música patriótica de trompetas de fondo -. En la playa demostrasteis tener huevos, le ganasteis una batalla al agente forjador e incluso vencisteis a una lavadora gigante. No podemos rendirnos ahora. Tenemos que seguir atacando y dar un golpe de autoridad en esta guerra. Tenemos que tomar este garito y llevar a cabo de una puta vez el plan. ¡¡¡Tenemos que darles una puta paliza!!!
- ¡¡¡Sí!!! - nuestro prota tenía motivación +10000 - ¡¡¿qué es lo primero que hay que hacer?!!
- Apartarte
- ¿Qu..? - La zorra no lo decía de broma, porque justo encima de ellos cayó un trozo del techo de escayola. Aparte de la sabida incompetencia de los montadores, el techo se desplomó debido a una batalla entre dos semidioses que se había trasladado a ese lugar. Gandalf y SanNi, uno frente al otro, flotando sobre el lago, con un aura especial que les envolvía y una mala leche que no les cabía en el cuerpo. El agua a sus pies hervía y trozos de techo, pared y esculturas decorativas iban levitando de un lado a otro. Los duendecillos gritaban y se refugiaban donde podían. Los tres mojados humanos que allí había se abrazaron como nenas. Se iba a montar la de Namek.

4. Ñi-ñi y los posavasos - versiculo 3

2007-08-23T18:42:00.000+02:00

La cabeza del oriental sólo buscaba una aclaración que cualquier occidental ni se le hubiera pasado por la cabeza ¿Por qué los Justos como SanNi usaban la palabra apocopada sama y lo que parecía ser un soñador usaba san para referirse a personas sabias y poderosas que parecían del mismo rango?
Para Nai, la existencia de las lavadoras y de los telepizzeros le estaba fundiendo las neuronas, ¿serían los repartidores máquinas-robots, o alguna mierda cibernética por el estilo?, eso explicaría con la rapidez y precisión con la que zumban en sus endiablados Vespinos carmesí, el color del demonio, por las calles. Otra cosa que torturaba su mente era ¿cómo iban a construir una lavadora? Y aún más ¿cómo iban a utilizarla?
El primero en expresar sus cuestiones fue el amigo no oriental:
- ¿Oye Gandalf, a que facción perteneces?
- Pertenezco a los Soñadores, nuestra misión es reunir las hadas a las que llaman inspiración o crear historias para difundirlas en vuestro mundo, también somos los guardianes de los sueños y de las ilusiones, infundamos esperanzas en la región cerebral que llamáis corazón tanto en vuestro mundo como en el nuestro y por último somos los historiadores de nuestro mundo, registramos cada hecho que acontece y lo preservamos para su conocimiento en el futuro - dijo Gandalf y adelantándose a otras preguntas continuó -. Como ya dije antes, Nicolás es uno de los Justos, velan por la seguridad de Tequila, nuestro mundo, son juez, jurado y ejecutor de aquellos que buscan la supremacía de una de las facciones. No tienen canales de comunicación con vuestro mundo pero pueden observaros y alertarnos de las cosas que puedan pasar aquí. Izaskun como habréis deducido es uno de los Brujos, no sólo te libera de tu estrés con masajes y hace caldos terapéuticos como el vino, sino que conoce a la perfección el arte de hacer poderosos brebajes que pueden derribar edificios, dominar la voluntad de cualquiera, incluso transmutarlo en cantante de operación triunfo, algo horrible sin duda. A pesar de no contar entre los jefes es una de las mejores de las que hay en su facción. Las Máquinas tienen el rol de evolución tecnológica, sus aparatos e innovaciones nos permiten a las demás facciones ser más eficientes en nuestras ocupaciones y explorar nuevos terrenos que la tecnología anterior no nos permitía.
El vietnamita-coreano prefirió ahorrarse la pregunta que rondaba en su cabeza, pero Nai no pudo hacer tal cosa, quería saber si estaba matando humanos o destruyendo máquinas cada vez que detenía a uno de esos telepizzeros.
- Hay una cosa que me gustaría saber, ¿Qué son los tipos del telepizza, esos que viajan en Vespinos rojos? ¿No son humanos, verdad? Sino, ¿cómo pudieron fusionarse en un telepizzero nivel 2 cuando los de nivel 1 fueron derrotados?
- Son plantas transgénicas creadas por las Máquinas -sorprendió Izaskun al aparecer de repente en aquella y acogedora habitación conservando el mismo acento de la última vez -, son como unos tomates alterados genéticamente, mezclando cantidad de especies diferentes, combinando las mejores cualidades de cada una para crear un soldado capaz de repartir pizzas que lavan el cerebro y matar al tipo más duro de la película de acción más heavy que hayas visto. Y ahora, Nicolás, encárgate tú de ayudarnos a construir una lavadora.
- Verás preciosa... - el regalador por antonomasia comenzó a sudar levemente, quizás por ese jersey de esparto de cuello vuelto que llevaba, o quizás porque ocultaba algo asqueroso y nauseabundo en su sonrosada cabeza - pienso que deberíais pensar en otro plan.
- ¡¡Pero de qué coño hablas!! - gritó nuestro personaje inicial innominado - en las 20 entradas que llevamos lo único coherente y potencialmente útil que hemos planeado hacer es eso, y ahora opinas que cambiemos de plan?
- ¡¡Hu Hu Hu!! Gruñeron Nai y Kurosawa saltando y golpeándose el pecho como gorilas, en una demostración de apoyo a lo que había dicho su amigo de una forma que sólo los hombres machos pueden entender.
- Sí, viejo amigo, explícanos por qué esa idea repentina - la sospecha también se notaba en Gandalf, sobre todo por su ceja izquierda arqueada, sus ojos entrecerrados y un signo de interrogación gigante que apareció sobre su cabeza.
- No me malinterpretes, compañero. Lo que digo es por el bien de todos. Es demasiado arriesgado, y tus chavales no están preparados. Siento decirlo así, pero esto les viene grande. Sobretodo al chino.
Izaskun se puso en pie, y con un gesto calló la obscena respuesta que estaba en marcha por parte del oriental.
- Listos. Capaces. Única salida. No fallar. Chino guay - susurró la bella gurú intercalando palmadas entre las palabras -. tuuuuuuuuu ocuuuuuuuuuultaaaaaaaas aaaaaaaalgoooooo - las últimas palabras, dichas en un tono mas grave que el de Barry White, cagaron hasta al oso polar que ejercía de alfombra en la habitación.
- Gandalf, creo que la conversación deberíamos seguirla... a solas. El ambiente se está crispando y mi maltrecho corazón no está hecho para esto. De mientras, estos jóvenes pueden darse una vuelta por el almacén para descansar un poco y distraerse - movió sus ojos y por primera vez los fijó en los ojos del susodicho elegido, puesto que hasta ahora al único al que había mirado a la cara era a su paisano el antes mendigo, incluso mientras estrechaba la mano del elegido en señal de respeto -. Conoceréis a mis duendecillos adorables que os ayudarán en todo lo que pidáis, aunque también os pido que respetéis sus normas y no les pongáis en un aprieto, pues pese a ser verano no paran de trabajar y el psicólogo de la empresa no da abasto con tanto problema de estrés, jou jou jou...
Lo primero que sorprendió a nuestro muchachote fue que la risa con la que acabó su discurso papá Noel proviniera de un cacharro que llevaba colgado del cinturón, accionado con un botón rudimentario. Tenía que ser duro ser Santa Claus, todos los años lo mismo, tantos años teniendo que aparentar ser superfeliz le quitarían las ganas de reír a cualquiera... o puede que ese “algo” que según Izaskun ocultaba fuera también la causa. Lo segundo que le sorprendió fue que no recordaba nada entre esa última risa y su situación actual, que era estar paseando entre miles de cajas, siguiendo a sus compañeros. No recordaba haber salido de la habitación, ni haberse despedido de Gandalf o SanNi. Lo tercero fue pararse a pensar en la tonelada de información que su torpe cerebro tenía que asimilar. No acababa de entender del todo eso de las facciones, y menos aún qué pintaban ellos en mitad de todo el lío. Ahora, en frío, mas preguntas llamaban a la puerta de su agotado cerebro: si eran de otro planeta, ¿no podrían simplemente dejarlos a ellos en paz y arreglar sus asuntos? Y si los dos viejos barbudos eran de facciones diferentes, ¿cómo es que eran tan amigos?. Y lo que más le carcomía: ¿QUÉ coño es Izaskun? ¿una bruja de otro planeta? Que fuerte lo que te puedes encontrar por los bares del centro. En ese momento cayó en la cuenta que mientras meditaba iba constantemente mirándole el culo a la susodicha hembra. [joder, que mal rollo] pensó el salidillo [¿se habrá dado cuenta? ¿me estará leyendo la mente?]
- No, puedes estar tranquilo - dijo Izaskun volviendo el cuello.
[uff] se dijo para sí mismo de sus adentros de sus carnes, [menos mal], y mas calmado prosiguió con sus cavilaciones, esta vez mirando a su alrededor.

4. Ñi-ñi y los posavasos - versiculo 2

2007-08-21T19:05:00.000+02:00

Mientras todos se acomodaban Gandalf preparó una pantalla para la visualización de unas diapositivas o un video. Cuando estaba todo listo, tomó la palabra SanNi.
- Sabed que la historia que voy a empezar a contar puede sonar absurda, lejana e incluso una joda para video match, pero todas las palabras desde la primera hasta la última son absolutamente ciertas; así que no me interrumpáis buscando cámaras ocultas o micrófonos en los respaldos del sofá ya que sería ciertamente desagradable, aunque no sería ni la mitad que tener que limpiar vuestras vísceras de los mismos - una sarcástica sonrisa se dibujó en su cara y les dio unos segundos para que pudieran reflexionar sobre lo horrible de una amenaza de ese calibre pronunciada por el mismísimo Papá Noel. Tras eso, la expresión de su cara se transfiguró en uno de los rostros más solemnes que ninguno de los presentes hubo visto jamás y prosiguió -. Como alguno de vosotros habéis intuido habemos gentes y cosas que no somos de este mundo al que llamáis La Tierra, y es posible que ni siquiera seamos del mismo tiempo, pero es un hecho más que palpable que estamos aquí. Venimos de un planeta que no sabría situar en vuestros dibujos del espacio a los que llamáis mapas, no sé si está lejos o cerca de este sistema solar o incluso si se halla en una dimensión paralela a esta, lo que sí sé con seguridad es que ambos mundos, o planetas, como sea de vuestro gusto llamar, como es obvio están unidos, vinculados, hermanados, cosidos a un mismo destino y esa es la causa de que vejestorios como nosotros estemos aquí. Aquello a lo que llamáis lavadoras y que a día de hoy están conquistando vuestro mundo (gracias a la fabricación en serie), y tratan de someter a vuestra especie sumergiéndoos en un realidad ilusoria y falsa, provienen de nuestro mundo - todos quedaron perplejos, incapaces de reaccionar y deseosos de oír como continuaba la historia -. Son la facción de nuestro mundo a la que llamaríais “El mal”, y con ello no me refiero a la comida rápida, el cáncer o las mujeres bonitas, sino a la tipología de gente que se alinea del lado de la oscuridad - en ese preciso instante el elegido se hundió en sus propios pensamientos recordando cómo una noche de verano los basureros le arrebataron a su padre, [Malditos hijos de puta], pensó y ese sentimiento de rabia contenida casi se filtra al exterior -. Al contrario que vosotros no tratamos de extinguirlo, ni siquiera lo avivamos, sólo nos mantenemos a raya unos a otros para que ninguna de las facciones sea más poderosa que el resto. Si una tomara el poder daría paso al final de nuestra forma de vida, algo que se debe a evitar toda costa. Eso es algo que sin duda ellos conocen y por eso tratan de apoderarse de vuestro mundo, porque si al final acaba destruido, ellos no habrían perdido nada y habrían disfrutado del poder y la gloria que no pueden permitirse en su tierra natal. Ahora que sabéis el porqué, Gandalf-sama pasará a explicaros el quién - SanNi hizo un gesto con la mano a su compañero de aventuras y amigo para que continuara la historia y se sentó en sillón cercano a los muchachos.
Gandalf no dudó ni un instante, se puso en pie y se colocó justo donde antes estaba su predecesor.
- Nuestro mundo está poblado por 4 facciones de igual poder, a veces vienen ciclos de guerra entre algunas o todas ellas pero nunca en la historia hubo un ganador que dominara a otra facción, así es como dicen las antiguas creencias “Non-Escritas” que deben de ser para evitar la destrucción de nuestra forma de vida. Brujos, Máquinas, Soñadores y Justos son las facciones pobladoras, y dentro de cada facción hay una serie de escalafones de poder en los que no me voy a detener a explicar ya que cada una tiene la suya propia. Sólo tienen en común que en lo alto de la pirámide en la que se estructura el poder está El Consejo y Su Señoría, encargados de dictar el futuro de su facción. Contrariando a mi amigo Nicolás-san de la facción de los justos, diré que las Máquinas no están alineadas con la oscuridad, ya que para ellos el fin justifica los medios y además de evolucionar tecnológicamente está en su naturaleza dominar a los más débiles. Tras descubrir un medio de llegar a este, vuestro mundo, se dedicaron a estudiaros más a fondo y a trazar un plan para apoderarse de todo lo que les fuera útil. Empezaron propulsando vuestras revoluciones industriales con el descubrimiento de energías como la hidráulica, el carbón, y finalmente la electricidad que daría paso a una civilización urbana que se estaba olvidando de las incomodidades del campo y necesitaba cada vez con más frecuencia aparatos, máquinas, como la lavadora que Alva Fisher dio a conocer al mundo en 1901. Os habían dado las herramientas para que vosotros los humanos le allanarais el camino para su futura invasión, pues en pocas décadas la electricidad estaría en todas partes del planeta, y en cada hogar habría suficientes electrodomésticos para controlaros fácilmente. En lo que vosotros llamáis la década de los 80 empezó el segundo paso, la invasión social, aprovechando el caballo de Troya que había sido la electricidad: el rock’n’roll estaba desapareciendo, los Hippies se vistieron de tiburones de Wall Street, vendieron sus furgonetas Volkswagen testigo de sus correrías por el mundo y olvidaron lo que significaba “Libertad”. Esta avanzadilla de las Máquinas les permitió dominar la sociedad a través de los medios y enrareciendo a las mentes creativas, que ahora eran una sombra de lo que fueron la década anterior. Extrañas, raras, crearon nuevos y oscuros movimientos culturales, modas absurdas, pusieron en circulación absurdos instrumentos musicales como el sintetizador para hacer caer en el olvido a los tradicionales y tener un mundo más acorde con su forma de vida. Lo eléctrico y lo electrónico poco a poco iban invadiéndolo todo, haciendo que las mentes no pudieran rechazar un mundo sin ellos. El siguiente golpe lo dieron en los 90, y esto se hizo patente en la necesidad de la electricidad para realizar cualquier tarea por ínfima o estúpida que fuera, en el hogar, en la oficina, en el campo o cualquier zona del mundo a la que la red eléctrica llegara, pero esta no iba a ser la única red que pronto estaría en todo el mundo ya que para el nuevo milenio se guardaron su último as, el de la dominación total, Internet. Miles de millones de personas conectadas a una red de información, la electricidad y la electrónica ahora sólo eran medios para la información que tan urgente se estaba necesitando intercambiar en el mundo. Finalmente con la energía y la información de todo el planeta bajo su control, la hora del clímax de esta civilización se acerca a pasos agigantados, la invasión física, con la que las Máquinas se apoderarán de todos los recursos que les permita el planeta huésped, incluso usando humanos como fuente de energía si fuera necesario. ¿Pero esto es maldad o supervivencia? ¿Acaso no los humanos no alimentáis a los cerdos para coméroslos luego? O ¿acaso no os invadís entre vosotros para sobrevivir?
Tras haber soltado esta parrafada apocalíptica, Gandalf instó a que le preguntaran aquello que no les hubiera quedado claro, y desde luego no todo se había explicado, había muchas cosas que se habían quedado en el aire. Igual que fue capaz de ver que algo no andaba bien en el mundo, nuestro protagonista empezó a encajar las piezas que le faltaban del puzzle y vio el futuro del que curiosamente nos trataban de alertar los ecologistas. Esto le jodía, y no solo por la desolación de ver extinta la raza humana, sino por comprender que esos amantes de las plantas y animales, en su mayoría zoofílicos según creía este, llevaban razón. Era como si una Máquina Bosch le taladraba el cráneo con una broca para metal, insoportable, él odiaba a los animales y a las plantas y al final no solo los tipos raros verdes tendrían razón sino que además los jodidos bichos le sobrevivirían, no existe maldición que exprese la rabia en su interior. A pesar de todo, las dudas seguían revoloteando en su cabeza como una paloma que se dedica a acabar con cualquier catedral del mundo expulsando sus heces sobre ella… ¿A que facción pertenecería Gandalf? Estaba claro que SanNi era de los Justos, posiblemente Izaskun por el brebaje de vino que hace sea de los Brujos, por último estaba claro que Gandalf y SanNi eran del mismo rango además de amigos y aunque fueran de diferentes facciones se hablaban de tu a tu, pero ¿Izaskun? ¿Qué rango tendría ella? ¿Sería alto?.

4. Ñi-ñi y los posavasos - versiculo 1

2007-08-17T00:07:00.000+02:00

4. Ñi-ñi y los posavasos

A pesar de haberse puesto el sol hacía varias horas, permanecía abierto y con un tanta actividad como una frenética colmena de hormigas en verano, se veía gente más o menos uniformada de reponedor estándar de un lado portando cajas, manejando un torito, o patinado en dirección a ninguna parte con una libretita y un bolígrafo.
Al encontrarse a unos 3 o 4 metros de la puerta un robot humanoide dorado con ruedas de oruga en lugar de piernas salió a recibirles:
- Hola tú, espero que estéis bien tú, me llamo Johny siiiinco tú, debo llevaros ante el jefe tú, sabía de vuestra llegada tú - comunicó el robot con una ochentera voz de robot.
- ¿Acaso tu jefe es adivino? - preguntó el chinaca a Johny sinco.
- No, Gandalf-sama lo llamó por el móvil diciendo que venia para acá, tú - respondió la chatarra en tono servil y los dirigió a través del enjambre de atareados trabajadores y tras unos 15 minutos de cintas trasportadoras que no sabian si subian o bajaban, iban al este o al oeste llegaron al mismísimo despacho de San Nicolás, ei-quei-ei(AKA) Papá Noel, era como si se encontraran en otro mundo, pero sin tener la sensación de haber atravesado ninguna puerta.
Las majestuosas puertas de madera que estaban ante ellos se abrieron como por arte de magia, dejando entrever un escritorio del despacho del Gordo-Cabrón (que podría ser si no un gordo que era medio santo medio producto de Coca Cola) que se encargaba de anunciar móviles y a competir repartiendo felicidad a domicilio con los “Reyes Magos de Oriente” siendo esto otra muestra más de la continua amenaza de guerra Occidente-Oriente que padece el globo. Al ser seboso, inferior numéricamente y contar con una tradición mucho menos antigua y arraigada, no le quedó otro remedio que adelantar en el calendario la repartición de regalos e incluso vestir como un jodido comunista a pesar de sus orígenes si quería ganar en el negocio de la navidad. Al terminar de abrirse las puertas además de ver completamente el lujoso escritorio y contemplar un moderno despacho decorado en las ultimas tendencias más “smart-cool-executive” del planeta vieron a un hombre de 1,80, 85 kilos, con un traje azul marino de Armani y un rostro joven y viejo que no dejaba averiguar su verdadera edad, hablando en inglés con un marcado acento americano por un teléfono móvil junto a una ventana desde que la se podía ver un paisaje helado y blanco moldeado por la nieve. El hombre parecía agitado, preocupado, como si tratara de cerrar una transacción importante o en alguna parte hubiera problemas con su mercancía. Finalmente y tras un acalorado cruce de palabras con la persona al otro lado del teléfono, su cara cambió a una expresión más amable, tan amable como Teresa de Calcuta o un Teletubbie con las arterias rebosantes de Cannabis. Acto seguido el hombre se despidió y colgó el teléfono, miró directamente a aquellas personas que acaban de irrumpir en su despacho, dibujó rápidamente una carismática sonrisa en su cara y jubilosamente dijo:
- ¡Hooooola Gaaandalf-sama, vieja rata de alcantarilla, ven a mis brazos basura del submundo, que te voy a estrujar hasta exprimirte todo el caldo de la bolsa! ¡Oye! ¡Te veo más limpio! ¿¡No te habrás echado novia!? ¿No? ¿No será la Hippie?, sus sesiones de meditación son realmente mágicas y sabe hacer un buen caldo con vino, pero no tiene ni idea de cocinar... ¿Y quienes son el resto de tus amiguitos?
- Saludos viejo hermano Nicolás-San - dijo Gandalf en un tono a años luz más serio -, ya nunca más seré Gandalf el gris, tuve que enfrentarme con uno de ellos para proteger al elegido y comprendí que no podía permitirme más el lujo de seguir siendo el gris.
- ¿¡El elegido!? Sin duda es uno de estos chavales, ¿Quién es?
Dando un paso hacia delante, el muchacho con el que se empezó esta historia se dirigió respetuosamente a aquel ejecutivo que parecía ser Papá Noel y con el tono más solemne que tenía dijo:
- Yo soy aquel al que llaman el elegido, el que me di cuenta de que algo no andaba bien en el mundo al ver un fontanero en un anuncio de un antical para lavadoras, además de que los limites del machismo se habían superado al ver en otro anuncio a una mujer del futuro que venia al pasado para aconsejar a otra sobre cómo lavar la ropa, el que desconoce a ciencia cierta de que va todo esto, su origen, y el que sabe que tiene que hacer algo aunque no sabe qué para salvar a la humanidad y otras seres más antiguos de los que apenas hace tiempo que tengo conocimiento de su existencia.
Satisfecho con esta intervención Papá Noel se acercó al muchacho y le estrechó la mano como símbolo de respeto, pues el muchacho se había dado cuenta de algo tan importante como que ni Gandalf ni Papa Noel pertenecían a este mundo, ni siquiera al reino que los creyentes del hombre que nació en Belén llamaban “El cielo”.
- Gandalf-sama, comprendo los motivos de nuestra reunión. Nos hemos retrasado demasiado, necesitamos trazar un plan lo antes posible, ya es hora de tomar la iniciativa en esta guerra, por favor seguidme y os lo explicaré todo.
El sorprendentemente nada gordo Nicolás pulsó un botón del panel lleno de botones con luces dentro que tenia en su escritorio. Estos estaban dispuestos sin un orden aparente y sin ninguna etiqueta que ayudara a explicar la función que realizaban, cosa que llamó la atención de Nai porque era como los paneles de control de las películas antiguas de naves como Star Trek, y sólo veía lógico que todos estuvieran ahí para confundir, excepto, claro está, el que acababa de pulsar SanNi. El mueble que alojaba la pantalla con la que SanNi conferenciaba con todo el mundo para hacer negocios se abrió como el estomago de un ternero en un matadero, pero en vez de vísceras de vaca de 2 años que probablemente se serviría a la pimienta en restaurante, mostró un pasillo que conducía a lo que sería una especie de salón con estanterías llenas de libros, gramófonos, televisión y un reproductor de video Beta. Esta singular habitación llena de antigüedades y de cosas que invitaban a cualquiera a pensar sobre el ayer, hoy y lo que sería el mañana, además sirvió para acomodar a el grupo del elegido mientras SanNi y Gandalf les explicaban de donde venían, qué eran las lavadoras y cómo conseguirían las piezas para armar una y, una vez armada, qué harían con esta.

3. Seguero resentido - conclusion

2007-08-16T20:55:00.001+02:00

3. Seguero resentido - versiculo 5

2007-08-13T19:57:00.000+02:00

- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! - gritaron todos, sobre todo Nai. Para honrar a su compañero desaparecido, salieron por patas llorando como plañideras.
- ¡¡Esperad!! - dijo el innombrable protagonista - Tú, informático, y tú, fontanero, debéis encontrar una manera de desconectar esta máquina infernal.
Sus amigos contestaron al unísono:
- ¿Quitando el enchufe? - y todos juntos, los tres, como los tres mosqueteros, los tres cerditos, los tres bioman y los tres tenores tiraron del gigantesco cable. Se apagó.
Una vez todo se había calmado, buscaron la forma de abrir la puerta. Pero no tuvieron que hacerlo. Se abrió sola, y un destello salió de su interior. Un coro angelical empezó a cantar de no se sabe dónde, y la figura del viejo, ahora engominado y con todos los dientes en su sitio salió levitando.
- Ya no soy Gandalf-wan-Kenobi el gris con manchitas - un río de agua de lavado con lejía surgía de sus pies -, ahora soy Gandalf-Yoda el blanco - y todos le creyeron pues su ropa estaba ahora reluciente como un iceberg del anuncio de un dentífrico.
- ¿Qué haremos ahora, oh gran maestro? - rogaron todos arrodillados, maravillados y cuasiorgásmicos.
- Iremos a buscar ayuda, nadie mejor que un primo mío casi igual de bueno que yo. No pongáis esas caras de duda, creo que le conocéis bien. Al fin y al cabo, va a visitaros a todos cada 25 de diciembre. Knight necesitamos tu coche.
- ¿Mi coche?, Emm esto... yo..es..que hace no conduzco... y um... es que no me lo he traído, dijo Nai terminando la frase con una sonrisa.
- Vamos al garaje y ahora hablamos Knight, propuso Izaskun en un correcto castellano que no había dejado de sorprender incluso al nuevo e impoluto Gandalf
- De acuerdo, accedió el fontanero bajo la misteriosa nueva voz de la Oráculo
Sin perder ni un ápice de su tiempo en limpiar la playa de los restos de la batalla, marcharon confiados en que los delfines o los basureros se encargarían de ese desastre.
Casi sin darse cuenta llegaron al barrio de Nai y este los guió hasta su garaje que en realidad era un aparcamiento aleatorio en la calle, Nai se dirigía a un Chevrolet Corvette negro con un estúpido corazón luminiscente que cambiaba de tonalidad periódicamente situado en el capó entre los faros delanteros, el coche que en los ochenta era un deportivo molón, ahora no alcanzaba el rango de chatarra mohosa, aunque sí mugrienta y hortera.
Cuando era obvio que aquella horterada era el coche del fontanero Gandalf le puso la mano a Nai, este se giró con la esperanza de que hubieran cambiado de idea respecto a lo de ir en su coche, pero no era así.
- ¿Por qué no que querías utilizar el coche? - preguntó Gandalf con la voz del sabio que aparentaba ser tras su encuentro con la Mega-Lavadora.
- Bueno veréis, no es por culpa del precio de los carburantes, es que aunque suene a trola barata, el motivo es que mi coche habla y tiene personalidad - al acabar de decir estas palabras Nai miró a todos uno por uno y permanecían inmóviles, como si no hubieran oído la gilipollez que acababa de decirles. Sólo se había turbado el chinaca al ver como un Rottweiler-Caniche acaba de acorralar a un cachorrillo de gato (en su cabeza no dejaba de repetir “Muerte, Muerte, Muerte...”), al ver esto Nai continuó hablando -. Y no sólo eso, es que además sufre un trastorno de doble personalidad desde hace no mucho hasta hoy.
Indiferente a estas palabras Mao-Setun continuaba observado el desenlace de la grotesca escena, el perro había devorado al gatito de una forma tan espectacular que este notaba como sufría una redistribución de la sangre hacia un peculiar músculo del cuerpo. Mientras el no muy funcional cerebro del oriental sufría la falta de sangre, un águila proyectó su vuelo sobre el perro consiguiendo atraparlo en sus garras y llevárselo volando hacia dios sabe que cruel destino.
Perplejo por la indiferencia de sus compañeros les invitó a subir a aquello a lo que el llamaba su coche, al abrir la puerta del conductor empezó a sonar la alarma utilizando la cucaracha como alerta sonora ensombreciendo si cabía más la cara de Nai, una vez todos dentro del coupe y con la alarma desactivada, arrancó el motor y una voz saludó a los ocupantes.
- Hola a todos, hola Michael.
- Hola Mega Drive, chequeo de niveles. Oye viejo, ¿hacia donde nos dirigimos? - dijo Nai, a lo que Gandalf le respondió:
- A los almacenes Hiper Store, el hogar de mi amigo Nicolás.
- ¿Oído Mega?, prepara el salto al hiperespacio - ordenó Nai, acto seguido el coche se revolucionó progresivamente hasta llegar a su máximo de revoluciones por minuto sin moverse de su sitio y cuando todos creían que iban a salir volando de una forma u otra por los altavoces empezó a sonar “Easy Rider”.
- Siempre se los hago a los nuevos - dijo Nai. Salió marcha atrás, enfiló la carretera y puso rumbo hacia las afueras de la ciudad. Parecía ya más tranquilo y una sonrisa brillaba en su cara de alivio.
Mientras conducía, el coche iba tarareando las canciones que sonaban por los altavoces, no se le daba bien el inglés pero estaba bien para ser un coche. Al infraser que llamaban el elegido se le ocurrió la genial idea de pedir una canción del dúo dinámico, a lo que Mega Drive respondió con sutileza.
- ¡Maldito hijo de puta, no ves que sólo puedo leer cintas, gilipollas! - los demás miraron a Nai, pero este lejos de turbarse no podía parar de reírse, eso es que todo andaba bien, y si el coche tenia una Inteligencia Artificial de ira fácil, ¿qué podía hacer más que disfrutar de los arrebatos contra los demás?.
Hacía unos 20 minutos que circulaban por la autovía y Mega Drive no dejó de circular por encima de los 100 kilómetros hora desde que puso una rueda en esta vía. El próximo desvío les llevaría hasta el Hiper Store, un centro comercial de tal bastedad que parecía fundirse con las montañas que marcaban el límite del horizonte. Lo raro es que nunca nadie había prestado atención a semejante monstruo, era como si el macro-edificio sólo se dejase ver a quienes él quisiera. A pesar de esto, además de por carretera se podía acceder en tren, helicóptero, incluso avión, disponía de una gigantesca estación de trenes, 2 helipuertos, y un aeropuerto de mercancías donde aviones tipo Hércules podían maniobrar a su antojo como un ama de casa con un todo-terreno, pero esto les era totalmente desconocido a los protagonistas excepto para el sabio de Gandalf 100% libre de grasa.
Mientras se aproximaban a la entrada al aparcamiento un gigantesco Boeing rojo al que muchos tacharían de comunista o de pertenecer al gobierno de Rusia sobrevoló sus cabezas mientras hacia maniobras de aproximación y aterrizaje a algunas de las pistas que quedaban ocultas tras el edificio principal, quizás incluso podría aterrizar secretamente en las montañas donde quedaría oculto a los barridos de los satélites y radares. Una vez dentro del aparcamiento podrían aparcar tan cerca como quisieron de lo que parecía una única puerta de entrada al centro comercial. El aparcamiento estaba vacío, a pesar de eso un trasiego de camiones y furgonetas casi colapsan la carretera principal que atravesaba el aparcamiento y al parecer llegaba a lo que sería la zona de carga y descarga, y para no complicarse mucho la cabeza Nai dejó que su instinto eligiera y subió el coche a la acera y lo dejó justo delante de la entrada al edificio, no le molestaría a nadie, ya que nadie no andaba por allí.
Todos se bajaron del coche parlante y quedaron fascinados por la inmensidad del edificio, era como un mar de ladrillos y cemento recubierto de esmalte gris base militar que inundaba completamente un valle de colosales dimensiones.

3. Seguero resentido - versiculo 4

2007-08-11T12:04:00.000+02:00

En la playa esperaban Tan Dao e Izaskun. Había sido ella quien le había encontrado a él, sintiendo un gran alivio por ver que sus protegidos no habían fracasado del todo. Miraban ansiosamente el reloj deseando que fueran las doce. Habían planeado muy bien lo que iba a ocurrir esa noche. Ya era hora de que ganaran ellos un asalto.
Pese a no poder involucrarse directamente en la pelea, Izaskun hacía todo lo que podía por ayudar a los humanos. Era esta especie extraña, tan rara y tan parecida a los monos la que la había acogido, la que le había dado a probar los placeres de las drogas y el vicio. Había perdido la cuenta de las fiestas o tugurios en los que se había divertido y perdido el sentido. No quería que todo aquello se perdiese, no quería que un nuevo régimen mundial acabara con todo aquello que amaba. La hierba, el vino y la música ska no encajaban en un mundo gobernado por máquinas. Y los humanos, estos seres humanos. También les había cogido cariño, sobre todo a los pequeñitos que eran tan adorables. Guardaba esperanzas de que esa especie de grupo de discapacitados que había formado conseguirían algún día salvar realmente al mundo. Quien sabe, igual se le estaba pegando la ingenuidad de los hombres.
- ¡Mira Izaskun, son ellos! - no hay nada en el mundo mas gracioso que la cara de un chino feliz. Bueno sí, un chino cayéndose y rascándose luego la cabeza. Pero ahora Tan Dao Vien, aka Shenlong estaba radiante. Los compañeros se abrazaron y se tocaron, en una de esas pocas veces en que los hombres se permiten tocarse entre sí. Luego abrazaron a Izaskun, aprovechándose más de uno de la situación.
- ¿Quién falta aquí? Preguntó Jackie chan
- El viejako ese, el que se parece a magneto...
- ¿Masjsj respeto por vuestro líder, en? – susurró Izaskun -. Ahora vamos a hacer un rito sagrado, el rito de Jalisco, y vamos a reunirnos con él.
- ¿Rito de Jalisco? ¿Es que todo se llama igual? - volvió a quejarse el que no era chino ni fontanero.
- ¡SHHHHHHSSS! Cállate hombre - dijo el mas amarillo de todos - que yo he visto ritos de estos en la tele y a lo mejor se desnuda.
Pues no, no se desnudó nadie, lo que hicieron para variar es, grosso modo, un botellón en la playa con el mejunje de Izaskun, rrrrico rrrrico. Cantaron “quien robó pan en la casa de San Juan” y otros éxitos, jugaron al mosca, y cuando ya estaban rendidos se acordaron de que tenían que invocar al viejo. Entonces la orácula por excelencia comenzó a cantar en un idioma extraño y la silueta de un vagabundo comenzó a aparecer en medio de todos. Se oyeron ladridos de cachorros, y el viejo dijo algo así como “A tope sin drogas”. Sin duda era el viejo Gandalf-wan-kenobi el gris con manchitas, siempre diciendo estupideces. Entonces se oyó una carcajada.
- No me jodas, que te apuestas a que son los putos pizzeros otra vez - dijo Tan Dao, lo cual era previsible pues la originalidad de la historia estaba en momento decreciente aunque era sólo un bache momentáneo.
- Que ilusos, habéis caído en mi trampa, me habéis llevado directamente hacia el apestoso vagabundo, gracias, señor Pompón y compañía - la voz, evidentemente, era del Agente Forjador -, preparaos para pasar la eternidad escuchando a niños contando chistes, ajjajajaajajjaaajajajaj, ¡hip!, ¡¡ahahaaajajajajaaa!!
- ¡¡Ríe lo que quieras, maldito esbirro, pero el que has caido en la trampa eres tú!! - gritó Izaskun en un perfecto español, para sorpresa de todos, a la vez que hacía aparecer de debajo de la arena todo un arsenal de berettas y rifles de asalto que caían en las manos de “los buenos”.
Ni que decir tiene que se pusieron a dispararle a todo bicho viviente que había en la playa. Se veían piernas y brazos vestidas de rojo por todos lados, mientras que todos los disparos que le hacían al Agente Forjador no parecían mas que hacerle ligeras mellas, algo así como una copia barata del malo de terminator 2. Abrumado pero sobre todo cabreado, el Agente en cuestión, dio un grito y reventaron todas las luces en un par de kilómetros a la redonda. Pararon de disparar de inmediato, dejaron las armas en el suelo, y corrieron a abrazarse como colegialas a Gandalf.
- No os preocupéis, estoy preparado, seguidme - dijo el sabio y comenzó a eructar como un brontosaurio harto de pepsicola. Pronto comprendieron que este genio usaba las ondas producidas por sus eructos para localizar todos los objetos y obstáculos del camino, al igual que hacen los murciélagos. Iban a paso ligero, pero por mucho que corrían, sus pies seguían andando sobre arena. Puede ser que el viejo no se orientase muy bien, o podía ser alguna artimaña del malvado Agente Forjador. La cosa es que estaban aburridos de andar. Izaskun había desaparecido y estaba a salvo, por suerte. Ellos no tenían ni puta idea de dónde estaban. De pronto el suelo comenzó a temblar, una columna de luz apareció, y una lavadora gigante emergió desde las profundidades. Su puerta de al menos 10 metros de alto se abrió, y una rueda en el panel de mandos comenzó a girar: primero señalaba ropa delicada, luego tejidos sintéticos, y se quedó fija en seres humanos. Otra rueda giró y pasó por lavado rápido, centrifugado, y se quedó en asesinar. De pronto se activó el motor y la lavadora comenzó a succionar todo lo que allí había: arena, agua, mierda, gente follando, y a nuestros protagonistas. Entonces Gandalf habló:
- Hijos míos, a partir de ahora deberéis seguir adelante vosotros solos, que mi sacrificio os sirva de estímulo para conseguir vuestro objetivo, no desfallezcáis, venceréis tan seguro como que España va a ganar el mundial - y salió volando, y en el aire atrapó la puerta con sus brazos, consiguiendo cerrarla.

3. Seguero resentido - versiculo 3

2007-08-09T18:46:00.000+02:00

- ¿Siiiiii? - dijo Nai imitando la voz de su difunta abuela que en paz descanse.
- Somos del Comilón Barrigón IV, le traemos las doce hamburguesas y nueve perritos que ha pedido.
- Ayyyyy hijo, esperateme un ratito, que es que se está el portero roto y no se puede abrir, pero yo ahora mismito bajo con la llave y te abro la puerta.
Tras risas maliciosas, el portero volvió a sonar y no una, sino decenas de veces a medida que iban llegando los repartidores. Cuando los de abajo estuvieron lo bastante enfurecidos, el portero parecía el silbato de un brasileño en carnavales y decidieron que era el momento de escabullirse. Buscaron en un armario un par de pantalones de chándal lo más roto que hubiera, se pusieron un par de cascos de la inexistente moto del protagonista en el codo y cogieron cada uno un par de bolsas que llenaron de objetos liados en papel. Bajaron las escaleras y llegaron al portal. Cogieron aire, pusieron cara de fracasados y salieron.
Bolsas y bolsas por el suelo, comida desparramada y adolescentes con acné gritando desesperados. Entre ellos, dos héroes, dos valientes que se abrían paso con éxito. Estaban a punto de alcanzar la calle de al lado cuando se hizo el silencio. Asustados, se dieron la vuelta. Justo ante ellos un macarrilla con una camiseta que decía “Showarmas Augusto” comenzó a tener espasmos, como el Último Guerrero con el baile de San Vito. Los dos chusmas de su lado presentaban los mismos síntomas. Ante el asombro de todos, su cuerpo y sus ropas se transformaron, sus Vespinos se volvieron rojas, ahora eran telepizzeros.
- ¿A donde creéis que vais? - dijo uno de ellos - ¿es que no habéis aprendido la lección? Da igual lo que diga el Agente Forjador, aunque seáis simples moscas molestas yo mismo acabaré con vosotros - acto seguido dio un triple salto mortal y atacó a Nai y acompañante.
Espalda contra espalda esquivaban y bloqueaban los sucesivos ataques de los incansables esbirros de las lavadoras. Por sus movimientos, y por el horrible sonido que salía de sus gargantas, no parecían humanos, ni siquiera orcos. Más bien parecían adversarios segundones en series de televisión de bajo presupuesto. Pero eran duros de vencer. Pronto vino a la mente de nuestro leading role el recuerdo de cuando estaba en casa de Tan Dao.
[¡¡Pero qué hago yo esquivando como una maricona, si yo sé Kung Fu!!] y utilizó su arte depurado durante siglos para subirle los huevos hasta la garganta al contrincante mas cercano, este, al recibir el golpe, dijo algo así como “grglrrlgl”, se iluminó, y explotó desapareciendo sin dejar rastro.
- ¿Has visto, Nai? ¡Ése es su punto débil!
Y el signo de la batalla cambió. Lucha tras lucha, los más fieros guerreros del pasado estarían orgullosos de estos dos maestros del kung fu. Eso sí, de vez en cuando cambiaban de pierna para no cansarse. La mala noticia era que cada vez había más y mas, cuando desaparecía uno, un pobre repartidor se transformaba en telepizzero y vuelta a empezar. De pronto los telepizzeros retrocedieron, cosa que aprovecharon los defensores de la humanidad para sentarse y recobrar el aliento. Tras un baile extraño, los diablos rojos se agruparon de tres en tres, y dando un viscoso aunque sensual espectáculo sus cuerpos se unieron dando lugar a otros guerreros, a todas luces mas poderosos. Su aspecto era igual que el de los anteriores, sólo les cambiaba el color del pelo, de los zapatos, y que éstos llevaban una huevera con pinchos.
- Estamos acabados - lamentó Nai.
- Sí, y además esta gente nos va a dar una paliza - le replicó su compañero.
A paso lento, los telepizzeros de nivel 2 se acercaban hacia sus víctimas, con cara burlona y crujiéndose los nudillos. Fue entonces cuando se oyó el sonido de unas motos. No eran las vespineras, sonaban incluso peor.
Al fondo aparecieron dos chinos disfrazados de Bruce Lee, y entre ellos, un tío disfrazado de reinller rojo, que atacaron frontalmente a los telepizzeros. Tanto el fontanero pordiosero como... el otro, sabían que era momento de escapar. Debían darse prisa, los nuevos aliados no podrían aguantar mucho tiempo. Cuando el reinller rojo vio que el elegido y su acompañante escapaban, levantó un brazo hacia el cielo y gritó:
- ¡¡¡Por la resistencia!!! –
A esto, el héroe respondió el saludo emocionado. Uno de los telepizzeros, malherido, se acercó al compartimiento trasero de una Vespino. Tras un ruido casio-ochentero, éste se abrió. Metió la mano y en un rápido movimiento lanzó una pizza al aire que seccionó la cabeza del reinller.
- ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! - gritaba Nai, que pese a no conocerlo de nada era un hombre muy sensible y le afectaban estas cosas.
Mientras tanto su amigo le tiraba del brazo para que huyeran en ese mismo momento. Escucharon el sonido de pizzas volando en su dirección: una seccionó una farola, algunas se clavaban en las paredes. Súbitamente, todo este ataque cesó. Por fin estaban libres.

3. Seguero resentido - versiculo 2

2007-08-06T18:48:00.000+02:00

- ¿Me oye bien, señor....?
- ¿Qué? - la cabeza todavía le daba vueltas. Irónico, pensando en que segundos antes se la habían metido en una lavadora. Todo estaba borroso a su alrededor, sólo discernía una mesa ante sí, y al otro extremo, un telepizzero con un pinganillo en la oreja y unas gafas con forma de corazones color lila -. ¿Qué diceh zurmano?
- Le preguntaba su nombre. Había dicho que se llamaba...
- No se lo he dicho – de la nada apareció una música típica de Hollywood que indicaba escena de máxima tensión, tipo “tin-ton-tíiiiiiiiiiiiiiiiiiiin”
- Bueno, está bien. Le llamaré entonces señor Pompón. Me encantan los pompones. Y bien, señor Pompón, cuénteme todo lo que sepa del paradero de aquel vagabundo apestoso.
- Jamás te diré dónde está Tan Dao. Puede que sea un traidor pero sigue siendo chino, y además, mi amigo.
- Me refería a aquel al que llamáis.... Gandalf. Ese tipejo que creía que iba a poder evitar lo inevitable. Es curioso cómo los sucios humanos os empeñáis en destruir vuestro mundo, pero en el momento en el que otra raza superior quiere hacer lo mismo, os transformáis en patéticos defensores de la verdad y del bien - Hizo un ruido repugnante con la garganta y escupió al suelo -. Escúcheme bien, señor Pompón. Me llamo Agente Forjador. Agente me lo puso mi madre, y Forjador es un apodo que me he ganado por mi dureza a la hora de torturar a despreciables seres como tú. Me encanta fundir el metal, ese material tan superior a tu estúpida carne, y construir con él ataúdes a medida de la víctima. Luego, las encierro dentro, encajándolas al milímetro, dejando sólo dos agujeros para los ojos y algún que otro para respirar. Entonces, os vuelvo a repetir la pregunta en cuestión. A veces es importante, a veces es tan sólo una excusa para poder divertirme un rato. Y si os negáis a responder.... os obligo a ver el programa de Juan Imedio... ENTERO.
- ¡Agh! - Nunca habría imaginado castigo igual. Sabía que él no estaba hecho para aguantar torturas, le dolía hasta cortarse el pelo. Pero no podía ser débil ahora. Había mucha gente que confiaba en él: exactamente cuatro personas.
Intentó usar su desarrollado intelecto para desviar la conversación y así ganar tiempo -. Quizás colaboraría si tuviera algo de comer... ¿qué tal... polvorones? - jijijij qué golpe de maestro, pues estaban en verano.
- Humm - Al agente Forjador no pareció gustarle esa respuesta -. Y dígame, señor Pompón; ¿cómo quiere alimentarse, si no tiene boca? - al instante, la boca del joven salvador de los humanos comenzó a quedarse pegada por extraños filamentos de piel.
- Puef no fé, ¿pohr nuftrifión parenteral? ¿gaftroftomía de alimentafión?
- ¡¡Señor Pompón!! - el agente estaba enfurecido, los dientes le rechinaban y le temblaban los párpados -. Está comprobado que es usted un auténtico deficiente. No pienso perder mi tiempo forjando un ataúd para usted, no se lo merece. Y además intuyo que no tiene ni idea del paradero de su líder. ¡Ja!, vaya líder, abandonando a su suerte a sus subordinados. Típico de los humanos. Vuelva a su casa y siga con su estúpida vida. Si tiene suerte acabará de funcionario de segunda. Pero no por mucho tiempo, jAJajajJAajJAAJjajajAajajajaja. Ahhh, y por cierto, nada de esto ha ocurrido nunca - se tiró un pedo, y su interlocutor se desvaneció en un sueño profundo.
Tras un bostezo mastodóntico, se sentó en el borde de su cama y se frotó los ojos. No tenía ni idea de la hora que era. ¿Sería de día o de noche? Bah, y qué importaba. Estaba de vuelta en su aburrida vida.
En cierto modo se sentía apenado, ese sueño era el más intenso que había tenido nunca. Pero a quién iba a engañar, su vida seguiría siendo la misma mierda, con la misma mierda de gente mirando mal, buscando algún trabajo de mierda para ganar una mierda de sueldo con la que comprar mierda para vivir. Qué mierda. Curiosamente le entraron ganas de dar de vientre, por lo que haciendo un gran esfuerzo usó sus cuadriceps y se dirigió en modo zombi al cuarto de baño.
[Voy a devolverle al mundo lo que obtengo de él] pensó, al tiempo que cogía un rollo de papel higiénico con una sonrisa. Cuando procedía a la descarga, notó que en su cuarto de baño olía peor de lo habitual. Si lo normal en la escala de peste era un 7/10, ahora mismo había un 9/10. Quizás las tuberías estaban rotas. Sí, definitivamente, debían estar rotas, pues oía un crujido difuso y metálico, como si éstas estuvieran a punto de reventar. Lo que le faltaba era tener que pagar una reparación para el bloque.
[Me la suda. La naturaleza no se frena] y se decidió a empujar, cuando, súbitamente, escuchó un lamento lejano.
”Eeeehhhhh...” pareció escuchar. “eeeeeeeeeeehEEEEhhhhhhh.....”, y ahora lo oía mas fuerte. “leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhee...”, y el sonido provenía de... ¿el váter?, decidió guardar silencio y prestar mas atención. ”leeeeeeeeeeheeeeeeehhhhhhh... leeeeeeeeeeeeeeevhh.............lehhhhhhhhhvaaaantateeeeeee cabroooooooooooooooooonnnn...”
No entendía del todo el mensaje, pero si su sanitario le pedía que se levantase ¿Por qué no iba a hacerlo?, igual era un retrete japonés de estos que saludan y nunca se había dado cuenta. La sorpresa que se llevó fue poca cuando, al retirarse, vio encajada en el fondo de la taza del wc la cara de una persona... ¡Nai!.
- Dios, preferiría morir antes de haber visto lo que he visto - dijo el encajado fontanero mientras temblaba visiblemente -. Ayúdame a salir de aquí bastardo, y por dios cámbiate los gayumbos de vez en cuando que la tela también se pudre.
- ¡Nai! ¡Eres tú! ¡Sabía que no era un sueño! ¿Cómo coño has llegado hasta aquí?
- Soy fontanero, los fontaneros lo podemos todo. Lo difícil fue escapar de la prisión donde nos pusieron al chinaca y a mí. Los cabrones nos metieron en la nevera de un telepizza, y supongo que pensaban hacer muchas pizzas a la boloñesa con nosotros. Pero suerte que tu amigo consiguió derribar la puerta con no sé que golpe especial. Por cierto, hay algo que quería decirte...
- Lo que quieras - dijo, intentando aguantar a que su amigo terminase de contarle su historia para poder terminar lo que había empezado.
- Tan Dao.. Es un tío legal, quizás fuimos muy duros con él. Y en estos momentos debemos estar unidos. No creo que hiciera lo del micrófono a posta.
- Yo tampoco lo creo. [¿Fuimos?] - su cara estaba cada vez mas colorada y comenzaba a dar saltitos.
- Pronto nos reuniremos otra vez los tres. Nada mas salir, nos dividimos, yo debía buscarte a ti, y él encontrar a Izaskun. Ella es la única forma que tenemos de contactar con Gandalf-wan-Kenobi el gris con manchitas. Me temía lo peor, pero al ver que vigilaban tu casa deduje que debías estar vivo. No fue difícil llegar hasta aquí con mi conocimiento supremo sobre fontanería. Ahora tenemos que buscar otra vía de escape. Sospecho que esa gente nos ha subestimado por completo, y es por eso por lo que aún estamos vivos. No saben que ese error les llevará a la perdición. Hemos quedado a medianoche en la playa, el próximo paso será reorganizarnos y seguir con nuestro plan inicial. Pero esta vez tenemos una sorpresita, jejeje, ya la verás. Espero que nuestro compañero intolerante a la lactosa haya hecho bien su trabajo. Bueno, ¿y tú que dices, tío?
- Te digo que me he cagado en lo alto, pero que aun así estoy igual de motivado que tú, y que tras una buena ducha nos pondremos manos a la obra.
Y, en efecto, pronto se sentaron juntos a tratar de ingeniar un plan para evitar a los guardias que había en la puerta. Se trataba de una serie de dos a tres pizzeros que iban y venían por turnos, y hacían como si fueran a entregar pizzas al bloque. Como todo el mundo sabe esto era totalmente falso, ya que ningún necio llama al telepizza, y para que a ninguno se le ocurriera hacerlo ponían los precios ofensivamente altos. Debían aprovechar ese factor. A nuestro héroe cagón se le ocurrió una idea, tan simple como a primera vista eficaz: llamarían a todos los repartidores de comida a domicilio que pudieran para que llegaran todos a la vez, para así crear una confusión y una saturación de Vespinos en las carreteras y poder escapar aprovechando el revuelo. Guía telefónica en mano, llamaron a todos: hamburgueserías, showarmas, pizzerías, chinos, turcos, japoneses, mexicanos, incluso a un televerduras. A todos con la premisa de dar una buena propina si llegaban a su hora. En efecto, veinte minutos más tarde de lo acordado comenzó a sonar el portero electrónico.

3. Seguero resentido - versiculo 1

2007-08-04T10:26:00.000+02:00

3. Seguero resentido

El 66% de la nueva pandilla discutía en la cocina mientras Tan Dao se dedicaba a deambular por la casa del tercer integrante del grupo o “el puto acoplao” como cariñosamente él lo llamaba. Observaba los típicos muebles capitalistas, el televisor capitalista, las ventanas capitalistas y hasta el aire le olía a capitalista. Quizás los celos eran los que ahora movían su juicio, pero no terminaba de fiarse del todo de aquel supuesto fontanero del que en realidad no sabían nada. Buscó por la casa fotos o algún tipo de pista sobre la vida de aquel extraño personaje... ¿de verdad sería fontanero?, ¿y por qué el mismísimo Gandalf-wan-Kenobi le había recomendado para la misión?
Se sentía frustrado, pero al fin y al cabo era informático y estaba acostumbrado. Decidió reunirse con su grupo y saquear la nevera para ver si encontraba provisiones para el viaje, mientras con su arte de escucha y espionaje oriental colocaba un croasán en su oreja izquierda y oía lo que sus compañeros decían.
- La situación es mas grave de lo que puedas sospechar, mi nuevo amigo el-que-no-es-el-chino - dijo Nai mientras lentamente sorbía su extrañamente pequeña taza de café al tiempo que estiraba su dedo meñique con estilo inglés.
Solo que él no era inglés ni el dedo era el meñique, era más bien el dedo corazón en un gesto grosero dirigido a Tan Dao aka “Chatín chin chochín”. Lógico viendo que el asiático se empeñaba en pringar su bollería de cerumen
- Llevamos años y años en la sombra, acechando y controlando los movimientos de “aquellos”. Cuando yo llegué éramos muchos, pero las hordas de telepizzeros son cada vez mayores y nuestro número se reduce a apenas media docena de rebeldes. Son tantos los que han caído ya... es una alegría que alguien más se haya unido a la resistencia. Y especialmente que seas tú, el elegido.
- Pero, ¿por qué soy el elegido?, ¿qué tengo de especial?
- No tenemos ni idea. Pero no es plan de ponerse exigente a estas alturas. Y no me interrumpas más, inepto. Como decía, la cosa pinta mala. Nuestro gran líder, Gandalf-wan-Kenobi está ahora incomunicado, y de todas formas su cabeza ya no es lo que era. Quizás sea el duro suelo en el que duerme cada noche, quizás sea por esnifar avecrem o dios sabe qué.
Sólo nos mantenemos a flote gracias a nuestra fumada oráculo, que ha descubierto que el día del centrifugado final se acerca. Como hemos acordado, nuestro plan será ir a la tienda de repuestos para comprar piezas de lavadora.
¿Y para qué, camaradas?, Muy sencillo. Construiremos una lavadora de última generación, para que luego Tan Dao hackee su microprocesador y consigamos así un portal hacia su mundo. Sabremos sus planes, sus próximos movimientos y espero que alguna clave para poder acabar con ellos. Esto no podríamos hacerlo con una lavadora nueva, pues todas están contadas y controladas y sólo conseguiríamos delatar nuestra posición. Pero si construimos una nosotros mismos...
- Oye - volvió a interrumpir nuestro prota - pero si anoche tú no tenías ni pajolera idea de lo que te estábamos hablando ¿cómo es que ahora sabes tantas cosas?
- ¿Y tú por qué haces tantas preguntas maldito retrasado? – la vena de su frente iba a explotar. Sin duda era un hombre con una paciencia limitada y tolerancia hacia los demás nula - Lo.. lo siento, retiro lo de maldito. Es bueno que te hagas preguntas, es eso lo que te ha traído hasta aquí. Tienes razón, ayer no sabía nada. Pero anoche, Izaskun apareció en mis sueños y me iluminó. Me contó todo lo que yo os he dicho, y también me pidió que os ayudara y que confiara en vosotros. Y así estoy haciendo.
No se lo podía creer. Izaskun, SU Izaskun, se le había aparecido a aquel fontanero en sueños y no a él. Se sentía igual de decepcionado que cuando Goku se rindió contra Célula y lo acabó matando Songohan.
- ¡¡ANDA!! ¿TU TAMBIÉN? - gritó el chino sacando la cabeza de la nevera y echando migas por la boca – Sí, sí, yo anoche también soñé con ella - entrecerró aún mas si cabe sus ojos y puso cara de estreñido que intenta recordar algo - creo que decía algo... pero no la escuchaba, estaba ocupado tocándole las...
- ¡¡¡SILENCIO!!! - el fontanero torero dio un salto y tiró a Chow Yun fat al suelo - ¡¡¡PERO QUÉ COÑO ES ESTO!!! - y, metiendo la mano en el bolsillo del asustado oriental, sacó lo que parecía el borde de la masa de una pizza.
- ¿Y qué esperabas? - replicó Tan Dao bastante inquieto - Eso nadie se lo come, no me vas a decir que soy yo ahora el raro. Además, juraría haberlo tirado al suelo de mi cuarto ¡¡¡hace días!!!
Con precisos movimientos, Nai abrió la masa extraña y sus peores miedos se cumplieron. Dentro había un micrófono. Nuestro protagonista, en pleno shock, miró a Tan Dao a los ojos.
- ¡¡¡Tienes que creerme, amigo occidental!!! ¡¡¡Él ha puesto esto en mi bolsillo!!! ¡¡¡Yo no soy un traidor!!! ¡¡¡Joder cuantos signos de exclamación!!!
Yo no... - y su lastimero discurso se vió interrumpido por una lluvia de cristales procedentes de la ventana de la cocina.
La siniestra figura de un sinfín de repartidores de telepizza apareció y pronto estaban todos sujetos por manos y pies.
- Se han equivocado, no hemos pedido ninguna pizza - intentó disimular nuestro héroe al tiempo que parecía indiferente.
- JjJAjajAJAJAJajAJAJAJ - lloraba de risa el que parecía el mas fuerte de los vespineros - ¡Esto sí que es un momento redondo! - Hizo un gesto, y cinco u más demonios con cascos de medio huevo colorados cogieron a nuestro indefenso varón por brazos y piernas.
Aunque parezca estúpido en la cocina había una lavadora, si bien estaba sellada por dos tablones de madera y clavos desde la noche anterior. Pero ninguno era carpintero, los tablones de madera eran en realidad dos barras de pan y los clavos, lacasitos. Seguramente habían bebido demasiado aquella noche.
Así pues, su destino estaba sentenciado. La habían cagado estrepitosamente. Aquel muchacho con el que comenzaba nuestra historia, aquel zagal en la flor de la vida que vivía del paro sin haber trabajado nunca y que se pintaba las uñas de los pies en secreto, veía como la puerta de la lavadora se abría y los animales de rojo le empujaban hasta meter su cabeza dentro. Gritaba y gritaba, pero pronto dejó de oír su voz. Todo estaba oscuro, todo se había acabado.

2. La oveja marina - conclusion

2007-08-03T00:17:00.000+02:00

2. La oveja marina - versiculo 5

2007-08-03T00:05:00.000+02:00

Tal y como les aconsejó el sucio y a la par que aberrante anciano esperaron a la noche, a que las criaturas del submundo se congregaran en sus lugares de reunión habituales, y comenzaron la búsqueda.
Era una visión horrible, estos demonios nocturnos se podían clasificar escasamente en dos o tres tipos, todos réplicas unos de otros, moviéndose al unísono, algo asfixiante, claustrofóbico, cualquiera que sufriera esta afección sin duda acabaría por los suelos revolcándose y expulsando espuma por la boca.
Un torrente de clones inundaba todo el ancho de cada calle por la que paseaban. Necesitaban entrar en un bar urgentemente, lo hicieron, a diez pasos de donde se encontraban, pero en ese no tuvieron suerte, ni durante las 2 horas siguientes tampoco, pero todo no iba a ser mala suerte ese día, Gandalf no se había sacrificado por nada y al llegar a uno les atrajo su cartel que parecía un bar de aviadores o fans de la segunda guerra mundial, “Zeppelin” rezaba el letrero y, al contrario que en otros baretos, había espacio, se podía respirar y no tenia tan mala pinta, pero sin lugar a dudas era un garito extraño: había motos colgadas en las paredes y corría el rumor de que en fin de año habían puesto música de Britney Spears.
Tal y como predijo el miserable de Gandalf había un joven de aproximadamente la edad del cerdo capitalista occidental y Hatori Hanzo al fondo de la sala, apartado, mirando con desprecio a los otros que estaban a su alrededor golpeándose como bestias de corral. Parecía que le daban asco y no quería que siquiera le rozasen. Ambos se miraron y supieron que él era el que completaría el triángulo que salvaría el mundo, y justamente entonces el disco se cambió y David Bowie empezó a sonar con “The man who sold the world”.
Se aproximaron hacia él despacio pero sin dejar de mirarlo a los ojos y cuando el inglés entonaba “Which came as some surprise I spoke into his eyes” se encontraban a una distancia prudencial que evitaría malentendidos entre ellos. Le preguntaron si tenia fuego, algo que en estos tiempos todos parecían poseer, pero tal y como imaginaban los desgraciados de los protagonistas les respondió con la ansiada pregunta.
- ¿No creéis que Mofly era un ser adorable?
- ¿Adorable? - se preguntó así mismo el protagonista sin nombre, sumergiéndose en un mar del que no podría salir solo. Tan Dao Hanzo intervino rápidamente.
- Por supuesto que no, por eso era el último, el hombre como ser racional ha ido extinguiendo los seres que hacen peligrar su existencia: el lobo, el oso, el panda, ¿quién se iba a fiar de una bola de pelo desagradable con 5 zarpas de 4 centímetros en cada mano capaz de clavarlas en los troncos de los eucaliptos y sostenerse así con ellas?
Bowie continuaba ahora por “I laughed and shook his hand, and made my way back home”. El misterioso chaval con aversión a los koalas sonrió.
-Me llamo Knight, soy fontanero, ¿Me contáis vuestra historia?
Los 3 hablaron largo y tendido hasta que llegó la hora de cerrar el bar y cuando Bowie no alcanzaba ni el adjetivo de rumor distante decidieron ir a casa del nuevo miembro del clan secreto que salvaría al mundo de las lavadoras. Knight, o “Nai” como lo llamaban sus nuevos e incompetentes compañeros de aventuras tenía un piso en el centro, no era gran cosa, mas bien viejo, pero los 3 podrían dormir sin problemas y sin compartir cama, que era lo más importante para su heterosexualidad. A la mañana siguiente una vez despiertos y desayunados comenzarían a trazar una secuencia de acciones que comenzaría por visitar la tienda de repuestos de lavadoras más cercana. Ahora que contaban con un fontanero no tenían nada que temer.

2. La oveja marina - versiculo 4

2007-07-31T18:26:00.000+02:00

Deambularon de barrio en barrio hasta llegar a una plaza del casco histórico, era un lugar espiritual, un monumento de piedra lo revelaba, dando a conocer los nombres de muchos de los que quizá andarán por allí habiendo perdido su rumbo en alguna parte del camino hacia la otra vida. En una de las esquinas de la plaza con el monumento en medio había unos vagabundos que salían de su hogar de cartón, y al ver esto, la razón adulterada del par de amigos que sentían que se desplazaran flotando hizo que se dirigieran en actitud beligerante hacia estos seres del inframundo.
Al acercarse lo suficiente a ellos como para que estos se dieran cuenta, dos se giraron y el resto desapareció como si nunca hubieran estado allí. Un sonoro “¡Gandalf!” lleno de júbilo y respeto salió esputado de las gargantas del peculiar dúo, asustando a uno de los vagabundos que sin dudarlo puso pies en polvorosa ya que había decidido ver la corrida desde el burladero.
El otro, un tipo de 1.75, pelo blanco, ojos azules y unas descuidadas y blanquecinas barbas que cargaba con una bolsa que contenía unos cachorros de perro con tan sólo unos días de vida, permaneció inmóvil y atento al par de chavales que le miraban con ojos ávidos de respuestas. Los muchachos se detuvieron a poco más de un metro del misterioso vagabundo, este les observó, y les regañó.
- ¿Acaso creéis que no nos vigilan insensatos?, claro que lo hacen y espero que no os hayan seguido hasta aquí. De todas formas yo no soy a quién buscáis pero estoy de vuestra parte, se como habéis llegado hasta aquí y se a quién tenéis que buscar, pero antes necesito algo de vuestra parte, ¿tenéis Maria?, ¿jachis? ¿O siquiera la mierda de vino alucinógeno que os ha traído hasta aquí?
- Aún nos queda algo de vino Gandalf - comentó el blanquito, que por suerte no pudo beber tanto como su amigo, y le dio la botella con suficiente liquido para que el maloliente vagabundo disfrutara de un par de vasos de ese brebaje desconocido, cosa que agradó, soltando la lengua al cuasi putrefacto vagabundo.
- Permaneced por la zona hasta la noche e id a todos los baretos a donde acuden los andergraun, en uno de ellos os encontrareis a un tipo apartado, apoyado contra la pared, una cerveza en la mano y con cara de querer matar gente, pedidle fuego y él os preguntará si Mofly era el demonio, yo no puedo daros la respuesta, pero si le gusta la que le dais, os dirá que le contéis vuestra historia y si os cree se unirá a vuestra causa, y ahora iros de aquí inmediatamente cabrones que estáis aplastando mi hogar.
Tras oír esto blanquito y Hatori Hanzo comprobaron que efectivamente estaban encima de lo que él llamaba su casa y que ya no tenían la habilidad de volar y sintieron la necesidad de descuartizar al vagabundo como hacían sus padres a su edad, pero antes de dar un paso Gandalf empezó a hacerse transparente y a desaparecer dejando atónitos a nuestros ya no envalentonados amiguitos. Como por arte de otro mundo dos agentes de la policía de la Sociedad de Autores aparecieron y esposaron al desdentado y transparente vagabundo mientras gritaban, "Queda detenido en el nombre de George Lucas".
Antes de que estos empezaran a leer sus derechos de copia privada los pies de los muchachos los sacaron de allí hacia un lugar más seguro, sabían que sus personalidades estaban copiadas de cantidad de estereotipos y no sabían cuanto podría cabrear a la policía de la Sociedad de Autores, peor aún si esta estaba controlada por las lavadoras. De todas formas preocuparse por Gandalf no les sería de ninguna utilidad, era el primero que caía en su arriesgada misión, y al final de toda esta historia sería momento para homenajear a los que ya no se encontraban entre ellos, pero no ahora.

2. La oveja marina - versiculo 3

2007-07-29T17:29:00.000+02:00

Nuestra nueva compañera de aventuras era una gurú, y como tal, necesitaba alimentar su “poder espiritual” con las energías positivas de sus seguidores, ya que si se tenía que conformar con la retroalimentación y aquello que parecía vino, no sintonizaría con el universo como es debido y obligado para una gurú de su categoría. Así que si estos se proponían un cara a cara con ella no les opondría resistencia, todo sea por la armonía mundial.
- ¿Por donde podríamos empezar a buscar Izaskun?, ¿por el barrio pijo?, ¿por algún gueto? No hay nada en el mundo más malo que lucha a diario contra el mar, ¿dónde viven los marineros? - preguntaba interesadamente nuestro protagonista.
Cuando de repente nuestra gurú preferida se paró delante de una alcantarilla redonda y empezó a emitir esa especie de OMMMM que sus años como guía espiritual de gente que ya no creía en nada ni en nadie (estos “andergraun” que se dedican a decir que la vida es una mierda y que ellos son auténticos y sólo quieren gente auténtica ya que todos le han fallado y que no se fían de nadie, que suelen aparentar que pertenecen a alguna de las corrientes o contracorrientes urbanas con la finalidad de caerle bien a la gente) había perfeccionado. Después continuó diciendo con acento argentino:
- Vos tenés la respuesta delante tuya loco.
Éste repentino cóctel de sobriedad y acento de las Indias dejó perplejos a nuestro protagonista y a Akira Toriyama aka (also known as) Tan Dao Vien, el jodido charly del grupo, que automáticamente preguntó:
- ¿Las tortugas ninja?
- No, Mario Mario - dijo Izaskun, no porque fuese tartamuda, sino refiriéndose a un conocido fontanero que era su propio padre y a la vez padre de su hermano Luigi Mario.
[Eso era], pensaba el gilipollas paranoico de nuestro protagonista, [los fontaneros nos abrieron los ojos, ellos nos dirán el camino], así que sin más dilatar comentó su idea con Toriyama para poner rumbo a la fontanería más cercana, tarea fácil ya que había visto miles de anuncios en postes, farolas y portales de la ciudad. Izaskun los detuvo y les dio un último consejo antes de abandonarlos a su suerte por otros asuntos importantes de los que sólo ella podía encargarse.
- Ahí no más mis cuates debo de dejarlos, pero no sin antes desirles que deben buscarse otro manito, para compartir tacos y enchiladas, y poder hacerles frente a las malvadas lavadoras, sólo 2 personas no son nadie, no más. Deben ser 3, mis cuates, 3 sí que son importantes, como el bueno, el feo y el malo, la Santísima Trinidad, A-HA o Nirvana, así que cumplirán con su tarea. Deben buscar la tercera fuerza que complete el triángulo de Jalisco, ustedes son Apatía y Odio, necesitan a Desprecio, búsquenlo, pronto, apresúrense.
Acto seguido Izaskun olvidando su recién estrenado acento mexicano y haciendo uso de una entonación más ninja gritó "¡Yiaaah!", alzó la mano y lanzó un objeto esférico similar a una granada hacia el suelo. Al contacto de este con el duro colchón receptor de las jugarretas de la gravedad, un relámpago los cegó instantáneamente, dejando una estela de humo y una botella de Fanta de limón de 2 litros en el lugar en que se antes se encontraba Izaskun dejando perplejos a nuestro dúo de protagonistas.
- Es cierto que sólo nosotros dos no llegamos a ninguna parte, pero ¿dónde buscamos al tercer integrante?, ¿Y que es ese rollo barato del triángulo de Jalisco? ¿No podría haberlo llamado algo más original? - comentó el occidental, a lo que el autor por medio del oriental le respondió:
- Es el ka, y necesitamos completar nuestro ka-tet, y Stephen King me perdone la licencia, pero tenemos que completar nuestro grupo, yo tampoco se como vamos a hacerlo, pero si la fumeta nos ha dejado la poción-vino es por algo, necesitamos ver más allá incluso de lo que tus grandes ojos occidentales te permiten ver, ¡bebámoslo!
Sin dudarlo ni un instante el chinaca se bebió casi media botella de un buche como cuando tenía 16 años y no había alcohol en el mundo que su hígado no pudiera metabolizar, y sus riñones orinar, y el ser anónimo que consideramos protagonista lo imitó. Seguidamente los párpados se le echaron tanto hacia atrás que casi expulsan los globos oculares de sus cuencas, una extraña sensación de conocimiento les invadió y con sólo mirar un instante a una persona eran capaz de saber como era, sí, efectivamente, acababan de subir diez niveles de prejuicios de un golpe, y se sentían poderosos y con la capacidad de odiar cuasi instantáneamente, tal y como si un coche discoteca pasara a su lado con sus 3.5 millones de watios de sonido con el repetitivo y reverberante Reggaeton puesto. Algo indujo a sus cabezas a pensar que aquel que no les pareciera inferior sería su tercer compañero de viajes y que entonces, sólo entonces, sólo les faltarían 6 más para ser como la compañía del anillo, donde lógicamente el papel de Aragorn lo llevaría el flipao con el que se inició esta historia y el amarillo como mucho podría aspirar a Legolas.
Obviamente la poción mágica les empezaba a hacer efecto en su enturbiadas cabezas pero estaban en el camino correcto, o al menos otra cosa no les parecía plausible hacer y comenzaron su búsqueda.

2. La oveja marina - versiculo 2

2007-07-23T19:05:00.000+02:00

En mitad del camino y para evitar mariconeos establecieron la distancia mínima de veinte centímetros entre los codos de ambos, manos en los bolsillos, paso medio y andando en paralelo. Pronto surgió la típica conversación intrascendente:
- Oye Tan Dao, vaya equipazo informático mas guapo que tienes en tu cuarto, y eso que viendo tu casa y tu ropa pensaba que en tu familia no teníais ni para comer - le pareció un comentario muy gracioso. El sentido del humor no era lo suyo.
- ¿Co... mer? yo no hago esa función primitiva y bárbara. Parece mentira que no sepas que los chinos no necesitamos comer.
- Ahhn, quizás eso explica por qué sois tan bajitos, jejejeje - se escuchó el viento, sonido de grillos de fondo y volvió a sentirse avergonzado.
- ¿Bajitos? Pero que dices tío. Los chinos somos el doble de altos que resto de mundo capitalista. Lo que pasa es que tenéis un problema de perspectiva debido a vuestra mierda de ojos occidentales redondeados.
Cansado de discutir con su fumado colega, nuestro galante y sexy protagonista volvió a sumergirse en sus adentros y a autotraumarse. El día estaba siendo raro, mas que el día que en su barrio las marujas quemaban los bidones de basura. ¿Estarían observándoles las lavadoras en ese mismo instante? ¿Les estaban esperando? Prefería no pensarlo. De hecho, prefería no pensar más. Hace unas horas su mayor preocupación era un lunar que se acababa de encontrar en la ingle. Ahora, el futuro estaba en sus manos. Y pesaba mucho.
- Silencio - susurró Tan Dao mientras se ponía de cuclillas y ponía cara de preocupación -. Aquí ocurre algo extraño.
- No me asustes mas, tío, que antes me he encontrado con unos pintas que no veas, y encima el jefe vestido de reinller rojo, mas hortera el tío…
- ¡PUTO SER INFERIOR!, Sólo un cerdo enano occidental como tú podría llamar hortera al traje tradicional de combate de mi familia. Ha pasado de generación en generación hasta llegar a mi primo, siendo siempre la envidia de media Asia.
- ¿¡Entonces conoces a esos pintas!? - intentó parecer sorprendido, pero después del día que llevaba ya estaba un poco cansado.
- Claro, son todos primos míos por parte de perro. Yo antes estaba en su banda también, hasta que me echaron cuando fracasé en una misión... – una sombra pareció apagar la mirada de Tan Dao - no... no estuve a la altura... y esos demonios....me.... me.... me robaron las estampas de gayumbomon y cipotor.
- ¿Quiénes? ¿los repartidores de telepizza? - su intuición seguía intacta.
- ¡¡¡CALLA PÉCORA!!! No los nombres en voz alta. Quién sabe si nos podrían estar escuchando. Sí, ellos son el mal. Sólo tienes que verlos moverse, conducir esos ciclomotores infernales. Lo de las pizzas es sólo una tapadera, están aquí para ser el brazo armado de las lavadoras en nuestro tiempo. De hecho, intentan reclutar mas seres humanos, ¿o acaso no te has dado cuenta de su nuevo anuncio?: “momento... redondo” mientras hacen con el brazo el claro símbolo de... las lavadoras. Órdenes subliminales.
- ¡Que fuerte! - respondió su compañero pese a no estar escuchándole -. Entonces, me has dicho que los repartidores de telepizza, ¿no?
- Sí. Intenté infiltrarme entre ellos. Pero me paré en un semáforo en rojo... y me descubrieron - las lágrimas peleaban por salir de sus parpadillos -. Tenemos que hacer algo, tenemos que acabar con ellos...
Siguieron adelante y nada extraño ocurrió. Probablemente, Tan Dao estaba sordo. Horas después llegaron al garito. Humo, insalubridad y decibelios por un tubo eran los principales alicientes de lo que decía llamarse un pub, donde deberían reunirse con esa mujer misteriosa que les ayudaría. Desde luego se le ocurrían mil formas en las que podía ayudarle, pero luego recordó que no era su vida sexual lo que estaba en juego, sino la realidad tal como la conocían.
La vió. Sabía que era ella. Tenía que ser ella. Tirada en el suelo, pelo negro, ropa hippiosa, con un vaso de quién sabe qué en la mano. Les presentaron. Ese nombre, jamás se le olvidaría...
- Encantado de conocerte, Izaskun - se alegró porque pensó que le había salido muy bien la voz de tío guay, y además se había echado gomina esta mañana -. Soy el elegido.
- ¿Jeje, hwe, aahh?...¿¿bebesss ´tío?? - un sospechoso humo salía de su nariz y boca, como si estuviera fumándose un tres papeles, pero el porro no se veía por ningún lado. Pues sí que tenía clase la tía -. Eehhnnn que wapo stá esteoooo jejejejeje.
Sin duda le estaban poniendo a prueba de nuevo. Extendió su brazo y pilló el vaso de... ¿vino? Y le pegó un trago sin pensárselo. Empezó a ver lo guapa que era Izaskun. Pero qué coño, estaba empezando a ver guapo hasta al chino. Pues sí que tenía que ser fuerte la bebida. Se sintió algo mareado y comentó en voz alta:
- Tan Dao, tienes que probar esto, no sabe a nada pero yo estoy ya que hasta veo a repartidores de telepizza reptando por esas ventanas.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! ¡¡¡¡Están aquí!!!! ¡¡¡¡Hay que huír!!!
En efecto, estaban allí. Les tenían rodeados. Pero allí todos estaban preparados. Un chaval con mirada solemne fijó sus ojos en Izaskun, y ésta asintió. De pronto, el chico se bajó los pantalones y comenzó a correr en círculos alrededor de la pista. Su baile era manifestación del éxtasis, como cuando ponen mago de oz a las dos de la madrugada y la gente se emociona. Esta danza hipnótica mantuvo inmóviles a los repartidores el tiempo suficiente para que todos escaparan.
- Dínos, Izaskun, ¿hacia dónde debemos dirigirnos ahora?
- Psssheee. Posssss a la fábrica deuu lavadoras ¿no?
-¿Fábrica de lavadoras? - a Tan Dao pareció sorprenderle -. Yo nunca he visto ninguna.
- ¿Tampoco hay barrio chino en nuestra ciudad, no? - toma golpe bajo que le dio el prota a su amigo el hacker oriental -. ¡¡¡Tomaa!!! Tomaaaaa poooooooo poooooooo palooooooo poooo poooooooo - sin duda había sido un día duro para él y sus venas merdellonas salían a la luz.
- Aro tiosss, iwau qwwwu de esso se tratah, ejejjeje, que nossssepamos dónde se fabrican. Pero vamos a irr, y nos vamos a enterar de sus planes y de cómo...
- ¡¡¡Jodérselos!!! - respondieron ambos machos mientras su maestra se quedaba en un aparente coma etílico.
Ya podían sentir el miedo en sus huesos. Iban a dirigirse frontalmente como el enemigo. ¿Saldrían vivos de ésta? ¿Habría oompa loompas en la fábrica? ¿pillarían cacho con Izaskun?......

2. La oveja marina - versiculo 1

2007-07-20T02:11:00.000+02:00

2. La oveja marina

- No te preocupes mi simiesco amigo. Sé perfectamente lo que hay que hacer en esta situación -. Acto seguido giró su cabeza hacia el monitor y continuó viendo lo que parecía un programa ochentero de muy baja calidad y mal grabado.
- ¡¡¡Oye cabrón!!! ¡¡¡no pases de mí, que la situación es grave!!! - A esto nuestro nuevo co-protagonista coreano-esquimal argumentó que era un programa muy bueno, pero bueno de los de verdad, se llamaba “Humor Blancurro”, y consistía en ver a cerdos occidentales llevándose pelotazos y sufriendo pruebas denigrantes.
- Hahahaha, no sé cómo no os da vergüenza que todo el mundo vea este programa. Pobres seres inferiores.
Harto de estupideces, nuestro héroe, hecho todo un machote, le dio un mawashi geri a la pantalla del ordenador “con toa la planta del pié” y lo reventó. Tan Dao pilló la indirecta y comenzó a hablar:
- Amigo mío, hoy me has abierto los ojos, y digo abierto dentro de lo literalmente posible en mi etnia, y creo que es justo que ahora yo comparta mis conocimientos contigo al igual que tú lo has hecho conmigo. Conozco un lugar donde habita una mujer a la que quiero que conozcas, y no, no es ninguna prima obesa ni amiga accesoria desesperada sin personalidad, es algo así como un oráculo pero con más clase. Ella me enseñó que todos estamos preparados para el día de la batalla final de la revolución de los últimos días de la muerte.
- ¡¡Coño!! - dijo su expresivo interlocutor - ¿y preparados cómo? Porque no será por esas pedazo de clases de educación física de nuestro sistema educativo.
- Noooo, claro que no, hahahah - y rió durante diez segundos con esa risa que denotaba la carrera que estudiaba -. Es a través de los dibujitos animados, piénsalo bien, cientos y cientos de horas de dibujos están en nuestro cerebro, hasta llegar al punto de que todo lo que sabes, todo lo que dices, lo has sacado de una serie. Y, ¿por qué? Muy claro. ¿por qué el 99% de los dibujos animados no se cambian de ropa?¿por falta de imaginación de los dibujantes? ¿falta de presupuesto? nooooooooooooo, hahahahahahah - veinte segundos riendo
- PORQUE NO TIENEN LAVADORAS, sabedores de que tener un artefacto de esos en casa supone un paso mas hacia la perdición. Y nos lo enseñan, intentan que les imitemos, pero gracias a tu cultura capitalista cada día la gente compra mas y mas prendas, con lo cual lava mas y mas y las lavadoras tienen cada vez mas poder - Tchan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.....
- Joder, que listos son los informáticos, y después los cabrones dicen que no saben arreglarte el ordenador.
- No perdamos ningún segundo más - replicó el oriental -. Si quieres seguir adelante deberás aprender a luchar. Y nadie mejor que mi padre para enseñarte a hacerlo.
Mientras bajaban las escaleras, observaba a su amigo y sentía satisfacción de ver que al final no estaba sólo. ¿O quizás sí? ¿Existía de verdad su amigo el chino o era un amigo imaginario, como en aquella película... sí, esa?
[Debo estar seguro de que no estoy chalado. Lo de la novia imaginaria tiene un pase, pero esto es serio], pensó, y acto seguido pellizcó fuertemente a Tan Dao en el hombro.
[Ufff, es real. Nota mental: no repetir el pellizco, parece gustarle] y, ya más aliviado, procedió a entrar en la sala de estar, una habitación que nunca antes había visto en la casa pese a haber pasado por ese pasillo docenas de veces. Al fondo había una gran terraza que dejaba pasar las luz del sol, y recortaba la silueta de un hombre erguido con cierto aire místico y un ridículo peinado.
- Adelante - dijo lentamente el padre de Tan Dao -. Eles bienvenido. No sabel que ocule ni me impolta, pelo sabel que cuando hijo tlael amigo a esta habitación, yo debel enseñal los secletos del kung-fu, kálate y judo.
- Es un honor para mí. Estoy preparado - y dio un paso adelante.
- Vale, la clase son 20 € - dijo Tan Dao padre extendiendo su mano.
- Es otro honor para mí, pagaré encantado - había mentido descaradamente cuando dijo eso de “encantado”, en todo caso podría decir “ligeramente gozoso” o “casi contento”.
[Bueno] pensó [de algún lado tendrán que sacar para pagarse todos los adornos extraños que tienen ahí fuera] y acoquinó el billete. [Pero merecerá la pena si aprendo a luchar. Aunque, ¿cómo conseguirán que aprenda todas esas artes marciales en sólo una tarde? ¿Será gracias a complejos programas informáticos? ¿implantes neuronales?].
- Tú acelcalte aquí. Ponel cala de malo e intental atacalme -. El muchacho hizo caso, y sólo le había dado tiempo a poner la cara de malo, cuando Tan Dao padre le dío un puntapié en el escroto -. Ya tá. Pelea acabada. Ya sabes kung fu.
Su dolorido contrincante, ahora en el suelo, gimió:
- Pero.... pero.... ¿y todos los saltos? ¿Y todas las técnicas? ¿Y los ataques especiales?
- Bah, eso sel basula que nosotlos metel en películas pala engañal a amelicanos idiotas y no aplendan nuestlo veldadelo podel: patada en el yin-yan.
De pronto, un huracán de pan de gamba llegó y el padre de Tan Dao se elevó en él hasta desaparecer de la habitación. Y lo que era más raro, la habitación misma volvía a ser lo que siempre había sido esa puerta del pasillo, un almacén de gatos. Con los huevos hinchados pero con las ideas mucho mas claras, el futuro salvador del mundo y su compañero de ojos rasgados pusieron rumbo a la calle para proseguir con su misión.
[Ahora sí. Siento que estoy en el camino correcto. Como cuando iba a catequesis] y siguió andando, pareciendo olvidar por un rato todos sus traumas detergentiles.

1. ¿Noventa cuanto es? - conclusion

2007-07-14T17:18:00.000+02:00

1. ¿Noventa cuanto es? - versiculo 3

2007-07-13T16:54:00.000+02:00

Acalorado y casi sin respiración llegó al umbral de la puerta del restaurante de Tan Dao, al verlo llegar el padre de éste que lo conocía porque le había visto en un par de ocasiones con su hijo le preguntó, tras un saludo tradicional, qué le pasaba al honolable amigo de su hijo. El paranoico de nuestro amigo le respondió que venia de hacer footing, ya que sabía que si le contaba algo de su encuentro con los freaks del Cosplay le soltaría algún proverbio ancestral y milenario, como todo lo chino, que su curtida mente de la EGB comprendería incompletamente. Pero esta mierda de excusa no le serviría para hacer callar a Tan Dao Vien senior, entonces sucedió justamente lo que justamente trató de evitar el prota de este churro de historia: “A quien madluga, buena sombla le cobija”.
Realmente el señor Tan Dao hablaba perfectamente, pero sabía que tenia que seguir el estereotipo o si no pensarían que era uno de esos extraños híbridos superinteligentes que se alimentan de placentas de sus hijos y nadie iría a su restaurante.
- Mi hijo esta aliba, pol favol sube, si no te able aquí que le avisemos - Tras oír esto y ya con algo de aliento el “celdo” capitalista que estaba en la puerta del restaurante se dirigió hasta el único portal del edificio, subió hasta la primera planta y pegó insistentemente y durante un rato en la única puerta. Después de esto no tuvo más remedio que volver al restaurante y desde allí llamó por teléfono a Tan Dao Vien Jr para que le abriera, rehizo el camino hacia su puerta y una vez ya dentro y después de un saludo occidental, ambos fueron a la habitación donde TDV, que era como lo llamaban sus amigos, formuló la pregunta que ansiaba desde que recibió la llamada desde el restaurante.
- ¿Quién eres tú? - el prota o “el demonio blanco”, forma de identificar temporalmente de TDV al tipo este, esputó literalmente una carcajada que amablemente cubrió toda la cara de TDV, y rió diciendo:
- ¿De verdad no te acuerdas de mí? ¿O es uno de tus manidos y estúpidos juegos de desconcierto? - Podía ser cualquiera de las 2 cosas, la cantidad de glutamato que tenia en su cuerpo era casi tan tóxica como el uranio empobrecido que tenían los soldados de la guerra del golfo, le causaban cantidad de lagunas en la memoria y otros desequilibrios mentales, además tenia la mala costumbre de poner a prueba continuamente a las personas que lo rodeaban para saciar su ego.
Esta era la primera prueba y el feliz poseedor del graduado escolar de la EGB se había dado cuenta, así que invitó a TDV a practicar el ritual de rigor que confirmaría que era su amigo y ganarse toda su confianza. Era simple, responder a 3 preguntas de las que sólo los amigos de TDV conocerían la respuesta, era un ritual ancestral y milenario como todo lo chino.
- ¿Quién es el veldadelo plotagonista de Dlagon ball? ¿Quien es la mano delecha del maligno?¿Quien es el maligno?
- Goku, Pikachu, Naruto -. Como si de un puzzle del Resident Evil se tratase la mente de TDV se abrió y de repente se acordó de quién estaba delante, acto seguido lo abrazó, le dijo maricón, y le tocó el culo. Sentir que un hombre y además chino tocaba su culo virginal provocó una arcada en nuestro homófobo protagonista, en el momento en que el chino - tailandés retiró su mano del culo, todo volvió a la normalidad, TDV incluso dejó de fingir su acento. No era el cumpleaños de TDV así que sabía que algo grave había traído al demonio capitalista que era su amigo hasta su casa, así que escudriñó sus ojos y habló de nuevo.
- Ocultarme detalles no te facilitará las cosas, por favor dime que te ocurre y no me mientas.
- De acuerdo - Respondió el huésped, y le contó con pelos y señales todo lo vivido desde que empezó a darse cuenta del malvado plan de las lavadoras. Tras acabar el relato, TDV que había escuchado atenta y silenciosamente, cogió un vaso y lo llenó de coca cola clásica. Era algo grave, no podía asimilarlo sin sus amigas cafeína y azúcar, bebió y comenzó a decir:
- Por muy loco que suene, te creo, algo no funcionaba bien en el mundo pero no sabía que era exactamente, tengo esta sensación desde que presto atención a los anuncios de detergentes, los cuales incompresiblemente renuevan y mejoran su formulación en un período de tiempo demasiado breve incluso para ser una estrategia de marketing para luchar contra la competencia.
Aunque lo que más dolores de cabeza me ha producido desde que tengo uso de razón es la inexplicable lógica que lleva a los fabricantes de todo tipo de detergentes a emitir sus anuncios en horarios infantiles, en los cortes publicitarios de los dibujos animados...
Ni Tan Dao Vien ni su huésped capitalista alcanzarán a comprender el motivo real que le hizo tomar esa decisión, pero eso no importaría, porque estaría con él hasta el final.

1. ¿Noventa cuanto es? - versiculo 2

2007-07-09T13:11:00.000+02:00

Para dar con Tan Dao Vien sólo había 2 formas de comunicación: digital – internet, o ir a su casa físicamente.
Tan Dao Vien odiaba a los seres humanos, lo que implicaba: asocialidad, fotofobia, odio hacia el demonio capitalista y preferencia de lo digital a lo analógico, y con esto no me refiero al formato de sus discos y películas, sino a TODO, fotos, novias, compras, mascotas, comunidades... incluso escribía un blog en el que relataba sus maliciosas aventuras por Internet (¡Oh que miedo! Jua, Jua, Jua). Decírselo por MSN podría ser peligroso ya que, si era tarde, las lavadoras podrían averiguar los planes. Eso podría ser posible ya que la coca cola no sabia a hielo, aunque también cabía la posibilidad de que no, ya que el big mac aún sabia a cartón y el que puso la coca cola podría ser novato y no estar corrupto.
Pero ir a su casa tampoco era algo sencillo, ya que Tan Dao Vien era Chino – Vietnamita y vivía en el barrio chino como era de esperar por su estereotipo de freak internauta asiático, por si no es suficiente con eso, su padre tenia un restaurante y era maestro en un ancestral y misterioso arte marcial. Lo más inteligente sería simplemente llamar diciendo que iba para allá sin comentar la causa, pero como no tenía saldo en el móvil no le quedaba más remedio que ir a su casa sin avisar.
Antes de lo previsto nuestro protagonista se plantó en el barrio chino, pero antes de entrar se quedó inmóvil; se había dado cuenta de algo, algo extraño sucedía en su cabeza, ¿las lavadoras lo habían descubierto? No, sabía que no, dentro de su cabeza oía como si un narrador fuera contando toda la historia, ¿se estaría volviendo más loco? ¿la paranoia lo estaba consumiendo?
[¡Te quieres callar joder!, no me dejas pensar, sí, el barrio chino es chungo, ¿y que? ¿también te vas a poner a contarlo como si fuera gilipollas? ] Dicho esto se dirigió hacia la calle de los restaurantes.
Tan Dao vivía encima de su propio restaurante, y esto le estaba llenando el cuerpo del glutamato que iba en el humo de la cocina haciéndole perder cada día un poco más la cabeza, aunque esto él no lo sabía. Por el camino, no le abandonó la sensación de que alguien le perseguía y que aquellos malditos amarillos no dejaban de observarle, algo que por otra parte era totalmente lógico en un paranoico que creía que las lavadoras de la mano de Microsoft someterían a la humanidad en el futuro.
Ya estaba a menos de dos calles del restaurante de Tan Dao Vien cuando 3 motos como la de John Connor en Terminator 2, con miles de caracteres japos y portando 4 chinos vestidos con un chandal amarillo como Bruce Lee (y otro más que parecía ser el cabecilla vestido de Power Ranger rojo) le cortaron el paso. [¿Irían de Cosplay?] Se preguntó así mismo el intruso occidental.
Se dio cuenta de que empezaron a merodear primero y luego a dar vueltas en círculos alrededor de él, entonces nuestro protagonista se detuvo y volvió a preguntarse qué coño querrían y porque todavía no había visto a nadie vendiendo rosas ni espadas de luz. Mientras tanto los motoristas se bajaron de las burras y se acercaron hacia él y cuando estuvieron a una distancia intimidatoria, se detuvieron y le dijeron:
- ¡Eh tu homble blanco!, ¿Tienes lo que buscamos?
- ¿Cromos de Pokémon? Sabes de sobra que la gente se deshizo de esa mierda hace tiempo, era peligrosa - estaba mintiendo, y puede que ellos lo supieran, y no sólo eso, en la bandolera que llevaba tenia mierda como para rellenar 2 álbumes, primeras, segundas, terceras evoluciones, las especiales, el pokedex, TODO, por no hablar de los Digimon, las cartas Magic, y las figuritas de WarHammer. Si la poli lo hubiera pillado, lo hubiera ejecutado allí mismo, pero aunque estos tipos no son la poli tampoco correría diferente suerte si descubren el contenido de la bandolera.
Decidió agarrar las minúsculas pelotas amarillas de los chinacas con un simple comentario de Chuck Norris, todos los chinos le temen como los judíos a Hitler desde aquella vez que con una simple patada voladora, que ni con las artes ancestrales y milenarias del padre de Tan Dao Vien podía haber echo algo, provocó un Tsunami en el sur de Asia.
- ¡Tú, reinller rojo! No sé que coño pretendes, pero no creerás en serio que me pasearía por aquí sin protección, ¿verdad? -
Tras esto el inmutable rostro del jefecillo se volvió aún más serio de lo que era por el echo de ser chino, y apuntó con sus rasgados ojos de amarillo a los ojos del homble blanco, entonces este comenzó a decir [el hombre cuyas lágrimas curan el cáncer], pero antes de que terminara un sonido de tubarros lo silenció, era una legión de Vespinos del telepizza armados con porras al más puro estilo Road Rash que empezaron a dejarse ver con claras intenciones de irrumpir en la escena. Al ver esto el pogüer reinller rojo dio órdenes de huir antes que la horda de malvados pizzeros los aplastaran como cucarachas en las cocinas de sus respectivos restaurantes, pero justo antes de marchar el reinller prometió que volvelían a velse las calas y que esa vez no escapalía, como si de un malo de un peli de kárate de chinos se tratase.
Nuestro protagonista del cual no os hemos dicho el nombre aprovechó para salir en dirección del restaurante a la velocidad que un chef oriental sin papeles prepara unos rollos de primavera en una cocina de un buffet de aquel barrio. En realidad él no tenia de que preocuparse, no era parte del menú en la cruzada que mantenían los restaurantes de comida rápida por llevarse el primer plato del servicio a domicilio, de todas formas no iba a quedarse a preguntar y tenía que retomar la misión que le había llevado allí: hablar con Tan Dao para luchar contra las lavadoras.

1. ¿Noventa cuanto es? - versiculo 1

2007-07-02T23:49:00.000+02:00

LIBRO PRIMERO: EL NIÑO LOCO ALEMÁN

1. ¿Noventa cuánto es?

Cada día que pasaba era una nueva tortura para él. No porque los calzoncillos le estuvieran estrechos, ni por haber visto Hulk, Elektra y Zu Warriors en la misma semana. Sencillamente, algo no estaba bien. Podía notar ese ambiente rancio que lo rodeaba allí donde estuviese. Observaba a la gente sonriente que pasaba por su lado, y a la que no pasaba también. Que envidia le daban esos cabrones. sin preocupaciones, sin temores, sin paranoias conspiratorias ni delirios persecutorios. Algo muy chungo estaba al caer, y él y solo él parecía sospecharlo.
Todo empezó un día cualquiera mientras veía la tele. Algo rutinario, normal, que todo el mundo hace. Pero tuvo la mala fortuna de hacer algo distinto: pensó. Sí, increíble, pero veía la tele... y pensó al mismo tiempo. En ese instante un fontanero poco agraciado anunciaba un antical para la lavadora. “para que no se les casque la lavadora, usen Calgonit, se lo recomiendo”. [¡¡¡COÑO!!!] Exclamó.
[Pero si es fontanero, y si las lavadoras no se cascan, ¿no se queda él sin trabajo? ¿no le conviene mas que nadie use ese producto?] y como era listo y había estudiado antes de la ESO sabía que a eso se le llamaba paradoja. O bien el fontanero era estúpido, o bien se traía algo sucio entre manos. Siguió viendo la publicidad, y esta vez prestaba atención a todos los anuncios de detergentes y productos de lavado. Se preguntaba si de verdad le pagaban a alguien por rodar toda esa mierda, y su confusión fue aumentando por momentos. Que si el detergente es mucho mejor en polvo porque se difunde y llega a todas las manchas, que si el detergente líquido es mucho mejor que el de polvo porque no se difunde y actúa mejor, blablaba, paradojas y mas paradojas.
¿Qué significaba todo aquello? ¿qué querían decirle? Entonces recordó cuando hace tiempo tuvo una sensación parecida: llamaron a su puerta, y cuando abrió, vió a una desconocida que le enseñó un conejo que tenía tatuado en el hombro, o un hombro tatuado en el conejo, que mas da, la cosa es que le sonó a algo de Disney, y si era de Disney tenía que ser malo.
¿Qué relación tenía con todos aquellos anuncios? Absolutamente ninguna, pero aquello le incitó a seguir explorando, cambiando de cadena en cadena buscando más y más anuncios. Y entonces lo vio.
“Hola, vengo del futuro para traerte la nueva Neutrex Futura”.
[ ¡¡¡PERO QUÉ COÑO!!!] o WTF como diría la cool people [¿Cómo que vienes del futuro zorra barata? ¿ y qué sentido tiene viajar al pasado para llevar una lejía?] y entonces su cerebro, que estaba al rojo vivo, le dió la respuesta. La tenebrosa respuesta. Y es que el nexo en común de todo eran.... las lavadoras.
Se levantó de su sofá con más trabajo del que esperaba, y con paso temeroso puso rumbo a la cocina. Ni siquiera encendió la luz, no quería que notasen que estaba cagado de miedo. Allí estaba ella. La lavadora. Totalmente fría, inmóvil. Observándole con su gigantesco ojo acristalado. Sabía que él sabía algo. Y él sabía que ella sabía que él sabía algo. No lo dudó más y salió por patas de su casa.
Corrió y corrió hasta no poder más. Las ideas revoloteaban por su cabeza y su cabeza revoloteaba por las escaleras. Estaba en mucha peor forma física de lo que pensaba. Por lo menos ya sabía lo que ocurría:
[¡Ya sé lo que ocurre! en un futuro próximo, el exceso de cal acumulado unido a los experimentos nucleares realizados por los senegaleses hará que las lavadoras tomen conciencia propia, se pillen un cabreo de la leche y se apoderen de la humanidad. Sólo unos cuantos miembros de la resistencia podrán viajar al pasado para alertar a sus ancestros y evitar el desastre. Pero no los alertarán explícitamente (causaría tal revuelo que el futuro se cambiaría por completo y ellos nunca nacerían), sino subliminalmente a través de la televisión.
El fontanero intenta quitarles su sustento, la zorra del futuro, envenenarlas. Todos con un único objetivo, evitar que las putas lavadoras se apoderen de la tierra. ]. Y como al decir todo esto se quedó sin saliva, se metió en un McDonalds cercano y se compró una coca cola.
Pobre de él, no sabía lo que le esperaba. Tras divertirse con la pajita y su envoltorio, procedió a beber y.... la coca cola... sabía a coca cola. [¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!! ¡¡¡Diossss es peor de lo que pensaba, ya se han apoderado del mundo y lo que estamos viviendo ahora no es real, es una simulación para mantenernos entretenidos mientras nos guardan desnudos en huevos gigantes con gelatina, pero las estúpidas lavadoras nunca supieron cuál era el sabor del hielo de agua del grifo medio derretido y yo les he pillado!!! ¡¡¡JA!!!] Y hala, otra vez a correr.
Todo esto le sonaba... un mundo falso e irreal, lavados de cerebro, gente vestida de forma rara dando saltos... es como en aquella película... sí, esa... Dirty Dancing. Miraba a la gente y sentía asco y pena a partes iguales por ellos, ¿es que nadie mas se daba cuenta? ¡Las lavadoras les rodeaban! En sus casas, en sus centros comerciales, en sus basureros... el fin era inevitable. ¿Y el gobierno? También estaba en el ajo. Cómo si no iban a explicar lo de la nueva depuradora de agua de El Atabal y la subida de los impuestos del agua. [¿Si es agua mas pura, por qué sabe ahora peor que antes, ehhhh? ¿y para qué usáis el dinero extra que cobráis, ehhhh? ¡¡Para envenenarnos con cal y construir mas lavadoras, hijos de puta!!].
Tenía que hacer algo, pero no sabía el que. Al fin y al cabo, la EGB tampoco era tan buena. Se le ocurrió algo que vió en Oliver y Benji: [¡¡OSTIA!! En Oliver y Benji, cuando jugaban con un equipo que usaba ordenadores, lo que hicieron para destruirlos es hacer cosas que nadie se esperaba que hicieran] así que se puso manos a la obra:
Comenzó a andar hacia atrás, a morder a los perros, a cantar reggeton y a darle la mano a todos los indigentes que veía, con la esperanza de joderles el mundo virtual a las putas lavadoras. Después de tres horas se cansó, y se sintió avergonzado. [ En ocasiones vomito tras las comidas para mantener mi línea, y los humanos nos extinguiremos y no soy capaz de impedirlo ]. Pero no contaban con su astucia, ya que en estas se le ocurrió pedir ayuda. Nadie iba a creerle, nadie excepto alguno de sus estereotipados amigos. Así pues decidió recurrir a su amigo el informático, un chino asocial y sedentario con problemas de autoestima cuyo único plan en la vida era inventar la máquina que folla y forrarse. Los ordenadores son máquinas, las lavadoras son máquinas, y ambos suelen ser casi siempre blancos y se rompen cada dos por tres. Sin duda era el hombre indicado.

CONTINUARÁ...

Prólogo

2007-07-02T20:40:00.000+02:00

Pues aquí comienza Matrix Centrifugated, la más mejón historia de todos los tiempos. Inspirada en la línea argumental de cientos de películas, series y personajes variados que todo aquel nacido en la década de los 80 y por alrededores recordarán con amor.

Sale de la cabeza de dos autores que se pican con facilidad, y en una de estas se les ocurrió practicar el tenis de libro, que es algo así como que uno comienza una historia en un par de folios, y sin contarle nada mas, se la envía al compañero, para que la continúe como le da la gana; éste le pasará el resultado al primero, y así hasta llegar a formar algo tan monstruoso como esta... novela.

Cada semana pondremos un fragmento, que irán conformado los 14 capítulos de la criatura, y esperamos que opinéis sobre lo mucho que os gusta o nos pidáis que os devolvamos el tiempo perdido en los comentarios.

Para terminar con el principio, os dejamos con complementos audiovisuales que os harán comprender mejor el sentido de todo (incluso de la vida):